♫ The girl who doesn't talk...

La vida a través de una galleta con mermelada.

2012-01-13T20:01:00.004-05:00

Leer escuchando: Arcade Fire - The suburbs

Hoy mientras comía galletas de soda con mermelada y mantequilla me senté a pensar de que se trataba mi realidad hoy día (gracias Tio Luis) y de la forma más sencilla para responder dicho cuestionamiento observé con la ventana cerrada como una mariposa posaba sus alas sin pedir permiso, demostrandome sin saberlo que independientemente de todos los gusanos que conforman el "planeta" en el ke vivo algunos están dispuestos a compartir el colorido de esas alas que los diferencian del resto.
Tenía la opción de quejarme nuevamente sobre lo que no me gusta del clima y de las provincias o valorar ese verde que se niega a morir entre el cemento que sepulta horizontes o los desaparece de nuestra vida de manera momentánea.

Y es así como recapitulando después de la crisis, puedo sentarme serena frente a una que otra melodía de ese Elvis que nunca me perteneció pero del que hago alarde de cierta manera un poco anacrónica y egoista.
Si, después de todo el cerebro no se salió de su centro gravitacional y se abren nuevas posibilidades para hacer bien las cosas, limando asperezas inexistentes entre aquellos lazos de sangre que aunque parecen tan lejanos siempre nos han querido a su manera y demostrado su apoyo de forma telepática.

Esta es la vida a los 27, experiencia, rapidez para hacer las cosas, responsabilidades, sentirse orgulloso de que la casa no se caiga mientras estas a cargo, mariposas en la ventana de la puerta, sonrisas caninas y lambetazos 'irracionales', saludos de mano después de horas de entrenamiento en la cocina junto a una bolsa de concentrado para 'animales', caminar, dejar de temer al sol por curtirnos la piel cuando está al descubierto, trabajo, opciones, recuerdos, cicatrices, proyectos, post its en la nevera, antivirus corriendo en los computadores, distracciones que hacen que pierda el hilo y la escritura de este post dure mas de lo planeado, conversciones a través de la distancia gracias a las herramientas cibernéticas de nuestro tiempo, reencuentros con amigos, y el dejar de lado otros que en este momento no comparten el camino.

Por ahora caminar con calma sin perder de vista lo que queremos sea nuestra prioridad en un 'de hoy en adelante'

Año Viejo 2011

2011-12-30T10:48:00.000-05:00

Leer escuchando:

CONOR OBERST & THE MYSTIC VALLEY BAND : Big Black Nothing

Board up the windows Unplug the phone Make it look like Nobody's home I was scared But so prepared for the worst, yeah for the worst

Se acaba un año en el que estuve dormida,
donde tuve que aprender que el olvido es pan de cada día en muchas cabezas,
y donde el tiempo se apiada cada vez menos de estos adolescentes tardíos que me acompañan,
aprendí a mentir para hacer sentir bien a una que otra persona, para luego tener que lidiar con sus reclamos tontos como si tuvieran derechos de exigir sobre las cosas dichas, sobre esas mentiras.
Dejé de lado proyectos importantes, y con el tintero a medio llenar me olvidé de la persona que quería llegar a ser durante estos doce meses.
Fingí que no me importaban muchas situaciones que el azar me tenía preparadas, así como también fingí estar bien cuando solo sentía ganas de salir corriendo para despedirme de todo lo que saludé en un principio pensando que lo extrañaba.
Sentí asco, miedo, cansancio...pero antes de caerme de la cuerda floja pensé en todas aquellas personas que no hubiera conocido si no hubiera regresado, y son ellas las que hacen que a la final mi balance no sea tan paupérrimo y negativo.
Aprendí que aún hay niños de doce años que transpiran inocencia, y que debía ser responsable sobre los conocimientos que 'debía impartir', grité ante la impotencia de no ver mis clases tan fructiferas como en mis sueños, pero también reí a carcajadas por las ocurrencia de los que se atrevieron a cobijarse con el manto de ser mis estudiantes, aprendí con ellos sobre cuestiones academicas y personales, fui confidente de las experiencias de muchos asi como tambien me atreví a compartir mas de un secreto personal, me sentí útil gracias a aquellos seres que van caminando por la juventud sin reparos, dejando de lado la pereza de madrugar los sabados en la mañana y de ir a lugares donde el sol inclemente se burlaba mientas besaba mi mejilla.
Por todos esos nombres que aún recuerdo de memoria valió la pena este 2011 que por fin dice adiós, para abrir otras puertas de las que quiero salgan todos esos monstruos para unirse a la fiesta de la continuación de la vida.
Donde espero reirme de todo por lo que lloré este año, donde pueda saltar de emoción y tenga que mantener mi corazón dentro del pecho para poder continuar con otra vuelta al rededor del sol.
Ahora no tengo nieve,no tengo viento ni otoño, no tengo cosas de las que me adueñe en corto tiempo, pero aún me quedan esos proyectos inconclusos, que haciendo apología de nuevo a ese Robinson Crusoe de mi niñez, me llevarán de nuevo a esos lugares reconditos donde puedo ser facilmente yo, donde pueda irme de nuevo sin despedirme para volver sin saludar, donde reafirmo que ese ir y venir en mi vida no es tan aleatorio sino que hace parte de mi cotidianidad.
Sin ir mas lejos ni enumerar propósitos, espero ser capaz de cumplir los que anoto en mi agenda mental,
entre los cuales está olvidar que no me importa que ciertas personas me recuerden, o que en su defecto me olviden, donde la preparación intelectual que tanta falta me hace, haga de nuevo parte de mi 'cada día'.
Aqui no se han hecho promesas, no se vale ningún reclamo porque no he dicho que esperen algo de mi...asi que cualquier situación que se les parezca no es más que fruto de su imaginación.
Y por lo menos yo, tengo demasiadas cosas en que ocuparme por ahora - ya que se corre el riesgo de fin del mundo en el 2012- como para pensar en los demás.

Final final...

2011-12-20T22:31:00.001-05:00

Yo ya recibí mis regalos de navidad, sabes?
En mi casa la gente se regala cosas sin motivos, le dicen a uno, tome esto le gusta? cógalo, lo ví y pensé en usted...y yo feliz de que me regalen cositas :)
Eso si, no se peude negar que para mi madre y mi hermano es uan fecha especial para compartir, excusa para pensar en la cena bonita y en las lucecitas que ponen con mi papá y las cosas que adornan, no porque estén enajenados con esta fecha inventada por el capitalismo rampante y no se que más argumentos que no vienen al caso. NO!, ellos la celebran porque la disfrutan, porque se alegran no de que Jesus haya o no venido ni nada de eso, sino porque se acaba el año y todos seguimos juntos, queriendonos, aguantandonos las locuras mutuamente...aún cuando yo no colaboro con los pesebres, las novenas, los moñitos, etc.
Y si, hace dos años no estaba cerca de mi familia, extrañaba la euforía, la excusa para tomar unas cervezas con los "amigos", para levantarse tarde, para no hacer nada, para reencontrarse con las personas que viajan a visitar a sus familias y que coinciden como vecinos nuestros, o simplemente "amigos" que uno vuelve y se encuentra en la calle.
Este año me enseñó a decir adiós, me enseño a darme cuenta que el mundo no se acaba hoy, me enseñó que tengo que aprender a aceptar que de nada sirve que eche cuentos que luego no aplico para estar quejandome de lo que se queja la gente a la que le echo mis cuentos para que nose deprima.
Este año me alejo de muchas cosas que quería, pero donde tuve yo el libre albedrío de elegir esos alejamientos, me enseñó la importancia de aprender y de enseñar, me demostró que mi paciencia es poca y que debo mejorar eso, o la baja tolerancia a la frustración de la cual también soy victima por elección propia me joderá más años. También aprendí a reconocer porque disfruto de la soledad, de mi música y mis libros, aunque sean cosas que se repoiten año tras año, son cosas que siguen presentes en mi vida.
Aprendí que se deben tomar decisiones, y que cuando elegimos caminos, elegimos decir adiós a personas que sabemos no habrán elegido el mismo, y nos preguntamos de vez en cuando con nostalgia, qué habría sido de mi, si....? y con esa triste sentencia seguimos adelante, construyendo el camino por el cual paso a paso avanzamos, hacia un lugar que la verdad en estos momentos como que no me importa mucho.
Por ahora puedo decir que el cubo de Rubik es interesante para perder o "invertir" tu tiempo en algunas tardes de ocio.
Que se deben recomponer los buenos hábitos de lectura de los que alguna vez hice alarde.
Que aunque hay gente que me cae mejor que otra, todos tenemos derecho a un poquito de oxígeno mientras compartamos la atmósfera.
Superar heridas profundas, ver el frasquito de Chanel No 5 a la mitad, apariencias fisicas diferentes, más discos por escuchar y más películas para ver, más tertulias en las que participar, más atreverse al mundo de fuera, más dejar de subestimar todos los lugares con tamaño menor a las ciudades favoritas. Más montaña, más naturaleza, mas dejar los prejuicios a un lado, más dejar la pereza a un lado y enfrentar los retos fisicos que mi mente exige, más sonrisas y menos dramas, más dejar de decirle a todo el mundo lo que pienso, más aprender a tragarme las cosas, más desapego hacia lo material y hacia la necesidad cibernética de conexión, más estudiar y practicar idiomas, más cumplir retos personales que posponer metas pasadas. Menos lágrimas por quien no te recuerda, más abrazos para la gente que nos regala sonrisas.
Mañana ese aire denso me ayudará a despejar más dudas, y a fortalecer cada paso que se de hacia adelante.

Solo yo entiendo este soliloquio :P

Chil out everybody, it's just life.

p.d: Se publica sin revisión ortográfica o gramatical.

Y diez mandamientos son muchos, con tres basta. Por: Fernando Vallejo

2011-11-27T15:18:00.001-05:00

Nadie tiene la obligación de hacer el bien, todos tenemos la obligación de no hacer el mal. Y diez mandamientos son muchos, con tres basta:

Uno, no te reproduzcas que no tienes derecho, nadie te lo dio; no le hagas a otro el mal que te hicieron a ti sacándote de la paz de la nada, a la que tarde que temprano tendrás que volver, comido por los gusanos o las llamas.

Dos, respeta a los animales que tengan un sistema nervioso complejo, como las vacas y los cerdos, por el cual sienten el hambre, el dolor, la sed, el miedo, el terror cuando los acuchillan en los mataderos, como lo sentirías tú, y que por lo tanto son tu prójimo. Quítate la venda moral que te pusieron en los ojos desde niño y que hoy te impide percibir su tragedia y su dolor. Si Cristo no los vio, si no tuvo ni una palabra de amor por ellos, ni una sola (y búscala en los evangelios a ver si está), despreocúpate de Cristo, que ni siquiera existió. Es un burdo mito. Nadie puede probar su existencia histórica, real. Tal vez aquí el cardenal Sandoval Íñiguez...

Y tres, no votes. No te dejes engañar por los bribones de la democracia, y recuerda siempre que:

"que no hay servidores públicos sino aprovechadores públicos". Escoger al malo para evitar al peor es inmoral. No alcahuetees a ninguno de estos sinvergüenzas con tu voto. Que el que llegue llegue respaldado por el viento y por el voto de su madre. Y si por la falta de tu voto, porque el día de las elecciones no saliste a votar un tirano se apodera de tu país, ¡mátalo!

Fernando Vallejo

Simplemente no podía dejar pasar de largo la posibilidad de compartir este fragmento conmigo misma y con los que a vees asoman sus narices por estos lados.

Aquí esta la intervención completa

Mientras espero aquí sentada...te espero.

2011-11-18T13:35:00.001-05:00

There's a club, if you'd like to go You could meet somebody who really loves you So you go, and you stand on your own And you leave on your own And you go home And you cry And you want to die

Leer escuchando : How soon is now - The Smiths

Sabes que no llegaste?
Quizas ni te has percatado de tu ausencia, pensaste que llegarías a tiempo pero algo a lo que decidiste darle más importancia que esta insignificante cita te desvío de mi camino.
Yo por mi parte opté por hacerte mi prioridad, solo por hoy, solo por el lapso de tiempo que me tomaría llegar al lugar acordado...y esperé, confirmé la hora en varios relojes por aquello de no creer que alguien de forma intencional quisiera dejarme esperando para darme una lección.
Creé en mi mente mil excusas para disculpar tu retraso, miles de posibilidades buenas y malas que me permitieran seguir teniendo una sonrisa para ti cuando se encontraran de nuevo tus ojos con los míos.
Luego de percatarme que tu ausencia parecia ser la única respuesta a todas las preguntas que quería hacerte en nuestro encuentro decidí continuar mi camino, ya había esperado suficiente y ya llegarías tu a cualquier parte disculpandote mientras me dabas explicaciones que no te había pedido.
Llegaste como quien no ha hecho nada, como quien no me ha hecho esperar horas, como quien olvidó que nos veríamos...llegaste con una indeferencia más cruel que la de aquellos muros en las iglesias que nunca visito porque no existen en mi itinerario, pero llegaste y al menos supe que nada malo te había pasado.
Desde entonces aprendí que no debo esperar, que ya esperé a los que nunca llegaron.

Ahora tu debes aprender de mi que nunca digo que voy si no voy, que si digo ke allí estaré lo haré, que si dices que te espere, con certeza no lo haré.

Damn it, the world doesn't revolve around me! I knew it!

2011-11-16T10:16:00.001-05:00

Leer escuchando : I miss you - Blink 182

Mi ego no me ha llevado a ninguna parte,
cuando he debido hacerme respetar, y hacer valer mi dignidad ante los que la han pisoteado me he quedado callada, he quedado deslumbrada al saber en el mundo de alguien capaz de dejarme en silencio,
por el contrario cuando he debido callar y darme cuenta que no porque no consigo lo que quiero quiere decir que la gente merezca mi desprecio no lo he hecho.
El maldito planeta no gira en torno mío, siempre lo grito a los cuatro vientos, pero sufro porque no sea así, me angustia la impotencia de no poder hacer prioritarias mis demandas, me desespera que las cosas que son importantes para mi no lo sean para los demás.
Y si, este es el resultado, un día importante, que quería que fuera bonito, como el día de hoy, se convierte en uno mas de esos donde contengo la rabia y las lágrimas que esta conlleva. me veo en el espejo con el rostro malhumorado, rojo por aquello de la hiperirrigación sanguínea, y me veo sola, sola como un maldito hongo que ya no saborea su propio veneno,
tambien tengo tristeza, porque en momentos como estos caigo en los tipicos pensamientos de Emo, preguntandome donde putas están mis amigos, donde diablos están las personas que dicen quererme pero que solo queda en dientes para afuera, y es también en momentos como estos donde recuerdo que cada una de las cosas que hago con mi cuerpo tienen una razon de ser, cada perforación y cada tatuaje tienen un dolor liberador intrínseco que lejos de lo que el común de las personas puede pensar acerca de querer llamar la atención o querer ir contra la corriente de este tonto sistema, es una razón más para no sacar de mi mente días como estos, es una marca y una seña que me DEBE recordar que TODO, ABSOLUTAMENTE todo dolor es pasajero, y que mi cuerpo es lo suficientemente inteligente como para saber sanar solito, siempre y cuando sepa mantener desinfectada la herida para no permitir que se creen focos infecciosos.

Hoy me siento en un caldo de cultivo para la infección, para permitir que mi cuerpo se deje vencer ante las situaciones presentes que me generan esta insatisfacción de la que quiero hacer la vista gorda, pero en medio de ese horrible rostro que se refleja hoy en ese pequeño espejo saco las mismas fuerzas que me han ayudado antes para repetirme una vez más que no tiene porque importarme, una ceremonia no es importante, un bonito peinado no es indispensable, un aparentar ser lindo cuando uno se siente horrible en el interior no sirve da nada, los amigos todos se han ido, los amores todos han sido falsos, los animales todos morirán algún día, al igual que los "seres queridos" que conocen mas que nuestro nombre.

No los odio, pero no quiero quererlos, la misantropia tiene muchas mas recompensas que el tratar de salir a la superficie y pretender como todos los demas lo hacen, que el mundo de los demas me importa.

Hoy no pido disculpas por mi egoismo, ni mi antipatía, no quiero retractarme por actuar de forma displicente, si intentan decirme que algun dia la vida me las cobrará todas y me convertirá en una vieja amargada llena de gatos, no es algo que yo ya no sepa.

Por ahora mejor me callo, hablar con tantas emociones hace que a veces no pensemos bien las cosas, yo nunca las he pensado bien ni siquiera cuando siento calma en mi alma...pero al menos dejo claro de forma franca y sencilla que espero llegar al día en que absolutamente todo lo que le sucede a la gente a mi alrededor me importe un pito, asi como hoy siento que todo lo que me pasa le importa un pito a los que me rodean,

Gracias ausencia, gracias por hacer estos frágiles huesos un poco más fuertes, ya llegará el día en que podamos sonreir de manera sincera, mientras tanto sigamonos haciendo los locos...

...de dientes para afuera.

Pete Doherty y el fracaso de MTV

2011-11-10T10:07:00.000-05:00

Leer escuchando : Esta canción, lo único bueno de emeteve

Según una reportera musical en la cadena MTV Pete Doherty es más reconocido por sus problemas de adicción y por haberse tirado a Kate Moss (aunke yo sostengo que era ella la que se lo tiraba), ya que su talento no es el que hace destacar su personalidad. Si, reconozco que me ofusqué, no porque la reportera en cuestión no supiera absolutamente nada de Pete, sino porque en algún momento de nuestras vidas MTV fue para nuestra generación un escape a toda la basura que los medios de comunicación convencionales querian vendernos, muchos de mis contemporáneos no escuchaban MTV para ser "play" sino porque era de los pocos medios de los que se disponía para escuchar musica del otro lado del charco que aquí no alcanzaba a llegar, y ahora cada vez que pongo esa basura de canal, cuando me resisto ante esa caja televisiva de la que puedo decir con orgullo no soy esclava, me dan ganas de tirar como aquel detractor de Bush, mis botas para que se rompa de una buena vez, pero no me precipito ya que igual no serviría de nada porque esa cadena y sus tan bien informados reporteros seguirán trasmitiendo sus pandas sandeces, sin ir mas alla de lo que venden los medios oficiales, desinformando, ridiculizando llevando mas a la decadencia a las generaciones vulnerables e ignorantes.

Alguna noche a eso de las 2 de la mañana, en un segmento de musica 'independiente' en MTV vi por primera vez la canción Sheepdog y tuve el tiempo necesario para correr y anotar el nombre de la banda por temor a no volver a saber de ese grupo que en ese instante me impactó de la manera en que solo ellos despues de los Beatles han logrado hacerlo, ahora por curiosidad y agradecimiento una vez cada 5 meses me acerco de nuevo a la programación de dicho canal para esperar con ingenuidad premeditada lo que tenga para ofrecerle a mis sentidos, y me encuentro realities y novelas peores que las de telemundo y televisa juntas, y grupos que lejos de ser talentosos o alternativos al 'mainstream' no son mas que 'el pan caliente' del momento. Bahj.

La gente escucharia buenas bandas si los medios de comunicacion dejaran de mostrar tanta basura y llevaran a las masas buena música" Duelale al que le duela Kurt estaba en lo cierto, así que puedo seguir considerandome afortunada, afortunada por haber conocido buenas bandas cuando no pasaban tanta basura, y por tener suficiente criterio cuando todos los medios fueron invadidos por el 'non-sense'.

Y con respecto a Pete querida reportera mediocre, deberías sacar el diploma que te ganaste en el paquete de Doritos y limpiar los vidrios de tu oficina con él, que culpa tienes tu de no ser un semigenio de la música contemporánea y que el tratar de ponerle melodía a los poemas que acompañan tu existencia te sientas tan angustiado por lo patético de los canales de música que no te quede más salida que inyectarte un poco de 'saquenme de este mundo"?. Si, la culpa no es tuya, la culpa es de la basura que seguro escuchaste antes de trabajar para MTV que no te deja valorar lo que hacen buenos musicos con conductas que se deben desaprobar abiertamente en una sociedad mogigata. O la culpa es de MTV por vender su objetivo a la decadente industria del entretenimiento que ya no sabe que mas inventarse para mantener la atención de la gente, gente que ya no come entero y prefiere cambiar de canal a seguir creyendo lo que antes parecia ser un dogma para los desesperados.

Lo que soy yo, apago el televisor.

*[Aklaro que esto no es ninguna apología a las sustancias psicotrópicas sino la invitación a no juzgar sin fundamentos conductas de personas con sensibilidad artistica que le han quedado grande a la esfera de nuestra 'correcta realidad']

When all you've got is hurt...

2011-11-07T16:52:00.000-05:00

Leer escuchando: One love - U2

Did I ask too much?
More than a lot.
You gave me nothing,
Now it's all I got.

Han pasado 9 meses desde la ultima vez que lo ví,
Desde la última vez que como siempre el silencio fue todo lo que teníamos por decir.
Doscientos setenta días en que los recuerdos de los 365 días que pasamos juntos van haciendose pequeños, sobre todo cuando se llenan del polvo de saber que dentro de poco serán mas los días sin él, que los que pasé a su lado...Y si...he besado otros labios, y he pretendido sonrisas donde no las hay...Imaginando que cuando abra los ojos encontraré los suyos haciendome reproches que no existen.
Y comparo mi rostro con aquellos por los que él sonrie,
y caigo en la pesadez del saber que hice mal las cosas,
que jugué mal mis cartas, que perdí.
Hace 9 meses no solo perdí algo que nunca tuve, sino que dejé en ese frío beso de despedida una suplica que aún no ha sido escuchada...
Y sigo reprochandole a mi pasado el no dejarme entrar en mi futuro...en ese futuro que aunque no lo quiera es sombrío por su ausencia.
Y apoyo mi cabeza en la ventana del bus que tomo a diario, y veo a la gente sonreir con tampoco y a mi quejandome cuando nada más que abundancia me rodea.
Y se que en el mundo hay problemas mas graves, pero no se cómo curarme, cómo lograr que no me importe, cómo sentirme llena nuevamente de sonrisas reales, de suspiros bonitos, de noches y días mágicos...no se como aprender a caminar con la frente en alto como solía hacerlo antes de conocerlo...no se cómo evadir a las personas que se ven felices en compañía de los que aman, mientras se me nota la rabia o el descontento al no poder ser yo la que se sienta como ellos.
Y repito mil veces las melodías que nos acompañaron, y me doy cuenta que mi historia no hace parte más que de esos temas en los que se hablaba de una indefectible despedida para la que nunca estuve preparada...y es demasiado tarde para secar las lágrimas que ya no derramo al saberlo feliz, sin mi, sin mi recuerdo.
Se que me he desquitado con quienes no debo, que los culpo por algo que no han hecho, que lo culpo a él por no quererme, que a diario mi motor es convertirme en quien él hubiera querido que fuera pero que dejó pasar de largo...
No hay consuelo en una historia como esta, donde solo hay memoria desde uno de los extremos del puente, no hay consuelo cuando el tiempo pasa y ni siquiera puedo tener una conversación donde indirectamente no lo mencione.
Ya me cansaré...me cansaré y pretenderé que un dia festivo como este en que todas las horas parecen iguales, no hay nadie al otro lado del charco que complementó lo incomlementable sin pedir nada a cambio...pero que se kedó con todo lo que alguien como yo puede dar a cambio cuando quiere de verdad.

Cómo botar tu voto!

2011-10-30T16:56:00.002-05:00

Leer escuchando: Zirrosis - Eso que llaman política
Que por favor vote por el primo del tío del abuelo del amigo del novio de la prima de la vecina que tiene un hermano que estudio conmigo en Parvulitos?
Jah! Si, cada determinado tiempo, porque no lo se con certeza [ni tampoco me interesa] se tiene uno que aguantar gente regalando calcomanías, almanaques, botones con caras de gente con campañas publicitarias malisimas que me dicen que ahora si esta vaina se compuso. Jah!
Y las calles se ven más sucias con papelería que emula tarjetones electorales, y digo, mierda, si ni sikiera tenemos conciencia para no botar el puto papelito en la calle que poca conciencia para elegir dirigentes vamos a poder tener.
Y no falta la señora analfabeta politicamente que le dice a la hermana o a la prima, acuerdese L2, creyendo que con esa clave no se sabrá que" votará" o botará [en esta situación ambas son válidas] por el liberal que sea dos en el tarjetón.
Y la vieja estúpida de la mesa de votación, me dice, alcalde, gobernador o concejo?, y le dije no entiendo su pregunta, pues para qué va a votar, alcalde, gobernador, o concejo?...Jah!, Pues todos no?, ya que me levanté temprano a ser igual de ridicula que los demás que hacen lo mismo, pues que valga la pena el bigotico que pintaré con mi técnica de dibujante decadente que aprendí en bugs bunny cuando era pequeña.
Cuando he terminado de perder mi tiempo, me percato de la idea que me chuza la nuca, y ke me recuerda que se suponía que NUNCA debía votar, porque nunca he creído ni creeré en Democracias Representativas, DEMOCRACIA DE MIERDA! y dije, pero igual, que tal que logremos eso que planteaba Saramago en su Ensayo sobre la Lucidez?, será que el estúpido pueblo que no es capaz de dejar de botar basura en la calle algún día se mamará de esa parafernalia tan mal montada como es la 'política de los políticos' de este "país" en el que me tocó nacer en hospital universitario que ya ni existe por aquello de la privatización?- y votará en Blanco para cachetear a todos los "pseudopolíticos" que pretenden lucrarse por un periodo de tres años, o al menos recuperar lo que otros políticos les han robado antes de ser elegidos en los tales "impuestos"?
Hoy quise ser ingenua, y voté en blanco, para que no falte el imbécil que vea el noticiero en el que se indicará el numero de votos y para que el cretino en cuestión diga, ke son votos guerrilleros, o que se le darán al candidato que mas votos tenga...Aqui en realidad se sabe que nada de eso importa, este no es el único país donde los cadaveres tienen voz y votos, si Bush compró la presidencia con un premio Nobel de la Paz, y los pantalones de Shakira se exhiben al lado de los de Elvis Presley en un hardrock café, no hay de que quejarse.
Diez años después de plantear que no votaría me río de mi misma, y de todos los que siguen creyendo que este sistema no tiene que ser destruido de raíz, me río de los que alguna vez se rieron de mis posturas y ahora apoyan mis posiciones de antaño, me río de aquellos que negaban sus intereses oscuros y hoy eran rostros familiares en el tarjetón...me río de mi y asi tengo el derecho a reirme de todos, porque si...la risa es la única solución ante la sentencia que mi ubicación espaciotemporal me ha impuesto, y es la única que limpiará las lágrimas de impotencia que me genera el ver al pueblo vuelto nada y no ser capaz de hacer del sueño libertario una realidad.

Tiempo al tiempo (?)

2011-10-24T11:59:00.000-05:00

Leer escuchando : Hey Jude - The Beatles
El tiempo me jode de a poquitos,
se asoma por la ventana con esa cara que no quiero mirar,
esa que uno se imagina aparecerá por las ventanas en los cuentos de terror.
Y el tiempo pasa, inclemente, y los rostros familiares muestran arrugas, y me dan miedo las mías.
Y el tiempo sigue pasando y aún no me permite olvidar lo inolvidable...
pero los recuerdos me pesan y de nuevo el miedo se asoma, junto al tiempo, ambos rien en mi ventana enrejada, no le tengo miedo a los ladrones de cosas materiales, sino a ellos, al miedo y al tiempo...porque su risa es macabra y me demuestran mi debilidad innegable y me roban mi vida lenta, pero mas rapidamente de lo que me gustaria.
Y yo camino despacio, porque la pereza no me quiere dejar sola, se apoya en mi espalda y termino cediendo, y los artefactos para medir el tiempo no ayudan, solo distraen, y ya no se de que soy dueña o en torno a que giran mi tiempo, mis temores, mis miedos.
La imagen del espejo del baño aún es mi amiga, mi voz tambien lo sigue siendo, pero mi cuerpo cambia y el tiempo sigue pasando, y todos los 'amigos' se casan y crean familias...y pasa el tiempo y yo sigo sola, sin deseos de casarme ni de crear familia..pero el tiempo en nuestra naturaleza es cruel, y llegará el momento en que tenga que decidir que hacer, porque luego no habrá tiempo...pero yo me creo joven, demasiado joven como para pensar en esas cosas, demasiado joven como para preferir la revista Seventeen sobre la Cosmopolitan, aunke en realidad no leo ninguna de las dos, y si lo hago es para reirme de la trivialidad del mundo en el que vivo, y al que le temo.
Pero he notado una arruga en la comisura de mis labios. Luego de analizarla detenidamente el espejo me ha dicho que quizas no es una arruga fruto de la edad, sino fruto de los besos que no he sabido dar.

150 palabras!

2011-10-06T12:10:00.000-05:00

Leer escuchando Hablando con mi cerebro - Reincidentes.

El espacio se cierra entre nosotros,
los cables de los dispositivos tecnologicos enredan cada vez mas nuestros cuellos,
la comunicación verbal se hace imposible
o infructífera.
No somos capaces de decir nada más bello que el silencio,
ninguno de los dos cede a callar,
lo mejor es que nuestros caminos empiecen a ir por direcciones distintas.
Aún cuando se diga que por nuestras venas corre la misma sangre
nuestro cerebro toma distintas posiciones que nos hacen desconocidos el dia de hoy.
Por la salud de los demás o callamos o nos vemos solo en las navidades.
Que los recuerdos nos sienten junto a la mesa y nos percatemos
de que solo nos alegramos de la existencia del otro
cuando despues de varios meses hay cosas que contar,
donde nadie esta sujeto al suplicio de aguantar la rutina del otro
esa que puede destruir lazos incluso en las familias mas fuertes.

El valor de las palabras!

2011-10-04T10:56:00.000-05:00

Leer escuchando : Kasabian - Switchblade smiles

La gente critica Twitter por ser una red social en la cual solo se disponen de 140 caracteres para decir algo, el otro día leía una recopilación de textos que contenían solo 100 palabras y recordé el valor de las mismas.

El ser humano esta acostumbrado a hablar de más, y las palabras van perdiendo su verdadero significado, a veces son necesarias para envolvernos en historias, para escribir de forma elaborada novelas, cuentos, fábulas...si nos limitaran el número de palabras que podemos utilizar por día ya sea en lenguage hablado o escrito estoy casi segura que la gente dejaría de ser chismosa, de ser mentirosa, de tratar de engañar o envolver con su uso, asi que lejos de ser algo malo, es quizá una de las pocas opciones que he encontrado para valorarlas en su verdadera esencia.

No he dicho nada del otro mundo y he utilizado mas de 150 palabras, asi que mejor me callo.

Jueves!

2011-09-29T14:22:00.004-05:00

It seems you lost your wayYou’ve let it all fall apartNothing’s left here but youAll you do is remind meNow that we’ve lost our wayThe rest can all fall apartAll I see here is youAll it does is remind me

Los Jueves eran especiales, kizás mas especiales que los viernes que son los días en que la mayoría de personas en el mundo celebra que por fin se acaba la semana laboral, ya que esa gran mayoría tiene trabajos que le disgustan o simplemente se da cuenta que nunca sobra un merecido descanso.
Los viernes deben suceder más accidentes automovilisticos que de costumbre, deben darse mas embarazos indeseados, se deben dar el mayor numero de infidelidades entre las parejas, el viernes es cuando la gente se viste más bonita, o en su defecto puede relajarse y usar jean o zapatos deportivos, los viernes los bares se abarrotan de gente, el tráfico es casi imposible y si se llega ebrio a la casa (si es ke se llega) no esta tan mal visto a nivel social.
Sin embargo, y afortunadamente para salir aún mas de los convencionalismos de los que huyo a toda costa, mis dias no eran los viernes, eran los jueves, los jueves por fin me daban ganas de levantarme temprano, y demorarme horas seleccionando la ropa que usaría, arreglaba mi cabello, comia con ganas, escuchaba musica a volumen alto, salía a caminar escuchando melodías amigables mientras como muchos otros hacen me sentía portagonista de una película.
Los jueves nos encontrabamos, hablabamos, reiamos, compartíamos chistes, música, opiniones. tomabamos café, y nos besabamos, cada jueves llenaba de energía mi universo hasta el proximo jueves, a veces se hacía eterna la semana, el fin de semana me tenia sin cuidado, yo keria ke llegara el jueves, mi jueves, nuestro jueves, kizás solo mi jueves para encontrarlo, hablarle, reir con él, compartir con él, tomar café y besarlo. A veces no nos encontrabamos cada semana; no, nuestro sindrome de abstinencia se desbordaba y debiamos organizar otro encuentro entre los días que se encuentran en medio de los jueves, pero aún así el jueves nos pertenecía,y nosotros dejabamos que así fuera.
Los miercoles en la noche me sentaba a pensar que tendría de especial el encuentro de mañana, si aparecería de la nada como sucedía el 90% de las veces, o si me enviaría un mensaje de texto que me robaba emociones y sonrisas.
Los jueves aun representan mucho en mi vida, aclaro que aunque pueda estar pasando buenos momentos con personas del común para mi representan una conmemoración, no celebro sino conmemoro, ya que esos días no existen en mi haber, ya que no queda más que lo que quiero que continue siendo un recuerdo.
No brindo por el presente sino por el pasado, que nunca me perteneció pero al que me entregué sin compormiso ni tregua.
Los jueves hoy en día no son para mi especiales porque se acerca el viernes, a mi en realidad los viernes me saben a gente común y corriente, a irresponsabilidad y a ser ordinario, a me vuelvo mierda ahora porque al menos la sociedad no me juzga = aún cuando quisiera volverme mierda todos los días-.

Los jueves los extraño, porque le dieron a mi espiritu la vibración necesaria para que un día como hoy, un jueves tan lejano a aquellos semejantes tan dichosos, sienta que en medio de la angustia interna y la impotencia al no poseer lo que añoro, puedo levantar una copa vacía y decir :"que mierda de vida sin ti un jueves como cualquier otro de los que me esperan".

Say no more!

2011-09-13T22:26:00.001-05:00

El silencio se apoderó poco a poco de mi mente y cuerpo...
me dejó mirando por la ventana, mientras la lluvia se hacia hielo y el reloj marcaba impasible los segundos...
me fui sin lágrimas ni despedidas de esas que rompen el alma,
me despedi de mi pasado cercano sin decir adios, sin decir hasta pronto, con una sonrisa fingida
amarrada a un 'tal vez te cruces en mi camino de nuevo alguna vez'...cerré la puerta y pretendí que nada me importó... mientras me ahogaba en el desconcierto que produce la incertidumbre de aquella llamada que sabemos no llegará, pero que esperamos para que nos redima, esa que nos devolvería al mundo de los que creen en la esperanza...esa en la cual ya no creemos.
Cerré los ojos por un minuto para pensar en cada segundo de esta vida prestada, para degustar esa alegria efimera que le dió tanto impulso a mi corazón de juguete por unos meses, y aunque una despedida sin protagonistas es mejor que una novela mejicana protagonizada por actores de medio pelo, debo decir que mi historia se arruinó..la arruiné con las palabras.

mas vale malo por conocido?...

2011-09-13T16:38:00.001-05:00

Son tantas las circunstancias en las cuales podríamos corroborar esta sentencia de 'más vale malo conocido que bueno por conocer' , por akello de la certeza que nos proporciona.
Por ejemplo, existen muchas plataformas para blogs pero al uno estar acostumbrado desde años a blogger prefiere someterse a sus limitaciones que tener que aprender o exacerbarse con botoncitos y aplicaciones que no se manejan del todo, aunque por cierto los cambios que se han venido haciendo me han gustado. Yo no estoy aqui porque sea malo, es porque me da como pesar dejar de lado algo en lo que he venido perdiendo el tiempo desde hace tantos años,
Otro ejemplo podria ser aquel jean viejo que sabemos que nos horma bien ya que lleva meses e incluso años acomodándose a nuestras formas, curvas, vacios etc, y aunque a veces gastemos dinero en nuevos modelos, siempre habrá un pantalón viejo que será nuestro favorito.
Quizás tambien por eso es el temor a dejar esos trabajos de mierda a los que paises como los nuestros nos han acostumbrado, no nos pagan lo que creemos que nos merecemos, no nos tratan como quisieramos que nos trataran, no hacen las cosas como nos gustaría que las hicieran para que las cosas pudieran fluir de un modo mas eficiente y ameno, y nos quedamos ahí, siendo infelices por esa horrible frase que dicta "al menos hay trabajo en un país con una tasa de desempleo tan elevada" y bajo esa askerosa premisa justificamos el hecho de quedarnos callados porque al jefe puede que no le guste lo que pensamos y nos eche, porque la libertad de expresión no es mas que una falacia para la empresa privada, y hay que asentir a direccionamientos medicores, porque algo es algo y peor es nada, y asi se perpetuan salarios minimos irrisorios y calidades de vida inexistentes condenándonos a la austeridad por siglos.
También esta el caso de aquellas relaciones que duran miles de años donde personas que no se creen bonitas o lo suficientemente inteligentes para atraer a alguien que ellas sientan que merecen, se aferran al primer prospecto que les para bolas, ya que no se sabe cuando se volverá a tener ese golpe de suerte en la vida y es mejor no correr el riesgo de quedarse solo, de quedarse solo y sin trabajo.
Por eso seguimos con vidas mediocres por ese temor de "perder oportunidades" que quizas ahora por nuestra inmadurez no vemos claras, con trabajos mediocres que consumen la mayor parte de nuestro tiempo, y algunaz veces nos roban incluso parte de nuestro sueño.
Con amores mediocres donde hay de todo menos amor.

Lo peor es que yo no me escapo de todo aquello, y nada de esto es nuevo; cuando he opinado me han dicho que soy sindicalista (utilizando el término de forma despectiva como si fuera un delito serlo), o loca o creída cuando escucho palabras del tipo "ni que fuera la ultima coca-cola del desierto con tapa premiada para reclamar la última lámina dorada que falta para llenar el album de los caballeros del zodiaco de panini".
Si, se nos va la vida y el tiempo, y nos quejamos pero no somos capaces de ser radicales de una buena vez y mandar todo al carajo por aquello de las responsabilidades economicas que una sociedad consumista nos pone a manera de trampas para no salir de su truculento juego.
Es asi como a raiz de verme en un trabajo que no me satisface y rodeada de vínculos que tampoco me llenan del todo, me cansé de fingirme a mi misma que no soy capaz de mandar todo a la patagonia cuando ya se que si soy capaz de hacerlo.

PD. Nadie mas que yo podrá salir afectado asi que todo bien! #HOWTOKILLYOUREGO :)

Autoevaluando...

2011-09-11T12:58:00.001-05:00

Hace un mes planteé esto. Hoy califico o evaluo mi lánguido desempeño :/

Regla No 1: FAIL!!! Aunke la cantidad de groserias que mi boca expele por minuto ha disminuido, aún no logro la meta a cabalidad.

Regla No 2: La comida chatarra y las estupideces que no necesito pero ke me distraen por minuticos siguen siendo mi pan diario. FAIL

Regla No 3: Totally FAIL. Aunque puedo decir que hubo días en que decidí no dejarme llevar por la nada absorbente de la Internet. Creo que mi adicción aún no está para nada controlada

Regla No 4: Semi FAIL. Se puede decir que guardar silencio es mas complicado de lo que parece, pero creo que en lo corrido del mes no me fue tan mal.

Regla No 5: FAIL. La manía de creer que se tiene la razón y que lo que se tiene que decir es improtante aún me agobia.

Regla No 6: Solo quedan 3 meses y no he empezado el primer libro. Recuperar un hábito es más dificil de lo que pensé, más cuando los libros de Gabriel Garcia Marquez al contrario de la sociedad colombiana en general, me parecen sosos y aburridores.

Regla No 7: No se lelva a cabo del todo, pero la montaña de papeles de mi mesita de noche ha reducido su altura de forma considerable. PASS

Regla No 8: El reloj biológico necesita más que solo tres días para organizarse, aún paso demasiado tiempo libre en brazos de Morfeo. FAIL

Regla No 9: FAIL. Sigo pensando que soy cool por aquello de usar cosas que o no se encuentran facilmente en almacenes de cadena o porque no tengo tendencias exhibicionistas para recibir acpetación social. A mi ke demonios me importa lo que se pongan las demas personas, Can I please mind my own fucking business?

Regla No 10: Si hubiera mordido mi lengua 10 veces cada vez kreo ke en estos momentos solo me kedaría la mitad. SHUT THE FUCK UP INSTEAD!

Regla No 11: Porque si no lo haces la rabia descontrolada te podría llevar a que rompas tu afiche de ELVIS PRESLEY. FUCK! FAIL! :(

Regla No 12:FAIL. Ni sikiera me acordé de este :(.

Regla No 13: PASS. A pesar de no haber visto horas considerables de television es bueno reconocer que tuya no es la culpa que en ese aparato cuadrado no haya nada bueno que ver sino una vez cada mil años, para ver noticias colombianas, mejor me quedo observando de manera contemplativa el vomito de un chirrete en un barrio marginado de la ciudad del momento.

Regla No 14: Cuatro (4) Kilos en dos meses? Really? OMG you must be doing something wrong and your body for the very first time is starting to complain!.

Regla No 15: Creo que la falla fue haber etiketado ese post como Reglas, porke según mi visión adultescente las reglas son para romperlas, ya que en el colegio hice suficientes margenes con ellas y salirse de las mismas no es el fin del mundo.

Pero aún así no hay excusa para seguir sientiendo esta insatisfacción personal que se disiparía un poco si dejara de ser una procrastinadora más.

Song of the moment: TV and Me

Reminiscencias de una noche de Verano agonizante!

2011-08-18T13:43:00.002-05:00

Fue un día especial,
se levantó temprano en la madrugada para cerciorarse que cada detalle estuviera listo,
usó su falda nueva, su camisa nueva, su chaketa nueva, cada infimo vestigio de descuido podría resultar fatal en un momento tan importante,
Revisó mil y un veces el bolso donde guardaba la entrada para aquella fiesta, la esperó con muchas ansias, incluso años antes de entender que aquel evento era importante para ella, revisaba por si su inconsciente la engañaba, quería estar 100% segura que tenía el tiquete necesario para ese momentico de felicidad que siempre había querido experimentar.
Su cabello semilaceo caía en sus hombros de una forma bonita y libre, no quiso arreglos florales ya que se vería recargada, quería ser bella y simple para la noche, para su noche...La noche a la que pertenecían tambien sus zapatillas de princesa dorada...su toque final, aquellas zapatillas de cristal con las que haría su entrada triunfal, aquellas que recibieron elogios de todos los comensales de la reunion que se atrevieron a hacer algún comentario.
Aquella espera de 9 horas valió la pena, valió todos y cada uno de los minutos esperados en aquel inclemente sol del verano convaleciente de la ciudad de los vientos, valió cada uno de los cigarros marchitos junto a la puerta de aquel salón, valió por ese eco que se produjo cuando en medio de la pista de baile supo que desde tan lejos era la primera mujer en pisar aquel lugar que algunos meses atras podría no haber sido mas que un deseo de esos que se oxidan junto a las cajitas metalicas en los que se guardan. Valió cada gota de aire que fue robada por la histeria colectiva de los demas participantes de aquel festín, porque fue princesa por una noche, esa noche de Agosto en que todos los ruidos de las calles cesaron para que al son de una melodía Angelical, el susurrara a su oido, "you are more than welcome here"....Se sintió alguien, no algo, se sintió ella, pequeña, frágil, bella, cobijada por un manto dorado de energía ancestral que le permitió dejar atras sus prejuicios para untarse del sudor desaforado de quienes danzaban junto a ella...nadie podría aplacar su brillo ni borrarle la sonrisa, esa sonrisa expectante de quien nunca encuentra satisfacción pero que en un día que podria ser ordinario para cualquiera encontraba la mirada de su principe en medio de la multitud enardecida por el sabor y el sonido del rock and roll en su maxima expresión....
Se acercaban las doce de la noche, y sabía como buena cenicienta que su tiempo concluía, se dejó seducir por las manos de aquel principe cualquiera, no le importó negarse a recibir al rey de reyes en su aposento....su felicidad la construían detalles simples; detalles como aquel beso inesperado de aquel principe sin memoria que lo valía todo...
Aquel día, el único en que logró ser la princesa que siempre había querido... tocó mas que solo el cielo con las manos...tocó la tierra, la lluvia, el sudor, el hambre, tocó la multitud y los campos desolados, tocó el peligro, toco el amor y el dolor, tocó la vida, tocó la suya, tocó el pasado, el presente y el futuro, tocó el silencio...tocó el recuerdo y el olvido, tocó la existencia de la nada y del todo que se ausenta, tocó el sonido y la luz, tocó la rabia, tocó incluso por un instante a la propia muerte..Aquel día FUE....y no ha logrado volver a SERLO.

Lo unico ke la acongoja de aquel recuerdo es encontrar que fuera del reino de su cuento de Hadas, aquellas zapatillas doradas que la hicieron tan feliz o la acompañaron mientras lo era no son mas que los zapatos de un Payaso que no sabe hacer reir

Reglas para una vida mejor!

2011-08-10T00:05:00.000-05:00

Regla No 1: Reemplazarás las groserías por palabras mas elaboradas en caso de sentirse mal por alguna situcion o querer dar enfasis a sucesos o situaciones especificas en general

Regla No 2: Comprarás solo lo estrictamente necesario para el desempeño de tus labores y supervivencia.

Regla No 3: Pasarás menos de 30 minutosdiarios frente al computador, la única excepción será cuando se deban registrar las notas de tus estudiantes en la plataforma correspondiente.

Regla No 4: Diariamente harás silencio por dos horas consecutivas, sin tener en cuenta horas en que se está dormido.

Regla No 5: Antes de hablar con cualquier persona guardaras silencio por 3 segundos sin excepción.

Regla No 6: Leerás antes de fin de año 8 libros que pertenezcan a clásicos de la literatura universal.

Regla No 7: Calificarás las evaluaciones en lo posible el mismo día que se realicen.

Regla No 8: Te levantarás mas temprano, y te acostarás mas tarde, respetando las 8 horas de sueño que necesitas para seguir conservandote joven y bella.

Regla No 9: Si alguna persona se viste de forma desagradable a tu parecer, o tiene conductas que te incomodan permitirás que solo una milesima de segundo esté en tu mente un pensamiento dirigido hacia eso, quien eres tu para juzgar? ademas como ellos son, no es asunto tuyo.

Regla No 10: Solo hablarás de forma positiva de las personas, de lo contrario te morderás la lengua 10 veces, antes de continuar hablando.

Regla No 11: Si sucede algun evento que obstaculiza tu rutina o planes solo tendrás derecho a analizar el evento de forma positiva, de lo contrario evitaras pensar en ello por mas de un minuto.

Regla No 12: Retomarás por media hora diaria las planas con la mano izkierda con el objetivo de mejorar la caligrafía con la misma.

Regla No 13: Verás televisión por lo menos 2 horas a la semana, para ir aumentando el tiempo hasta un máximo de 5 horas semanales, con el objetivo de eliminar la fobia hacia este aparato.

Regla No 14: Solo consumirás alimentos correspondientes al desayuno, almuerzo o cena, en tu casa con el fin de evitar comer tanta basura a la que llevas acostumbrada mas de 5 años, de bebidas solo se permiten jugos de frutas o agua.

Regla No 15: Cumplirás a cabalidad por el proximo mes las anteriores reglas, y el 10 de septiembre se harán los ajustes que se consideren pertinentes para el exito de las mismas.

Sabía usted que...

2011-08-08T16:34:00.002-05:00

Sabía usted que no suelo critikar a las personas por su apariencia, pero si soy muy prejuiciosa frente a los gustos musicales? Que me aburre la gente con gustos típicos o akellos ke piensan que porke usan markitas tienen status. Enfrentémoslo, a mi el 90% de la gente me parece loba, en especial las nenas, osea, si ud considera ke tiene un cuerpo voluptuoso y deseable a mi no me interesa, ademas las patetikas viejas operadas o tienen ke mejorar su puta autoestima de una buena vez, o conseguirse el típico marrano con "plata" [porke kreen ke kualkier meketrefe con carro, tiene plata] ,ke no se aproxima a su hombre ideal, pero ke a cambio de cosas materiales...ya sabes...Yuck!!!

Sin desviarnos del tema, sabia usted ke me incomodan el tipo de preguntas personales ke intentan sakar mas informacion de la ke estoy dispuesta a compartir, e.g: "Nos vemos otro dia, hoy estoy okupada! - Y eso?-, Ah? osea, tengo ke darle a todo el mundo la información pertinente a mis acciones? Pues no, y me incomoda por dos razones: o mi vida es tan poco divertida ke no kiero dejarlo de manifiesto, o simplemente me parece ke no es asunto de nadie. Lo ke hago o para donde voy a kien le importa....ni amigos ni familiares, segun mi perspectiva tienen derecho a saber TODO sobre NADIE, porke entonces donde esta el sentido de tener una vida PROPIA?

Sabia usted que me incomoda ke algunas personas lean este blog, por ke su curiosidad pueden llevarlos a conocer una parte oskura de mi existencia [me incomoda no ke la konozcan, sino ke me obligan a okultarla mas de lo debido], pero ke sin sonar como la mas cruel aunke siéndolo, me importa mas mi blog ke el hecho de ke esas personas se puedan sentir lastimadas por mis comentarios por dos razones, una, llevo en este sitio mas del tiempo en ke ningun amigo ha permanecido a mi lado incluyendo más de una relación sentimental [por no ser de esas ke se aferran a relaciones mediocres por akello de "peor es nada], y por otro lado, su curiosidad morbosa para tratar de conocerme o decifrar el siguiente movimiento de mi parte para poder obtener cierta ventaja, pretender conocerme, o simplemente saber ke ha sido de esta tonta ke me ha hecho sentir mierda, me importan un bledo porke no soy nadie para hacer sentir bien a nadie, y como se sientan ellos no es asunto mio.

Sabia usted que el hecho de ke me hagan regalos materiales no asegura mi permanencia al lado de nadie, y el no recibir ningun detalle deja de manifiesto tbn la tacañez del individuo, por ejemplo, yo tuve un novio ke aunke lo niega es retacaño, solo me regaló un libro de cumpleaños, y kreo ke kizas fue porke yo a su vez le regale uno a él...y aunke siempre he sido de las ke paga su parte en las salidas, me hubiera parecido un poco menos patétiko el comenzar nuestra relación con una cena pagada por él, no por ser machista ni mucho menos..pero cuando se sale con alguien y la primera cena se comparte o uno termina pagándola kreo ke deja mucho ke desear de la relación futura,...lo aprendi despues de escuchar a compañeras, de leer ciertos textos y de analizar comportamientos...osea, si ud no es capaz de mandar al carajo machismos y feminismos, pero kiere demostrar ke al menos le importa salir conmigo tenga la decencia de invitarme, no porke yo no tenga con ke pagar, sino porke el ke INVITA- PAGA!, vamos a comer a Crepes and Wafles? -Claro- [luego de comer], bueno kerida tu debes pagar 23.000 y yo pago lo mio ke fueron 25.000, damos propina o no? [WTF]....

Sabia usted que soy experta en descubrir los defectos y contradicciones en las historias ke me cuentan para tratar de hacerse ver interesantes, osea, o se es interesante o no se es, maldita sea....porke pretender, porke disfrazarse, yo me puedo poner una minifalda y unos takones, y lejos de verme hermosa y seductora me veria ridicula, yo lo asumo, asi ke no me pongo en papeles poetikos ke no me cuadran....

Sabia usted ke aunke muchas veces me vean conectada a cualkier red social y grite a los cuatro vientos ke kiero superar mi adicción al internet me he dado el lujo de hacer miles de cosas ke gente ke se ufana de no "matar" tanto tiempo frente al computador, jamás hará?

Sabia usted ke del 95% de la gente ke konocí en mi pasado, solo un 12% me interesa realmente? Para ké despues de mil años retomar lazos ke fueron patetikos en su momento, con el único fin de presentar las cartas ke incluyen la información acerca de ke puto carro tiene, kuánto es su maldito sueldo, lo exitosa ke es su vida..osea, si es tan exitosa y mas ke la mia, a mi ke diablos me importa? y a usted ke diablos le importa si he sido mendiga o si me gradué con honores de la Universidad de Stanford..ah? Los ke han estado junto a mi saben lo ke no se tiene ke preguntar! dios!!!!

Sabia usted que me parece ke la gente tiene mal gusto para vestir....ke solo siguen modas de escaparates sin darse cuenta ke lo ke kompran y de lo ke alardean esta obsoleto al otro lado del charco en kualkier dirección...

Sabia usted ke tratar a un extranjero como un dios lo hace ver estupido y perdedor, a kien diablos le importa ke ud sabe hablar ingles, patétiko donde no lo hiciera, disimule su colonialismo, disimule lo inferior ke se siente frente a alguien ke puede ser un pelagatos igual ke ud, ke simplemente nació en otro pais...disimule al menos la ridiculez, o por lo menos no alardee de algo tan paupérrimo....

Sabia usted que la ke escribe esto es arrogante y antipatika? pero ke si va a ser juzgada como tal le importa cinco, porke al menos es conciente de ello, y ke ella se rie a solas porke simplemtne solo le importa lo ke okurre en su mundo, en el ke no entran todos, pero los ke entran pueden ser expulsados en un abrir y cerrar de ojos..y no porke sea un gran premio estar ahi, akaso kien es ella para kreerse tanto? pero a la final es ella kien decide kien es importante para su propia vida...y los discursos de la humildad y blahblah pueden guardarlos para sus adentros, ke a ella no le gusta la gente ke siendo mas arrogante y pedante kiere venir a darselas de lo contrario....

:)

pd: Sabia usted ke no odio a nadie? :)

Productividad laboral o de como sanar el cuerpo de su ausencia

2011-07-17T23:30:00.000-05:00

Bueno, como puedo dejar constancia por mi ausencia he estado okupada,
algunos dias en cosas triviales como juegos idiotas del fcbk,
a veces solo borrando de mi lista de "amigos" personas de las cuales no kiero saber nada al respecto...
otros dias si los he gastado haciendo cosas productivas, como eso de compenetrarse con el trabajo,
preparar clases, volver a tomar el ritmo, ya ke sin mentir, tenia temor, no tenia ganas, tenia dudas.
Por ahora esta semana ha sido de las mas productivas, ya que no solo a nivel laboral me puedo dar por bien servida al no haber sido atakada por esos pensamientos ke me motivan a dejar todo tirado como siempre he hecho. sino ke tbn despues de 2 años y medio me he tomado el trabajo de empezar la segunda mitad de mi monografia para recibir el carton ke me acredite como profesional, aun cuando hace siglos terminé mis materias y muchos de los conceptos de los ke debia hablar ya los eliminé de mi lenguaje cotidiano.

La compañia sigue ahciendo falta, mas cuando por lo visto seré ignorada por varios meses mas, kzias años..por ahora, cuando mis pensamientos son de nuevo encerrados en ese pasado ke añoro decido pensar ke no seré mas la patetika niña ke llora en solitario mientras añora la mirada del silencio ke la enamoró un año atras, no, mi mundo no puede dejar de girar aun cuando incluso los recuerdos de los momentos vividos me dejan sin aliento como cuando hacian parte de mi presente. El tiempo va pasando, y el tiempo mismo se encarga de curarlo todo, aun es complikado caminar, pero ya se nota menos cuanto me afecta su ausencia, o el haberlo conocido y ke ya no sea parte de mi vida...pero, la vida misma sabe como hace sus cosas, asi se demoré años tengo la certeza de ke llegará al momento en ke por fin pueda entender porke en dias como hoy me duela el cuerpo no solo del cansancio.

Y asi está la cosa

2011-07-08T16:16:00.001-05:00

Luego de 4 años, de tan sólo 187 Entradas y de sin fin de momentos de inestabilidad mental en los cuales digo ke definitivamente no tengo nada ke decir y cierro el blog... he vuelto, si maldita sea, solo kiero darle la razon a los pocos ke han tenido contacto conmigo y saben ke perro ke ladra no muerde, soy la tipika loka ke amenaza con desaparecer del mundo virtual pero cuya adicción apenas va en la etapa del reconocimiento...
Ese es mi problema, me disgustan tanto las personas que me encierro en mi casa y me conecto a la pantalla a hablarle a otros seres encerrados ke se okultan a su vez detras de sus pantallas y asi todos pretendemos ke tenemos vidas sociales!!!
No es acaso estupendo? No tengo ke lidiar con karas feas o personas ke se vistan desagradable, no debo okultar mis prejuicios tras sonrisas hipocritas, ni pretender ke me interesa lo ke alguien dice, no tengo ke mirar a la cara, para eso estan los 'jajajjajaja' y los 'mmmmmmm' es todo!!!
Por ahora seguiré siendo la inestable ke buska ke hacer con su vida para dejar de kejarse y dejar de atormentar a los humanos ke entran en contatco con ella....
Seguiré siendo la ke invierte horas viendo cosas poco interesantes en la red, y ke trabaja de forma eficiente bajo presion, seguiré despertandome tarde mientras las obligaciones diarias lo permitan, y seguiré pensando ke en la vida una de las cosas ke deben tener prioridad son un par de audifonos ke nos permitan alejarnos de las fastidiosas conversaciones de las personas ke no hablan las kosas ke nos parecen interesantes.

Trivial eh? Antipática eh? loka eh? ke parte no se entiende de "diariodeunachicacontatuajes"?. Nada más el titulo ya es patétiko, pero si!, eso es lo ke la gente escribe en los diarios, por eso nadie se atreve a mostrar el propio, donde se delaten acerca de lo hipocritas ke son realmente, de lo falsos ke son los sentimientos ke demuestarn a los individuos de su cotidianindad, por eso todos kieren saber ke escriben las personas en sus cuadernitos..eso es un diario, la recopilacion de divagaciones mentales de personas kizas mas inestables ke yo...ke saben disimularlo bastante bien, yo lo disimulo en la vida real...en la vida virtual vale hongo -entiendase- no tiene importancia, porke asi como muchas de las cosas aki plasmadas pueden ser reales, otras pueden ser una completa mentira, simples invenciones de una mente calculadora y manipuladora detras de este teclado..
Ya decia mi padre, dudemos hasta de lo ke dice en una estampilla!

Los reclamos se los puedes hacer a tu madre :D

Fé ?

2011-07-06T22:50:00.000-05:00

Si, me pusé metas ke hasta ahora he incumplido...
derroché algunos días de descanso acabando con las reservas monetarias y energeticas...
me reecontré con personas ke en realidad me importan un bledo...
y heme aki, reanundando actividades laborales con dos opciones..seguir infeliz y aburrirme con cada una de las obligaciones ke he adkirido a cambio de una ganacia monetaria o cambiar de actitud y ver el lado positivo de las cosas...
kreo ke optaré por la segunda..por encontrar mas de un motivo para demostrarme ke vale la pena...
para reorganizar mi vida de nuevo y dejar de lado la mania de estar 20 horas al dia pegada a una pantalla...esperando ke un boton azulito se encienda...Hoy por lo menos, esa lucecita se encendió..y me alegra ke al menos tuve los cojones para desconectarme de la red en cuestión para dejar de torturarme con su fotiko, ke ni sikiera es una foto suya...
en fin...vamos a hacer las cosas bien, y las vamos a hacer paso por paso..hoy puede ke no vea la luz al final del tunel, pero kedarme kieta no me conducirá a ningun lado..y las respuestas irán apareciendo, a su debido tiempo y cuando este preparada para entenderlas y aceptarlas.

Necesito recuperar la fe :(

Camina

2011-07-04T23:39:00.000-05:00

Ven camina junto a mi,
abraza el silencio de las palabras que no te diré.
Calla,
escucha,
camina...
Siente el palpitar de mi alma junto con el ritmo del viento,
ese que roza tu cara y te besa sin permiso.
Camina y respira...
sincroniza tus pasos con los mios,
pero no te acostumbres...
En algún momento cualquier hoja que cae puede romper el silencio,
alguna rama puede interponerse en el camino...
pero el corazon seguirá latiendo,
el viento seguirá rozando y tú, aunque no junto a mi,
seguirás caminando!

Cuáles vacaciones?

2011-07-01T00:25:00.000-05:00

Hoy ya es viernes aunke apenas empieza el día...el martes reanudo labores y esas fueron smis vacaciones kien sabe hasta cuando...Libros por leer FAIL, tampoco empecé los dos proyectos ke tenia en el tintero y aun me kedan dos o tres cosas por leer y organizar para no estresarme cuando deba volver a las aulas, al menos me keda la satisfacción de tener al día notas, quizes, papeleo, y todas akellas cosas ke okurren tras las bambalinas de un isntituto de educación sea cual sea su indole..me keda el placer de saber los nombres de todos y cada uno de mis estudiantes, asi como sus fortalezas, debilidades e incluso potenciales...es realmente desmotivante ke el proximo sabado tenga ke levantarme a no se ke horas para asistir a una reunion a las 6:30 de la mañana y luego enfrentarme a 8 horas de trabajo...pero ya no tengo salida hasta por lo menos el proximo febrero ke es cuando se vence mi contrato..Por lo pronto kreo ke me tokará ahorrar la mayor cantidad de dinero posible ya sea para derrocharlo en Suecia, en Argentina o para darme poco a poco la vida ke me gusta darme..jejeje sueno como la mas superficial pero no es asi, lo ke sucede es ke es mi unica escapatoria al dilema de tener 27 años y no saber ke ahcer con tu vida..a ver si alguno de esos caminos me muestra mi misión, por ahora la de hoy, CUMPLIDA! a descansar :)

Debilidad de media noche

2011-06-29T20:22:00.000-05:00

Fui debil, maldita sea..anoche estaba con la sensibilidad alborotada, y como no me podia kedar dormida, me puse a escuchar una cancion ke antes cuando era mas inmadura de lo ke soy ahora, me encantaba poner a mi conkista de turno a escuchar para ke no se hiciera ilusiones conmigo...osea uno mismo se va creyendo sus canciones y termina viviendo al son de ellas, y por eso volvi a prender el computador ke decidi sacar de mi cuarto diske para no gastar todo el dia ahi conectada en mala posicion porke la espalda ya no lo soporta..el hecho es ke igual, la embarré, mientras lloraba y pensaba en él, le escribí ke lo extrañaba, ke keria verlo algun dia con el unico objetivo de tomarnos una cerveza y preguntar ke ha sido de nuestras vidas -si, como no-...tbn le escribi ke lo extrañaba, pero ke tambien estaba creciendo, ojala haya entendido ke el dia ke por fin deje de hacerme falta me consideraré un poco menos infantil...
Pero, por qué arrepentirme, me gusta guardar la esperanza de saberme pensada por él cuando leyó el mensaje, ke aunke haya dicho, pobrecita! si es ke se atrevió a tanto, en su memoria reaparecieran no se, uno o dos recuerdos de cuando las alegrias nos duraban, de cuando yo no pensaba en mi partida pero si en la falta tan inmensa ke el dejaría cuando yo tuviera ke despedirme, yo si lo sabia, lo sabia por la atraccion tan fuerte ke generaba en mi..pero preferia saber ke ahora me enfrentaria a esta mierda de vida sin él, a no haber corrido el riesgo de disfrutar de su compañia y de su silencio.
Por ahora sigo aislada, solo me descubro a través de esta pantalla, mientras la otra semana reanudo labores...esas labores a traves de las cuales intento darle un sentido a esta monotonía...Por ahora, me duele la muñeka,....soy adicta al computador..pero ya no me produce placer reconocerlo....Ya vendra la etapa de madurez existencial en ke seré capaz incluso de mandar todo lo ke tiene ke ver con la red, a la mierda!
Lo extraño, aún.

Eco?

2011-06-28T22:32:00.000-05:00

Claro ke no es nada facil...
tengo ke mantener la cabeza okupada o sino me lleno de motivos para estar triste, para sentirme sola en el mal sentido de la palabra...para buscar culpables, para creer ke tengo ke perdonar o ser perdonada, para arrepentirme por no haber hecho o por haber hecho de más..para alimentar sentimientos hacia paredes ke lo uniko ke hacen es devolverme el eco....
Si, lo se...la vida no me debe nada, todo lo ke tengo es lo ke yo misma me he buskado..aunke algunas cosas aun no pueda comprenderlas..me duele la ausencia de un alguien ke no se si piensa en mi...y digo, ke hice mal?, o ke no fue suficiente de mi parte para tener ke lidiar con esa ausencia en este instante?..pero en medio de los pocos momentos de lucidez ke encuentro me doy cuenta ke nada lograré con esos sentimientos de autocompasión, si, es verdad, no puedo negarme ke aun me afecta, ke aun me veo revisando páginas en fcbk por horas, observando fotografias para desentrañar sonrisas y tratar de encontrar el detalle ke hizo ke hoy me sienta perdida entre sus ojos, esos ojos ke tengo tan lejanos y ke no se cuando podré volver a observar fijamente....sabes? Lo kise mucho, tanto ke incluso esos "amores" ke tuve y ke pensé habian sido mas importantes en mi vida han kedado en el pasado...en estos momentos no me interesa ke vuelva ninguno de mis amores fallidos a decirme lo mucho ke me ha pensado durante todos estos años y lo feliz ke seria si pudiera volver a mi lado...es mas creo ke ni sikiera esperaria eso de los ojos ke extraño....solo esperaría una palabra bonita dentro de unos años..y un "te extrañé varias veces pero mi orgullo me impidió admitirlo"
Por ahora, al borde de un colapso nervioso, donde los tres o cuatro individuos ke aun me dirigen la palabra me dicen ke me he vuelto amargada y huraña solo me reprochan mi manera de ser digo, NO ME IMPORTA, no estoy tan loka, ni tan desbalanceada...La vida no me debe nada, no pido perdón, ni espero ke nadie me lo pida....NO SOY UNA VICTIMA...tengo mi propia vida...Y simplemente me cansé de hablar con las paredes...estoy aprendiendo la MAGIA DEL SILENCIO!!!!

Atchissssssss!!!!

2011-06-27T21:26:00.000-05:00

Im fucking sick right now...probably I was asking for that unconsciously...so I have an excuse to be home, no answering calls, and feeling pity about myself....time to think what I am going to do with my life for real!!!

Como cambiar de planes sin perder el rumbo!

2011-06-22T16:40:00.000-05:00

Si, he decidido asumir el reto, no me importa si uno ke otro conocido kree ke su titulo vale más porke es de otra Universidad, romperé con esos paradigmas,no dejaré ke el mejorar mi calidad de vida y alimentar mi hambre por conocimiento se detenga solo por los prejuicios ridiculos de papi y mami; hoy siento ganas de hacer las cosas bien, de mejorar en lo que hago, de disfrutar mas con cada minuto de mi vida ke le dediko a esta labor, kiero especializarme, kiero mirar que tan profundo puedo llegar...kiero olvidar esa tentable posibilidad de dormirme en los laureles...Por lo menos he empezado esta semana con el paso que mas duro me estaba dando, levantarme mas temprano..aki se puede escalar, sin ser adulador...sin tener ke sonreir o picar el ojo...pero no se puede si pensamos ke lo ke sabemos es suficiente...Mi tarea es entonces, dejar la prepotencia, y con humildad atreverme a ser mejor cada dia mientras las oportunidades que espero me llegan, pero que necesito ke no me tomen por sorpresa!
Que ambigua que me he vuelto, pero al menos yo misma me entiendo!!!! :)

Canción del día: Return to sender by Elvis Presley

Aceptando retos y responsabilidades :/

2011-06-21T22:11:00.000-05:00

Las vacaciones ke esperé con tantas ansias se me esfuman entre los dedos al son de capacitaciones ke me roban el poco tiempo libre del que desde que llegué no he disfrutado...kiero acostarme en el prado, kiero pensar en nada, kiero kreer de nuevo ke todo es posible...kiero no preokuparme por no ver a los Dead Kennedys en Bogotá...kiero dejar de preokuparme por la gente y lo ke piense..kiero dejar prejuicios y centrarme de una vez por todas en definir metas claras...pero es dificil, estoy demasiado enajenada y vivo buskando distractores..tengo temor a hablar conmigo misma sobre mi futuro..pero veo venir una conversacion radical e interesante...Por ahora a descansar de otro dia de monotonia y rekisitos para al menos mantener el trabajo ke no deja ir del todo el hilo ese fino al ke le llaman "cordura"

Canción del día: These walls by Hanson

En estos días o un día de estos...

2011-06-20T20:21:00.000-05:00

En días como hoy no hay nada ke decir, no hay nada ke hacer, no hay a kien llamar, no hay para donde coger...nada motiva...mas que el saber ke por lo menos mañana será otro día...En dias como hoy me doy cuenta que el tiempo ha pasado, ke ningun amigo deja de vivir su vida por acompañarme o escuchar mi silencio...en días como hoy extraño un hogar ke no se donde keda....en días como hoy lloro...porke no se para donde va esta vida ke me construyo...menos mal eso solo lo pienso en dias como hoy...Porque mañana, mañana ya me okuparé de mañana y dejaré de pensar en días como hoy...Aislarse para crecer mientras tanto.

Canción del día: The way my heart beats by Good Shoes

Cometer Fotografía (?)

2011-06-19T22:20:00.000-05:00

La forma más sencilla de aprender a tomar fotos es 'tomando' muchas...
salir un día cualkiera y disparar el dispositivo de todas las formas imaginables, a carros, a charcos, a personas. a arboles, a todo lo ke esta allá afuera....tomarlas en blanco y negro, en sepia, en colores intensos, con efecto infrarrojo, tomarle a todo lo ke se pase por enfrente de nuestros ojos, ya que el lente de la cámara se convierte en eso, no?

Pero muchas veces okurre ke kreemos ver una imagen de determinada manera, y al observar la foto ke akabamos de tomar nos percatamos ke la belleza del momento ke kreimos inmortalizar se esfuma, ke nuestra toma no fue tan buena, o la luz y el angulo en ke la tomamos arruinó la diapositiva....Joder!!!! aunke otras tantas sucede lo contrario, al azar disparamos el flash y al llegar a revisar las tomas ke hicimos nos damos cuenta ke despues de todo no somos tan malos fotografos aunke no seamos mas ke amateurs, ke al menos rechazan ser los ke toman fotos e la fiesta, como hace el 99% de la poblacion para publikarlas en fcbk...

Si,hoy en dia todos toman fotos, todos dicen saber tomarlas, pero no son mas ke imagenes de reuniones tipicas de amigos en un bar, o de las personas ke se reencontraron para dejar evidencia.para pretender kererse unos a otros, todos dicen saber tomarlas y generalmente cuando kiero kedar en una -cosa ke rara vez sucede-, pido el favor y tengo ke fingir agradecimientos pues las fotos tomadas o están desenfokadas, o simplemente no pasan de ser la tipika foto de esas ke el 99% toma.

NO todos toman buenas fotos, hacerlo no es solo encuadrar un grupo de personas y disparar el flash...mientras la gente piense ke eso es ser fotógrafo haré mala cara cuando no kede satisfecha con el resultado, mientras tanto intentaré aprender de forma autodidacta como hacerlo bien, pero cuando deje de tenerle temor a los ladrones de las ciudades de estos paises, ke andan esperando a alguien desprevenido u okupado tratando de hacer arte para tomar esos artefactos y venderlos al mejor postor o lo ke es peor, por tres pesos para comprar bazuco! -fruncir ceño-

Canción del día: Fuck you By Archive

pd: No dejo de intentar no pensarle, por ahora no siento dolor aunke lo extraño..lo extraño y no se cuando estaré preparada para intentar un encuentro, se ke por lo menos deberé dejar pasar 3 años...tres años ke se hacen lentos pero ke espero sean lo suficientemente largos para lograr hacer todos los cambios ke tengo en mente....

Cable a tierra!

2011-06-19T00:24:00.000-05:00

Los sikiatras apestan, siempre lo he dicho...se involucran "cientificamente" en temas ke muchas veces van mas alla de su propia comprensión y para disimularlo te hacen tomar pastillas ke te transforman en un ente del ke si pueden tener control..Menos mal no todos hemos sucumbido a sus trampas en nombre de la ciencia y la salud mental; aún tenemos amigos de esos ke kon un abrazo te devuelven a la realidad, esos ke son tus cables a tierra y te recuerdan donde fue ke empezó todo...
Un abrazo de verdad puede mas ke meses enteros con terapia de fluoxetina!!!!
Pocos pero amigos!!! Gracias :)

Canción del dia: Unwell by Matchbox 20

I'm bushed!

2011-06-16T23:42:00.000-05:00

Hoy tengo descanso atrasado, o komo kien dice, no dormí bien anoche y hoy me tuve ke levantar temprano...Espere por el tal eklipse lunar y aunke fue un bonito espectáculo en los lugares en ke pudo ser observado, para mi no fue más ke una anecdota de esas ke kuento con risa y hasta ironía, ya ke aunke pensé ke no sería capaz de levantarme a la 1 : 30 lo hice, y me mantuve así hasta las 3: 30 Observando continuamente la Luna, en lapsos de 5 minutos.

Recuerdo ke mi primer eklipse lo observé cuando tenía como 5 años...y tenia ganas de repetir esa experiencia ahora de adulta...lo malo es ke no fue fidedigna la información de la red pero pues ya!...No mas lamentos. Por otro lado la pelikula ke pensaba observar no tenia tickets disponibles para la función a la ke kería llegar, y no hicimos reservaciones por akello de estar laburando..tampoco pienso ke sea un problema del otro mundo...al fin y al cabo el cine de Hollywood no me mata del todo.

Mañana será un viernes de esos ke hace rato no tengo, no tengo ke viajar, puedo dedikarmelo, aunke se ke será invadido en cierta forma por la gente ke se da atribuciones solo por el hecho de kererme...Este sabado salgo a vacaciones, unas merecidas vacaciones...desde ke llegué no me he dedikado el tiempo ke kiero...pero si tengo ke intentar descansar y regalarme esos minutos ke mi estabilidad mental me pide a gritos!

Serán dos semanas extrañas, con la ausencia de personas a las ke les tengo afecto...y con las kuales me emociono en cada una de las sesiones....But I really need something for myself!!! I deserve it :)

Me iré a recuperar el sueño perdido al son de ELVIS ♥

Canción del día: Sometime around midnight by The Airborne Toxic Event ♥

I like my new purple glasses!!! ^^

Even though there's no heaven, I was in a sort of one today :)

2011-06-15T23:43:00.000-05:00

Hoy no me kejo!

Luego de terminar clases por este semestre en la ciudad esa pequeña de la que poco bien he hablado ultimamente, recibí una notica de una de mis estudiantes, mientras todos los demas contentos salian a vacaciones despidiendose de beso en la mejilla ♥.

La clase con los "inadaptados" mejoró considerablemente y pude poner un poco de orden a una ke otra de mis responsabilidades crediticias...Encima de todo, hoy hay eclipse total de luna, y aunke me siento muy agotada espero ke el despertador ke pondré para observarlo funcione ya que kiero incluso intentar filmarlo.

Hoy fue un buen día, aunke tuve nostalgía, extrañé, pensé en eso ke extraño, pero después de todo sobreviví y el ver a mi amada Pakita ♥ al volver a casa, mientras me espera con sus barbitas y sus cejas pobladas olvido lo malo o lo tan bueno..y me dejo llevar por el cariño ke siento ke hacia mi.

Hoy no me quejo porke fui feliz en cierto modo, porke me rei de chistes tiernos, porke kada uno de esos besos de mis estudiantes significan mas ke todo el oro del mundo y me reafirman akella idea en la ke figura para mi vida, la docencia como opción :)

Gracias Mis Loritos ♥♥

PD: el libro va crudo, crudo :/

Canción del día: Imagine By John Lennon

2011-06-14T23:59:00.000-05:00

Me desconocí en muchas ocasiones,
mi deseo de estar junto a kien no kería estar conmigo fue enfermizo... y hoy evaluando las cosas con la cabeza un poko más fria me doy cuenta ke soy yo la ke debe guardar silencio.

Soy yo la ke en algunos años dirá en lugar de un cariñoso hola, un whats up? asshole!!! si, mi vida debe continuar sin remordimientos ni nostalgias, son bobadas y traspies, y ya!!!!

Por ahora lo ke debe preokuparme es ke gracias a algún cretino, envidioso y traidor las relaciones laborales andan tensas, mas aun, hoy mi jefe me dijo kiere hablar conmigo y no se si será para felicitarme por el cariño ke kreo he sabido ganarme de mis estudiantes o para decirme ke fue un placer trabajar a mi lado...He kerido irme muchas veces, pero el amor ke siento por mis estudiantes me lo ha impedido...Espero no adelantarme a los acontecimientos. Por lo pronto mañana viajaré de nuevo a akella pekeña ciudad con la sensación de estar en medio de un nido de víboras, ya que la única persona de la ke tengo certeza no dijo nada para involucrar en problemas a los demás, soy yo...de los demas no tengo nada claro :(

Pronto conoceré San Agustín :) Y el Miercoles dicen ke habrá eclipse total de LUNA :)

Canción del día : NO Buses By Arctic Monkeys

Cosas por hacer (?)

2011-06-13T23:59:00.000-05:00

Heme akí, tratando de finalizar el lunes..y pues aunke no puedo decir ke desperdicié completamente el dia, si debo reconocer ke el hacer listikas es mucho mas facil ke cumplir con todo akello con lo ke las llenamos.
Si, el dia no trasncurrió en la ams degradantes de las holgazanerías, pero debo reconocer que algo falta aun para motivarme..el clima es incesamente caluroso, incluso los habitantes de este rincón del mundo se sienten agobiados con este tema, ya que reconocen ke las temperaturas ke se alkanzan son desesperantes...

Se ke kizas no deberia escribir al respecto, pero la verdad por mas ke intento encontrar motivos kreo ke antes me alejo cada dia mas de ellos; se ke kiero irme, se ke tengo amigos valiosos y una familia maravillosa, pero la monotonía de mi vida me duele, y no estoy enamorada, no existe esa chispa en mi en este instante...y no estoy interesada tampoco en despertarla..se ke suena macabro, pero al menos la persona involucrada sabe lo ke pienso al respecto...No creo ke yo sea capaz de hacer funcionar una relación, soy demasiado egoista..soy demasiado complikada como para dejarme llevar por alguien ke tiene el cd mas malo de Metallica entre su colección, y no, no soy tan superficial como para ke ese sea el único parámetro ke utilice para descubrir si soy o no compatible con alguien, simplemente kreo, ke a esta edad, y con la forma ke tengo de pensar frente a la vida y a las experiencias ke he acumulado hasta el momento, no es bueno involucrarse en una relacion afectiva, y mucho menos cuando las expectativas de la contraparte no solo son completamente distintas a las mias, sino ke no me encuentro en disposición de ceder posiciones para ke las cosas den fruto..Por ahora no kiero frutos...no pienso ni extraño, no amo, no me deleito con besos o caricias...estoy hermetica...Y kiero ke asi continue por un lapso de tiempo considerable...Solo yo me entiendo en sueños, kizas por eso me cuesta despertarme a las 7 y media!!!!!

Aun así varias partes de la lista de ayer si las llevé a cabo, aunke hubo cambios de itinerario!!!!

Canción del día: Si tu no vuelves By Amaral & Chetes

Resoluciones

2011-06-13T00:10:00.000-05:00

Si, otra semana ke se me va de las manos..mientras transcurre en una forma ke no me gusta lo maldigo, ya cuando se me ha ido para siempre digo, joder! cuando aprenderé a valorar el "tiempo" por si mismo.
En fin, un día de descanso a la semana en el ke no se pude hacer nada mas que dormir porke el clima o la monotonia en ke se vive en esta ciudad no es ke sea tampoco lo mas alentador en mi panorama...pero kiero empezar con resoluciones ke cambiarán poco a poco mi perspectiva, y para no experar cumpleaños o años nuevos kiero hacer el ejercicio hoy Domingo, dandome la oportunidad de un comienzo extraordinario a partir de hoy, con proyectos para mañana, con el firme propósito de no dormir hasta el medío día porke aunke descansar es bueno, no es una buena excusa para malgastar los preciados minutos de mente consciente...entonces es así como he decidido levantarme a las 7 y media de la mañana, comer una fruta (en realidad necesito mejorar con urgencia mis hábitos alimenticios) pasear a mi perrita Pakita ♥, volver a casa, tomar un desayuno que sea algo mas que un café de afán, tomar una ducha porke de lo contrario buskaré cualkier pretexto para seguir durmiendo...luego okuparme de mis deberes laborales...hasta el medio día cuando me imagino almorzaré algo mas ke simple comida chatarra, de la ke me ha costado tanto tiempo alejarme (aún no lo he logrado)...y dedikar horas al día de forma -no kiero decir obligatoria, pero kizas- estricta para recuperar mi hábito de lectura, kizas deba visitar de nuevo las bibliotecas o librerias, en realidad leer a veces en pdf me hace doler la cabeza o simplemente caigo en la tentación del fcbk -ke por cierto hoy desactive- y termino por pasar horas frente al computador sin ningun resultado productivo o tarea terminada.

En parte es por esa razón ke he kerido mantener la actualizacion de este blog, a -en la medida de lo posible- un escrito diario, no solo para saber que 'debo' esforzarme realmente por escribir, sino para dar cuenta de mis conductas y así entender mejor mis ciclos con el objetivo de romper con akellos ke no me conducen a nada..ya no puedo excusarme en el hecho de no saber hacia donde voy para no tomar decisiones y empacar las maletas y dirigirme hacia cualkier lado...

Hoy empiezo el libro -ke años atras comencé y deje a las 5 hojas- Ensayo sobre la lucidez de José Saramago, y comienzo con mi nuevo propósito de leer minimo un libro cada dos semanas...[si kiero escribir algún día debo primero aprender a leer] asi ke aspiro ke el 27 de Junio si no antes pueda dar testimonio de una de mis pekeñas tareas como cumplidas.

Por ahora aki está la canción del día : Down by the water by The Drums :)

Hace calor, hace calor!!! :/

2011-06-12T00:09:00.000-05:00

Cada Sabado me levanto con ganas de no ir a trabajar, kisiera kedarme durmiendo toda la mañana y decir ke todo me vale hongo..pero pienso en las responsabilidades adkiridas y en el hecho de ke kulpar a jovenes ke no tienen nada ke ver con mis crisis existenciales podria ser todo menos justo...Cual es el premio al concluir mi semana? Hmmm la monotonía de una pekeña ciudad ke no me pertenece, no nací ni crecí aki y kizas por eso el clima no me es familiar..recorro calles en mi "tiempo libre" y lo uniko ke encuentro para hacer es comer un helado o una pizza...ya ni disfruto las cenas hogareñas, este verano es agotador, porke se ke cuando cese no vendrá el bello otoño...y cuando llueve el calor parece desprenderse con rabia del suelo para colarse en cada uno de los poros de mi cuerpo...Hoy acabo mi semana laboral y mi premio es simplemente poder dormir hasta tarde el día de mañana...Realmente necesito dejar de pensar como lo hago..no puedo desperdiciar de esta manera mi día a día..pero si me motivan las clases de las noches....y el hecho al menos de tener a donde dirigirme asi sea solo a cumplir con un compromiso del ke no me puedo resarcir no por un "contrato" sino por los lazos afectivos ke he venido creando con akellos ke me van dando la oportunidad de convertirme de algun modo en maestra!!! :)
Por ellos, ke toda esta mierda valga la pena!!!!

Canción del día : Half the world away By Noel Gallagher ♥

Hoy o mañana?

2011-06-11T01:24:00.000-05:00

Hoy aprendí a dar consejos que me gustaría ser capaz de poner en practica, recordé porke me es tan dificl olvidar...lloré un poco de felicidad y de tristeza...esperé una respuesta a un mensaje que escribí a sabiendas que no sería contestado..reviví su cuerpo, sus manos...su voz...su ser ke kise y ke kiero...comí mal y desmotivada logré sobrevivir a 4 horas de calor..ahora me preparo a descansar por cinco horas para las ocho horas de trabajo del día de mañana, donde el único motor es saber que a las 6 de la tarde se habrán acabado..Forma consciente de desperdiciar el tiempo en cosas provechosas...ke kontradicción.

Shhhhhhhhhh....Las paredes tiene oídos!

2011-06-10T01:36:00.000-05:00

Si, es tonto...cada día me da ese algo en las entrañas..y trato de ke su mirada no se cruce con la mía..me gusta ese juego en el ke se ke no ganaré y en el cual ni sikiera puedo participar por akello de la ética...aun asi me parece bonito poderme reir de sus chistes, de su sonrisa aún no contaminada por todo lo ke tendrá ke vivir a medida ke pase el tiempo....incluso me lo encontré en sueños y aunke no hablamos mucho en la vida real al tokar su mano esa milésima de segundo me percaté de una energía sana y bonita..sin sentimientos, ni nada mas que solo simpatía mutua..si la vida nos hubiera cruzado en otras circunstancias kizas ni sikiera me parecería todo lo ke me parece.

En fin, solo yo me entiendo, y una o dos personas a las cuales les he hablado del individuo...Es hora de dormir, mañana me esperan 23 loritos a los ke adoro, asi me vuelvan loka y me dejen sin voz :)

Canción del día: Black Treacle by Arctic Monkeys

Pedazos de ser!

2011-06-08T23:59:00.000-05:00

Por primera vez en diez años tengo el cabello largo.
Vivo en una ciudad cuyo clima me parece insoportable.
Mis estudiantes de grado 7 me dejan sin voz...
No estoy enamorada.
He redescubierto a Elvis y me encanta su música ahora mas que nunca.
Escribo con K a veces sin quererlo.
Solia tener buena ortografía cuando pequeña pero me dormí en los laureles.
Hoy el ekipo por el que soy simpatizante en el campeonato nacional de futbol fue eliminado.
Mañana debo calificar una montaña de papeles que tengo pendientes.
Me esta quedando dificil retomar los hábitos de lectura de los ke me ufanaba en años anteriores.
El teclado de mi computador no tiene tildes [áéíóú]
Voy a ir a San Agustín dentro de pocos días para tratar de reencontrar parte de mis raices.
Mis gafas tienen dañada la pata izkierda.
Solo tendré dos semanas de vacaciones.
Dead Kennedys vienen al festival de rock al parke.
Kiero una camiseta de Johnny Cash.
Aun sueño con ke Mando Diao venga a Colombia xD
Debo aprender a levantarme mas temprano para no perder medio dia haciendo nada.
Ayer me regalaron una pelotika anti-stress.
Uno de mis estudiantes de grado once kiere ke kantemos "The man who sold the world".
Una de mis peliculas favoritas de todos los tiempos habla sobre los adictos a la heroína en Alemania.
Creo que me iré a leer un poco de la Insoportable Levedad del Ser antes de ir a dormir.

Ps: Por lo menos he cumplido con el escrito diario desde que empecé este proyecto de blog..Mi antiguo blog ke me acompañó por kasi tres años es este

Canción del día: Versión original de The Man who sold the world

Escribir por escribir.

2011-06-08T00:31:00.000-05:00

Para aprender a escribir hay ke escribir. Para escribir a veces hay ke dejar de hacer cosas para ponerse en la tarea en verdad de escribir bien, entonces las ideas se piensan, pero mientras se plasman se pierden en el proceso de formalizacion simbolica como lenguaje...pero el ser consciente de dicha limitacion hace ke el escribir confunda, y responsabilice al que se atreva a cometerlo.

Hoy mi día empezó a otras horas lo ke hace ke aun cuando sean la madrugada de un día siguiente, al comenzar el dia a otra hora hace ke sienta ke este sigue siendo para mi el mismo dia aun cuando exista una ruptura despues de la media noche segun un reloj ke empezó a andar en un momento dado ke puedo pensar como arbitrario.Pero los puntos de referencia son buenos, porke nos recuerdan en ke momento estabamos cuando dejemos ke el tiempo pase y veamos este presente ke experimentamos de forma tan intensa como lo ke será indefectiblemente, un pasado.

Ke bonito saber ke a pesar de todo, el mundo no deja de girar.

Fucking fcbk!

2011-06-06T15:52:00.000-05:00

Ayer luego de recapacitar acerca de ciertas reacciones que he venido teniendo frente a ciertos estimulos decidí volver a la tan comentada red social de fcbk.

Si, es inevitable preguntarme que será de la vida de cierto individuo, para mirar si sus amigos han publicado nuevas fotos que me permitan mantenerme actualizada sobre la manera que luce, si ha cambiado o si sigue siendo el mismo, obviamente no encontré novedades, pero decidí enviar un mensaje indirecto, Kizas el nunka lo lea, kizas otro lo lea y krea ke es para él, pero ke mas da, porke debo engañarme y tragarme las cosas ke siento; al fin y al cabo lo unico que dije fue ke si debia renunciar a ciertas cosas para mantener vivos sus recuerdos no dudaria en lo absoluto, ya ke la oportunidad lo valió todo...hablé en tiempo pasado, y kizas sea de las ultimas señales "pseudodirectas" ke puedo dar, ya ke tambien he decidio ke no me echaré a la pena sino ke me alegraré hasta el ultimo minuto de mi existencia por lo ke viví a su lado, y en algun momento de mi vida si las circunstancias no nos permiten vernos de nuevo yo crearé dicha circunstancia, para disfrutar a su lado una cerveza mientras me rio de lo tierna y tonta ke pude haber sido y del hecho de poder percatarme ke tampoco fue el fin del mundo, aún cuando hoy siento su ausencia de forma tan dramatica y desoladora en mi vida.

Al estar conectada al chat de dicha y no muy deseable red vi ke estaba conectado, porke no, no tengo las agallas de eliminarlo, y si él lo hace algún día kreo ke me sentiria muy muy triste, kise desconectarme de una para "demostrar" ke no me importaba ke el estuviera a miles de millas de mi pero con la posibilidad de un pekeño saludo o señal...me desconecte, pero luego volvi para observar su usuario, su foto de perfil, para mirar la ventanita donde se ve el chat activo, esperando algo ke no pasaría, la intención de una palabra, un saludo, pero el no es así, el es mudo...y perdí de nuevo, porke no fui capaz de desconectarme y no darle importancia, sino ke me kede observando la pantallita hasta ke su puntico verde de usuario activo se tornó gris...

Aún asi no puedo negar ke la sensación de saberlo en frente de un computador, kizas percatandose ke yo tambien estaba frente a él de cierta manera me produjo trankilidad, una forma absurda de decirme a mi misma, así kizas de alguna forma se acordará de mi. Por ahora continuo con mis labores diarias, y con la mente mas clara ke nunca, para no fingir que quiero a alguien sino para comprobar ke realmente en estos instantes no kiero kerer a nadie de la forma en ke lo kiero kerer a él, y ke si alguien decide permanecer a mi lado con pleno conocimiento de esta situación es bajo su propio riesgo y luego no podré ser culpada de nada.

Seré feliz, estoy construyendo esa vida ke kiero, y el vivir esto hace parte de esa construcción, una mujer fuerte ke ha tenido el placer de disfrutar de la vida de una forma inimaginable ke muchas veces puede ser dificil, pero ke hace ke valga la pena aun mas!

Canción del día : Jailhouse Rock

Starting over again!

2011-06-06T01:26:00.000-05:00

Podría sentarme a contar los días, pero se me escapan de las manos.

Cuando no kiero hacer nada decido kedarme durmiendo hasta bien entrada la mañana, así ya llevo medio dia practikamente terminado, de esta manera las cosas que tengo por terminar okupan mi tiempo de tal manera que no puedo dedicar tiempo ke no tengo a pensar en lo ke extraño.

Lo extraño, extraño a ese extraño que nunca dijo ni prometió nada, pero ke me dejó con un sinsabor por haber actuado como tonta a seguir los consejos de mis amigos, por haber dicho lo que pensaba antes de mi partida.

No cuento los días pero sin hacerlo a propósito se cuantos han pasado, y no, no he conocido a nadie que logre superar, o al menos difuminar un poco su recuerdo. Y me atormenta pensar en él y en lo ke hará, si permitirá ke ella vuelva a su lado, si me extrañará, si siente que sus patanerías lo fueron y siente remordimiento por haberme hecho sentir mal, o si simplemente hizo a un lado la historia, asi como se borra en una hoja de dibujo una línea mal trazada con un borrador de nata. Me atormenta pero aún así agradezco ese recuerdo, porque puedo decir que alguien logró mover mi piso, logró desestabilizar la inkebrantable trankilidad sentimental de la ke por tantos años hice alarde...Hoy, continúo siendo la pedante desencantada del mundo...y a pesar de todo aún me siento con el derecho de no kerer a nadie de la forma en ke soy kerida, aún creo que puedo decirle a las personas kon las ke salgo ke no se enamoren porke el día menos pensado me iré..

Y así es, así kiero ke sea, y si el precio ke debo pagar es el sentirme como me siento hoy por su ausencia, no importa, pues de todas formas no disfruto de su compañia el día de hoy, y como no tengo certeza de su regreso a mi vida, guardo en mi ese cariño ke muchos tratan de sonsacar pero ke akel ke no kiso dejó a un lado...es de él...hasta ke yo sea lo suficiente madura para reaccionar...aún así no me rindo sabes? porke aún lo hago dueño de mis sueños y mis fantasias...

Lo mejor de todo eske nadie conoce mi debilidad...él. y mientras eso siga en secreto podré continuar pretendiendo ke llevo una vida normal, donde nadie se aproxima a ser el dueño de mi amor.

Se acaba este domingo, un día de Junio como cualkier otro, y yo solo intento dejar por medio de este blog, registro del proceso mental en el ke ando trabajando para mas adelante darme cuenta lo ke pude hacer por, con y sin él.

Canción del día: All you need is love!

The End

2011-06-05T14:18:00.000-05:00

This is the end, it was fun while lasted...I had enough, I can't keep lying to myself. Sorry, I'm not the same.
THANKS!

Leo luego Existo?

2011-05-30T23:17:00.000-05:00

Mi mp3 ha dejado de funcionar, me siento triste no puedo negarlo... komo no tenerle cariño al artefacto ke te ha venido acompañando en los ultimos 20 meses de tu vida, mas horas que cualkier amigo o individuo ke conozkas...me salvó de conversaciones tediosas, de saludos hipócritas, de viajes aburridos, le dió junto a la musica que en el corría sentido especial a momentos ordinarios, y en mas de una canción hizo enfurecer a mis acompañantes por prestarle mas atencion a sus botoncitos que a la conversacion que okurría en el momento. Ha dejado de funcionar en la parte donde se conectan los audífonos, pero el parlante y el aparato como tal funcionan a la perfección, sin embargo, me entristece ya que eso de escuchar musica en un bus interrumpiendo lo que los demas estan haciendo me parece grosero. Hoy por ejemplo, mientras me dirigía al trabajo en un bus lleno de cerdos y manejado por un imbécil con cara de cerdo embravecido me incomodó ver a una nena cuyo dispositivo de audio estaba a un volumen considerable y sin audifonos, ademas que la musica ke desprendía no era para nada de mi apetencia, por eso amo los audifonos, eso de escuchar mientras nadie se imagina lo que esta llegando a mis odios, me hacia sentir poderosa...invencible, solitaria pero a la vez importante, para mi, para las melodias que adornaban mis instantes.

Entonces al percatarme del daño que ha sufrido mi adorado mp3 pienso, kizas si el parlante funciona es una señal acerca de dejar el egoismo a un lado y compartir esa parte de mi mundo, mis melodias, mis canciones, mis estribillos, mi banda sonora con la gente ke me aprecia y ke se siente ignorada cuando balbuceo de manera indiferente un si o un no a lo que me hayan preguntado sin prestar verdadera atención...Si, kizas pueda significar que debo romper esa burbuja en la ke disfruto tanto ell sumergirme sin salvavidas ni flotadores y en la ke pierdo la noción del tiempo. Por eso a raiz de este percance creo que tomaré un libro mas a menudo, ya que en realidad es un habito ke he venido dejando de lado.

Lo siento, prefiero sumergirme en otra clase de burbujas a permitirme conversaciones triviales y forzadas por akello de los silencios inkomodos en los lugares comunes, si mi amigo mp3 decidió que era tiempo de dejarle...no es motivo suficiente para perderme entre la masa ke solo puede intentar conversaciones acerca del clima.

Now the drugs don't work

2011-05-27T00:45:00.000-05:00

And I hope you're thinking of me
As you lay down on your side
Now the drugs don't work
They just make you worse
But I know I'll see your face again

Las certezas ke eran parte de mi mundo cuando pekeña e ingenua, se me fueron reduciendo hasta caber en una caja de cerillas de esas ke solo prenden con la misma cajita, ke si se humedecen se dañan y en fin kedan como una caja aplastada en un bolsillo del pantalón...esas cerillas despiden un olor tan caracteristico y agradable ke me hace remembrar akellos momentos en ke mi padre encencia un cigarrillo y yo hablando de temas inimaginables con él, le decía ke me gustaba ese olor. También recuerdo akellas noches en ke al calor de lámparas de petroleo me contaban historias sobre como seria cuando yo fuera grande, todas las cosas ke lograria, todo lo ke seria posible en mi mundo si hacia juiciosa las tareas y asi sucesivamente...Hoy mis expectativas caben en una cajita de fósforos, no porke sean pokas o inutiles, sino porke son fragiles pero mas importantes y significativas de lo ke podria decirse con palabras.

Hoy en medio de la rutina, del levantarme dia a dia a cumplir con un deber adkirido, de tener algo por hacer y alguien ke me trate con respecto pienso en lo ke si sucedió y lo ke no para hacerlo realidad, pienso en el paso del tiempo y en la manía ke tiene de hacer ke la gente engorde y pierda el cabello, pienso en los meses y los años ke tendrán ke pasar para ke yo me atreva a buskar de nuevo su rostro ykon mi petulancia y egos de siempre sonria en medio de la soberbia actuada, pienso en el momento en ke seré capaz de dejar atrás todos esos impulsos ke me hacen extrañar olores y caricias, en todas las cosas buenas ke haré por mi pero ke a al vez dirán -idiota! ke pensaste, ke era una perdedora?....podrias ser tu el dueño de mi sonrisa pero la dejaste de lado-....ke bonito saber ke aun me keda tanto por hacer, pero como el proceso de olvido es tan largo y aburrido yo mejor alimento mi recuerdo con cariño, ya ke despues de todo, lo úniko ke no será sobreactuado en ese encuentro, será la sonrisa ke se dibujará en mis rostro al saber ke aunke kalvo y kizas gordo tendré su existencia frente a mi...esa sonrisa ke solo da la certeza de saber ke veré de nuevo su rostro aunke hoy ese sea el mismo motivo ke la desdibuje de mi cara.

Cause there ain't no point in the words I write

2011-05-26T12:06:00.000-05:00

In your heart girl, I see a jealous butterfly You wanted me high, love, but I'm sober still In your heart girl, there's nothing left but misery Come dance while I'm getting free I'm gonna lie again.

Desde que llegué me sometí a un silencio que aunke no era el ke buskaba si ha mantenido en standby mi manía de hablar hasta por los codos.

Desde que llegué me enfrenté a situaciones no contempladas en mi bitácora de viaje, lo que ayudó en cierta medida a no desesperarme por cosas que había dejado de entender por akello de la perdida de la costumbre y ke aunke ahora me veía forzada a entender de nuevo no compartía ni comparto aún por akello de haber visto mas allá de mis narices.

Lo bueno de okuparse laboralmente de la manera en ke lo hice ha permitido ke no caiga en el limbo de los pensamientos negativos, tristes o melancolicos...el estar okupado intelectualmente hace ke a veces el ser humano no se okupe de cuestiones filosoficas de manera tan enfermiza como yo suelo hacerlo, pero a la vez deja esa sensación de abandono para conmigo misma, donde ni sikiera un domingo siento ke ha sido plenamente mio, donde no he podido desempakar los recuerdos, las experiencias, y las vivencias ke kiero tener presentes para no olvidar desde donde y para donde kiero emprender el nuevo viaje.

He dejado ke situaciones, individuos, y lugares me okupen para no preokuparme, pero el agotamiento mental ke aún siento se debe a ke mi yo interior aún se siente relegado a un segundo plano porke no le he prestado la atención ke le prometí antes de llegar.

No kiero presentes abusivos llenos de cosas por hacer ke me alejen de las metas ke me vengo proponiendo desde ke tengo uso de razon, y aunke he conocido personas maravillosas mientras hago mi recorrido por la vida temo acepetar ke no por esas maravillosas vivencias pienso renunciar a akello ke aún me inspira curiosidad.

Perdón por no ser la predecible ke kambia sus planes por empezar otros junto con alguien, si el camino de las personas coincide con el mio bienvenida sea la compañia, sino pues esa es la vida, pero no porke esas rutas coincidan de alguna manera significa ke mi pasado, presente o futuro pueda ser de total conocimiento de los acompañantes implikados...eso hace el viaje aburrido.

A veces es bonito sentarse frente al fuego a contarse experiencias de otros ayeres, pero eso no hace ke el que escucha tenga derecho a indagar mas de lo ke se le cuenta, porke es ahi donde los vinculos se vuelven ordinarios.

Por ahora, luego de retomar la decisión de desintoxicar mis vias respiratorias y de liberarme de otro de los fantasmas ke había decidido adoptar por un lapso de mi vida me doy cuenta ke aun disfruto de mi soledad y de mis proyectos inconclusos, y ke si no kiero aceptar consejos o ayuda para poder realizarlos no es por antipatica ni mucho menos un ser eskivo ke renuncia a su felicidad para imponer sus ideas, o que simplemente actuo así no darle la razon al ke cree tenerla...si lo hago sola no es por reivindicar mi independencia, sino para tener la libertad de hacer las cosas a mi manera sin daños a terceros :)

Abril!

2011-04-24T23:31:00.002-05:00

Estamos bien, viviendo la vida de cada uno a su manera.

INSTRUCCIONES PARA CUMPLIR 30

2011-04-11T22:41:00.001-05:00

No, no he mentido sobre mi edad, y la verdad me parece un poko patetiko hablar el día de hoy acerca de mi vida, mis expectativas, mis planes futuros, o deseos reprimidos...Hoy conmemoro un año desde que mi Lupita dejó este mundo terrenal para ir a aquel paraiso de animales, al que me gustaría ir después de muerta, no kiero ir a un cielo lleno de querubines tocando arpas si mis maskotas no correrán a recibirme, prefiero renunciar a ver a San Pedro y sus arcangeles por ver a mis perros, pollos, palomas, gatos y todos los animales que han llegado como angeles a mi existencia lamiendome las manos, saltandome encima, llenandome de pulgas y garrapatas y todos los bichos que ellos saben dejarse pegar por revolcarse entre la hierba sin prejuicio alguno, prefiero deleitarme con sus ladridos y rasguños a la suavidad de las nubes e infinidad de comodidades y placeres que la religión nos ha prometido si somos buenos...

El hecho es que mañana ya tendré que lidiar con un año mas que empieza sin la presencia de mi Lupita hermosa, mi angel de la guarda al que dejé partir sin pedirle diskulpas por haberme marchado sin decirle adiós, y sin poder demostrarle cuanto la queria...No cumplo 30, me siento como de 20, pero mi documento de identidad indica que llevo 9855 días de existencia en el planeta Tierra....a lo que quiero llegar es a que a lo largo de mi existencia he tenido la oportunidad de conocer personas que me han mostrado libros, peliculas, e infinidad de documentos que aunque a veces parezca dejo pasar de largo, en realidad, son para mi mas que casualidades o informacion para amontonar en una eskina.

Con mi amigo Daniel vimos un día esta pelicula, que desde aquel momento me ha servido como apoyo en momentos como hoy donde no encuentro un orden claro del sinsentido en ke me sumerjo a diario, es por eso que queria dejar por escrito aquellas recomendaciones que para mi, son mas que palabras, son de una forma sencilla información importante para complikarnos menos esta existencia que ya nos atormenta con el devenir cotidiano en una sociedad sin derecho ni reves!

En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.

No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

*Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

*Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

*No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso de todas maneras.

*Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

*Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

*Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

*Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

*Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

*Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

*Perdona. Olvida. Deja ir.

*Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices 27 Aleja. Bienvenida al resto de tu vida.

All my senses are a wordless sheet

2011-03-31T11:17:00.000-05:00

Pull the trigger, break down in a love affair When I said I didn't care, you started searching for tomorrow Pull the trigger, my girl you're running all alone I said I was back home, but I'm far away

Cuando uno se sube al avión no tiene tiempo de pensar en nada,
o quizás uno piensa tantas cosas que no sabe ni en lo que está pensando...
El telefóno no sonó antes de mi partida,
nadie me deseó un buen viaje minutos antes de que tomara el vuelo,
nadie de todas las personas que conocí durante los dos años en que creé lo más cercano a la vida que quise tener durante muchos años estaba allí....
Fue mas condecendiente con mi partida aquel extraño al que le pregunté por un cigarro...
Pero tal vez no hubo nadie porque así lo había pedido,
las despedidas siempre han dejado ese sabor amargo en mi
que me mantiene cargando recuerdos tan pesados que muchas veces no me permiten ver claro hacia adelante...
En el avión, mirando por la ventana no pensaba en nadie en especial, no pensaba en las personas que volvería a ver,no me preguntaba quien se alegraría por mi llegada...
No puedo negar que quizás era el temor de la incertidumbre lo que dejó mi mente en blanco...

Uno quiere escribir que el mundo es mágico, que uno tiene mucha suerte por haber visto y haber vivido todo lo que hizo parte de ese día a día en esa parte del mundo a la que llegué sin saber lo que quería lograr, conocer o hacer allí.

Ya todo estaba hecho, ya todo estaba dicho, ya los errores cometidos solo toturaban mi presente y no había forma humana para devolverse, y no decir lo que se dijo,no hacer lo que se hizo y no sentir lo que se sintió.

El consuelo con el que cogí fuerzas para asumir mi nueva realidad era la certeza de saber que aún cuando las personas que recordaba no tenían ni la mas leve intención de detener su mundo porque yo ya no estaría en él, seguirían en el mio porque así lo decidí...

Ahora lo único que me quedaría por hacer sería esperar a que el tiempo dejara cada vez más atras besos, lágrimas, gritos, saltos, peleas, paseos, conciertos, amigos, enemigos, amores y odios hasta el punto en que solo dibujen una sonrisa y quizas una burla en mi rostro...Pero mientras eso sucede, mientras es el tiempo que pasa y limpia mi alma de pedazitos de tierra y mugre que se fueron colando en ella sin saberlo, sigo con la misma confusión mental de no saber lo que quiero, de no saber que hago aquí, de no saber que hacia allá...espero que el tiempo no se tarde mucho porque hasta ahora solo me deja con la misma sensación de aquel avión..y cuando no se sabe que se quiere o que se ha dejado de querer la única reacción saludable en este mundo de inestabilidades mentales es dejar las hojas en blanco....

Dejar las hojas en blanco aun cuando la piel lleve consigo las marcas indelebles de las cosas que uno se obliga por decisión propia a recordar...recordar hasta que digamos el adiós del que ningún avión nos podrá hacer regresar.

I don't give a shit anymore!

2011-02-26T16:44:00.000-05:00

No importa que queda y que no,
No importa que recordaré o que olvidaré
No importa si volveré o si nunca me iré
No importa quien era o quien soy
No importa quien seré o quien dejaré de ser
No importa lo bueno ni lo malo
No importan las despedidas o las bienvenidas
No importan los arrepentimientos o los agradecimientos
No importa si hay musica o silencio
No importa si hay abrazos o frio
No importa si se le da importancia o no
Porque despues de todo lo vivido ya es pasado
Y nada es del otro mundo.

where has the sun gone?

2011-02-01T18:13:00.000-05:00

Hoy hay una tormenta de nieve en todo el país, al punto en que mañana los colegios no tendrán clase, y la gente no tiene que ir a trabajar si no quiere, los vientos van a mas de 60 millas por hora, y la nieve lo cubre todo lentamente con ese polvo blanco, delicado, limpio, ese delicado velo que quema sin que se note, y que al menor descuido sepulta vidas, poco a poco abraza pieles y destruye órganos....
Hoy miro desde la ventana, con unas ganas inmensas de tirarme en el prado y hundirme en esa nieve, sentir que mi cuerpo pierde su calor al tratar de trasmitirselo a la atmosfera, pero no puedo, debo observar desde la ventana, y conformarme con la sensacion de miles de cuchillas atravesando mi cuerpo...disfrutar cada centimetro de mi cuerpo, cada mililitro de sangre que aun circula y mantiene mi cerebro alerta....quisiera abrir la puerta de par en par, y lanzarme boca abajo en la nieve, no para hacer angelitos ni iglús, sino para ver hasta que punto soy capaz de soportar temperaturas extremas, hasta que punto mi instinto de supervivencia es capaz de abstenerse de salvarme...hasta que punto soy capaz de lidiar con la idea de mis miembros amputados...o de la simple idea de quedar dormida mientras la hipotermia se hace dueña de la materia que me conforma....La ventana se ve opaca, el viento suena fuerte...y yo solo observo desde la ventana, desde el cálido hogar que me cobija mientras la gente huye desesperada por llegar a casa antes de que sea demasiado tarde, antes de que la gasolina se acabe y sean victimas sin quererlo de todo aquello que yo desde mi ventana quisiera ser capaz de hacer sin razón alguna....que ironía...querer saborear aquello a lo que toda mente cuerda quiere huirle, es quizas solo la necesidad de confirmar que si, que estoy viva!

Free falling!

2011-01-30T18:41:00.000-05:00

sin ninguna cita hecha previamente!

2011-01-26T13:24:00.000-05:00

Caminar por las calles sin nombre
o mas bien las calles innombrables
reconocerse en la mirada de aquel desconocido
asirse a su abrazo...a su silencio...
a los suspiros de los que solo el viento del invierno será testigo...
metropolis de todos y de nadie...
ni su ciudad... ni la de ella...
ambos caminando bajo la lluvia buscando un lugar cálido
en donde desabrocharse las culpas,
los resentimientos, las insatisfacciones de la rutina....
respirar cerca el uno del otro....
por la certeza de lo efimero...
el trato firmado con sangre...sangre que deja marcas indelebles en la piel....
y en la memoria...
cada vez que vuelvan a ese lugar sabrán que fue suyo
y que cada uno fue del otro,
y a la vez de ninguno...dar el todo por la nada para cargar con el recuerdo
de un mes de invierno en soledad,
corazones desnudos jugando a ser eternos
haciendo finitas las memorias...
caminando de nuevo sin decir adios, ni hasta pronto...
mientras ella espera que el calor de sus cuerpos sea suficiente para lidiar con todos los inviernos
que tendrá que lidiar con su ausencia...

Se es inocente hasta que se demuestre lo contrario

2011-01-24T10:28:00.000-05:00

Cuántas veces debemos mentirnos a nosotros mismos para no hacer de cada día una continua lucha con nuestro cerebro?

Yo lo hago, lo vengo haciendo desde que tengo creo que once años, de mentirme tanto al punto de construir un mundo con base en las mentiras que me digo. Aclaro que no son mentiras donde terceras personas se involucran, no son mentiras acerca de información erronea sobre a dónde voy o con quién voy, ya que después de determinada edad, esa información que solo viene siendo importante para nuestros padres, deja de ser de su incumbencia para que solo a nosotros nos importe a dónde diablos vamos, con quién y a qué

Aún asi las mentiras de las que hablo pueden parecer inocuas para los pocos allegados que tengo, por lo menos asi lo veo, pero en lo que a mi respecta no lo son, son mentiras que hacen que tome decisiones que quizas en el fondo no son las que quiero, pero que son las que debo tomar para que la mentira que me inventé en mi cabeza acerca de quien soy pueda seguir manteniendome viva! O diríase mas bien para que la vida que vivo tenga sentido, porque para empezar de nuevo tendría que cambiarme hasta el nombre y en medio de mis conflictos amo mi nombre y no podría imaginarme teniendo otro.

Entonces esa mentira autoinventada puede terminar siendo la unica verdad, porque se anulan todos los demas pensamientos que la ponen en duda, y entonces ya no se en que mundo es en el que vivo, ni cuales eran esos propósitos que me hacian soñar cuando pequeña, porque los cambié por una mentira que terminó convirtiendose en mi unica verdad y la verdad ya ni siquiera es recordada mas que como un sueño de esos que a veces tengo pero que justo cuando los quiero compartir con alguien se me olvidan.

Me pregunto que de mi verdad aún puedo rescatar, que de mi verdadero yo sigue siendo lo suficientemente fuerte para renunciar a mi mentira presente, si vale la pena o no arriesgarlo todo por volver a sentir que si hay un camino de regreso, o si mi vida ya se arraigó tanto a mis mentiras que ya no vale la pena sikiera intentar escudriñar en mi pasado...en mis pensamientos pasados, en mis papeles viejos guardados en cajas olvidadas.

Mi mentira actual me satisface hoy, pero no se si será la suficientemente fuerte como para convertirse en mi verdad, o aquellos fantasmas innombrables seguirán atormentandome hasta el día que mi mente deje de producir sinapsis...quizas no deba pensar en eso y seguir como hasta hoy, y conformarme con el recuerdo de una mirada desde la acera del frente, donde yo soy la única que siente la necesidad de gritar pero que por el bien de lo presente decide guardar silencio....el silencio de los culpables.

If tomorrow never comes

2011-01-12T14:39:00.001-05:00

Yo quiesiera tener algo interesante sobre lo que escribir y no dejar la impresion de que mi patetica vida gira en torno a relaciones sentimentales con hombres reales o imaginarios, mi dia dia se basa en analisis y una que otra experiencia a la que a veces le doy dimensiones exageradas....por qué? Porque me afecta, porque al menos no quiero terminar como la mala del paseo, la insensible y todo eso que trato de aparentar, yo he reconocido lo debil que soy, y lo bien que me he sentido cuando alguien ha demostrado en cierta manera que puedo ser importante en su vida....pero tambien he lidiado con rechazos crueles o burlas por parte de personas de mi mismo sexo que al verme como un individuo pequeño sin curvas prominentes y senos de la talla de esos de las mujeres de los afiches publicitarios no me creian capaz de hacer que personas de las cuales ellas quisieran estar rodeadas buscaran algo mas en mi, algo mas que las curvas y los senos prominentes podian suplir.

Estar rodeada de envidia es absurdo, cuando personas buscan peleas o estan celosas de lo que uno puede mantener con solo ser uno mismo, con el solo hecho de intentar ser lo mas autentico posible, Pero guess what? tambien esta el otro lado de la moneda, cuando en medio de la soledad de mi mundo tengo que lidiar con personas debiles que prefieren dejarse seducir por cuerpos carnosos que no ofrecen mas que placer superficial y dejan mi cabeza de nuevo entre mis manos lidiando con decepciones que en su momento me parecen tragicas y golpean de nuevo la autoestima que siempre he tratado de alimentar de forma saludable para no dejar que situaciones tan poco trascendentales me dejen de nuevo en esa habitacion de castigo donde no puedo salir a jugar con los otros niños por usar gafas que hacen ver mis ojos grandes, y por ser la niña rara que le levanta la voz a los profesores pero que no entiende la obsesion de las personas por ser aceptadas por el sexo opuesto.

Esto se esta volviendo confuso, y estoy divagando tanto que llegar al sencillo punto donde me siento agotada porque en el transcurso de un año mas de la mitad de las personas que me han rechazado a lo largo de mi juventud aparezcan de nuevo en mi vida diciendome o preguntandome por la posibilidad de una oportunidad me perturba, no quiero que nadie me diga que no lo intente, que soy frivola, que soy calculadora, que merezco estar sola; no, yo he querido, yo he entregado mi alma en cada beso que he dado, he sido mas humana que lo que muchos imaginan, he sido yo, y en algunos momentos mis palabras no han bastado, mis silencios no han bastado, las miles de señales que he enviado de forma sutil para no lucir como la patetikca romantica llena de cliches han sido ignorados...y ahora estoy aqui..en medio de una encrucijada donde puedo estar jugando la supuesta felicidad que me pertenece en ese ambito, o que por lo menos aparenta serlo. Yo tengo la opcion de tomar ese camino, o de tomar otro que en algun momento tenia las mismas caracteristicas que el reto actual y que se me fue desmoronando entre las manos sin saber que hacer. Sobrevivi despues de todo, y me reinventé, y ahora en medio de la adultez que voy asumiendo con el paso del tiempo puedo decir que al menos de esos males sicologicos no moriré...puedo irme lejos muy lejos, donde no conozco realmente a nadie y no lo haria por huir nuevamente sino por ser justa, por no terminar como la mala del paseo, por no tener que elegir entre una persona y la otra, porque no me parece justo, no por el hecho de que yo tenga ke decidir sino por que las personas que me rodean son tan infantiles y volubles que un dia dan la vida por mi y el otro dia , cuando piensan que siempre estaré ahi bajan la guardia, yo no siempre estaré ahi, yo me voy el dia que quiera, que algunas veces me tome mas tiempo el tomar la determinacion de empacar y marcharme lo reconozco, pero tengo que mantener mi libertad, la posibilidad de marcharme sin tener que dar explicaciones, para poder volver y tener la posibilidad de dialogar con buenos amigos cuando los rencores por amores no llevados a cabo hayan quedado en el pasado.

Ese es el precio que se paga por la libertad, o quizas sea el castigo, pero es en lo que aún a pesar de todo sigo creyendo!

11-1-11

2011-01-11T09:31:00.000-05:00

Cuando era pekeña los números me hablaban,
no con bocas y vocales y sonidos como los de un idioma cualquiera,
no con señales hechas con las manos o con miradas que aprendemos a leer...
Ellos me hablaban y no se como, les veia caras, sonrisas, actitudes, personalidades...
Entonces alguna vez lei que cada persona cuando se da cuenta que las casualidades no existen
debe aprender a leer el lenguaje que se ha escrito para ellas, y entender asi las señales que le indicaran de una u otra forma que camino tomar para lograr los propositos que van apareciendo a lo largo de la vida.
A mi los numeros no me hablaban de esa manera, no para predecir loterias, o saber que tan bueno o malo seria un dia o un mes o un año, o la compatibilidad amorosa con alguien o todo ese tipo de bobadas, pero si lo hicieron para advertirme cuando algunas cosas no de mi agrado se aproximaban, y trate de ser ajena a ese lenguaje para comprobar una y otra vez que no fue un sueño, ke no estaba loka y ke es algo ke no me inventé.

En fin, hoy es un día bonito, neva fuertemente y aunque tengo ganas de salir no lo haré, porque tengo otras cosas en las cuales gastar mi energía corporal, como en darle calor a la hermosa mascota que esta a mi lado en este instante diciendome con su mirada que tiene frio y que si se puede quedar conmigo toda la mañana porque le gusta mi aroma y la forma en que le hablo....hoy quisiera tomar chocolate caliente mientras veo como el rio tiende a congelarse pero prefiero observar desde la ventana como algunos carros se deslizan por el hielo de las calles. Hoy la nostalgia que me invade no me produce tristeza, deja mas bien en mi un poco esa sensacion de infima sabiduria, se que estoy lejos de ella, pero puedo olerla, sentir su roce...y eso me llena de satisfacción.

He aprendido tanto en la vida que me doy cuenta que lo que me falta aun por aprender no es ni la decima parte de lo que llevo recorrido, y aunque esto no tiene nada que ver con numeros, es otro tipo de lenguaje escrito para que yo camine, dejar de lado principios morales por ser humana, dejar de lado sentimientos egoistas por pagar el precio de aprender a caminar por este mundo, saber que aun cuando es posible volver a tropezar con la misma piedra el golpe no será tan duro despues de todo.

Hoy es un dia bonito y sigo confundida, tengo miedo de tomar decisiones equivocadas, de no tomar la decision que me hara feliz, pero como dijo mi hermana el otro dia, no se preokupe que si lo que ud cree que hoy la hace feliz en realidad no lo hace, uno si se puede devolver entre sus propios pasos, y mamá siempre estará ahi para decirnos cuanto nos kiere, aun cuando nos hayamos hecho un nuevo tatuaje sin su consentimiento y aun cuando no sepamos que es lo que realmente queremos hacer con nuestras vidas.

Hoy es un dia de numeros bonitos para estar enamorados, para disfrutar de los paisajes, para ser feliz en la eternidad de nuestra existencia...sin olvidar que esa eternidad solo es eterna mientras dure.

Mañana no estaré aquí

2010-12-30T15:24:00.001-05:00

El 1 de Enero de este año terminé con mi exnovio...pude haberme deprimido hasta la muerte pero siemplemente lo vi como una forma interesante de comenzar un año que se convertiría en uno de los mas emocionantes de mi vida. Cuando me refiero emocionantes hablo de emociones, negativas, positivas, neutras. Hoy a puertas del 2011 puedo decir que SOBREVIVI incluso en contra de todos los pronosticos y que el porvenir lejos de despertarme curiosidad es asimilado desde la perspectiva de un alguien que ha decidio VIVIR, y no PRE-OCUPARSE por todas aquellas variables que no puede manejar.

Es asi como haciendo un "recorderis", todo lo ke fue, fui, durante este año viene a mi memoria para recordarme que tengo muchos motivos para seguir caminando y estar agradecida con la vida.

1. Terminé la única relación estable que había tenido durante mi primer cuarto de siglo.
2. Descubrí la relatividad del tiempo al sufrir de ansiedad durante Febrero, que siendo el mes mas corto del año para mi fue el mas largo e insufrible.
3. Me reenamoré de Peter Doherty y todos sus secuaces como si NUNCA los hubiera conocido antes.
4. Conocí a CONOR OBERST y me enamoré de sus canciones.
5. Pude apreciar el trasero de Taylor Hanson desde cerca, para percatarme que despues de todo no es nadie del otro mundo ;)
6. Conocí personas maravillosas.
7. Conocí personas detestables.
8. Me enamoré.
9. Me desenamoré.
10. Caminé sola bajo la lluvia.
11. Leí libros basura que estan en listas de betsellers americanos.
12. Leí libros sobre historias que no viví pero que me hicieron llorar por la nostalgia que me inspiraron
13. Vi a Thom Yorke un día antes de mi cumpleaños.
14. Perdí a mi Lupita el día antes de mi cumpleaños.
15. The Dead Weather fue uno de los shows mas excitantes a los que haya ido.
16. Iggy Pop me envió dos besos desde el escenario (y tengo testigos!)
17. Perdí la oportunidad de ver a Iggy firmando mi camiseta por tomarme una cerveza con un hombre comun y corriente que me gustaba (y no me arrepiento, es lo peor de todo)
18. Fui invitada especial en un programa donde Street Dogs me invitaron al concierto en la noche donde recibí regalos y un trato tan especial que por siempre figurarán en las personas mas amables y cheveres de la escena punk rock americana yujuuuuuuuuuuu.
19. Repetí una y mil veces las canciones de The Smiths que tenía olvidadas,. Un amigo dice que esa es su banda de los septiembres, pero para mi es mi banda de los Febreros.
20. Me hice una perforación para recordar que el dolor siempre pasa...
21. Me hice un tatuaje para recordar que el unico lugar donde siempre seremos bienvenidos y donde podemos ser nosotros sin importar nada mas, es el hogar.
22. Me caí en la nieve y me reí sin parar mientras trataba de levantarme...
23. Aprendí que aprender idiomas es mas dificil de lo que parece pero mas facil de lo que la gente piensa.
24. Extrañé los patacones, las arepas y el arroz de mi casa.
25. Alcahuetee el tatuaje de mi hermana.
26. Resolví asuntos pendientes con fantasmas de mi pasado.
27. Lloré incansablemente
28. Reí incansablemente.
29. Grité
30. Me enojé.
31. Me sentí sola, y no me gustó la sensación.
32. Caminé por Central Park mientras hablaba de la magia de la vida.
33. Me aburrí llendo de compras en NY.
34. Me senté cansada por el clima en Times Square mientras esperé 3 horas a que una amiga llegara...(Grrrrrrrrrrrr)
35. Me di cuenta que CHICAGO es un millon de veces veces mejor que NY :)
36. Conocí al MEJOR Bombero de todo el mundo :)
37. Compré mi primera camiseta original de MANDO DIAO
38. Aprendi a decir niño y niña en sueco.
39. Rei Y lloré con la mejor amiga de Alemania que jamás podre olvidar (Stefie I ♥ you sista!)
40. Fui sola al 99 por ciento de los conciertos a los que asistí.
41. Sudé al compas de The Buzzcocks mientras un estupido skinhead borracho saltaba en mis pies (AL menos tenia mis botas, o mis deditos hubieran sido fracturados)
42. Aprendí a pronunciar correctamente MINOR THREAT, ARCHIVES, PUNK, WALK, HALF and TALK (pero los sigo pronunciando como se me da la gana)
43. Me quedé por fuera de un concierto por no comprar las boletas con antelación.
44. Lo que sería un dia aburrido por no haber comprado las boletas de un concierto con antelacion termino en una noche de cervezas y carcajadas con vasos de starbucks en una esquina donde toda la diversión existe antes de subirse de nuevo en el tren que te llevará a casa.
45. Aprendí mucho sobre mí.
46. Olvidé quien era
47. Me enajené.
48. Manejé a 100 kilometros por hora, para llegar a la misma conclusion de siempre...kiero una Vespa ;)
49. Usé Fred Perry en mi cumpleaños
50. Usé Ben Sherman en Navidad
51. Conocí a alguien que sería capaz de golpear a cualquier individuo que se acerque a mi con malas intenciones y me encanta compartir mi tiempo con dicho individuo mientras hablamos de las casualidades que condujeron a nuestro encuentro que pudo no haberse dado nunca de no ser porque alguien no me saludó en un bar.
52. Chanel N 5 antes de dormir y antes de salir :)
53. Recordé los elementos de la tabla periodica.
54. Traté de contactar viejas amistades que les importó 5 centavos que estuvieramos en contacto de nuevo, asi que borré de nuevo los contactos.
..No me gustan los numeros cinco repetidos
56. Cerré tres veces mi facebook.
57. Espie gente que no conozco por el fcbk y me senti completamente askeada asi que lo cerré de nuevo.
58. Llamé a saludar personas por hipocrecia.
59. Me convertí en una de las mejores actrices del mundo cuando me preguntaron si apoyaba la guerra en Irak
60. AntiFlag, Pennywise, Mighty Mighty Bosstones :)
61. Fui al Lollapalloza enferma y el paramedico no me dejó llegar al escenario donde tocaria la banda que queria ver.
62. Conor Oberts y The Adicts tocarán cuando yo no este aquí (Gracias motherfuckers)
63. Para el dia de accion de gracias (un dia que en realidad no me importa) tome tanta sopa de calabaza que me fui a dormir a las 4 de la tarde porque quede completamente sedada.
64. Hubo dias en que comi mucho
65. Hubo dias en que no comi nada.
66. Dije lo que pensaba.
67. Callé lo que sentía.
68. Aprendi a hacer peinados que nunca pensé que aprendería
69. Dije mentiras piadosas por montones
70. SI me mintieron o no, dejó de importarme
71. Casi me atropella un carro en el centro de la ciudad y en realidad disfruté al sentir mi corazon latir a mil por hora
72. Aprendi muchisimas expresiones groseras en ingles
73. Me burlé de aquellos que piensan que en Colombia vivimos en cuevas.
74. Comí mantequilla de maní hasta la saciedad
75. Me hastié de Pringles
76. Me comí una caja de 12 donuts sola.
77. Me burlé de los precios que paga la gente por un moño de marihuana en este país
78. Lloré pensando en que me tengo que ir.
79. Reí pensando en que me tengo que ir.
80. Estrené muchas camisetas
81. Aprendí a no usar maquillaje!
82. Aprendi a no sentirme mal si se me olvida ponerme aretes.
83. Aprendí a sentirme bella tal y como soy, con mis cicatrices, mis defectos fisicos, mi contextura delgada y mi piel pálida.
84. Dejé crecer mi cabello
85. Fui Kurt Cobain en un par de ocasiones cuando me corté el cabello yo misma.
86. Fui a cortarme el cabello donde una señora que se parece incluso hasta en la voz a Courtney Love
87. Tuve mi primera camiseta de The Ramones (aun cuando dije alguna vez ke no me gustaba esa banda)
88. Fui al CBGB y me senti triste
89. Besé a un frances que creyó que habia encontrado a la mujer de su vida (pero los franceses no son los hombres de la mia)
90. Me hice amiga de dos personas que conocen las propiedades magicas de los hongos!
91. Use aretes de honguitos ^^
92. Recordé mi pasado
93. Perdoné mi pasado
94. Olvide mi pasado
95. Crecí pero no envejecí
96. Amé sin esperar nada a cambio
97. Espere todo a cambio de quien no podía amarme
98. Fui perezosa
99. Dejé de ser perezosa
100. Y finalmente aprendí que ahora luego de que termine de limpiar mi cuarto, botar basura, empacar las cosas que aun tengo en mis cajones iré a celebrar la llegada del nuevo año en un concierto de Punk Rock, junto con dos grandes amigos que se aman y con un Skinhead con cerebro cuyos brazos tatuados me protegeran del frío para luego brindar con champaña desde un hotel en el centro de la ciudad mientras me rio entre lágrimas por todo lo hecho y deshecho, lo dicho y lo no dicho, por todos los minutos que aun me quedan ..mientras doy las gracias en un idioma que no todos conocen pero que es suficiente para que mi alma comunique que lo que realmente me hace ser una extraña para muchos es no saber como lidiar con una vida que me ha dado tanto.

Papi, mami :) Los amo!!!!

Él no estaba allí!

2010-12-13T14:42:00.002-05:00

Él no estaba allí aunque lo estaba...
y ella estaba allí con el único interes de arrastrar un recuerdo que la entristecía...
le era inevitable reconocer que volvería a aquel bar...volvería una y otra vez a mirar desde la ventana..aun cuando todos los recuerdos que tenía no tenian nada que ver con el bar o la ventana en si!!!

Ella estaba allí, sola, luego de caminar bajo la lluvia que se convertía en nieve al caer, estaba sola y no le importaba...porque podía mirar por la ventana mientras intentaba decifrar en que momento todo se le salió de las manos, cuando ya era demasiado tarde y ya había herido sin proponérselo....Ella nunca quiso ser mala ni frívola, pero sus conversaciones se limitaban a lo práctico, era mas facil la vida de esa manera.

Ella miraba por la ventana sabiendo que él no estaba, que estaba lejos y que aún estando cerca seguia ausente, desde el primer momento estuvo ausente y eso era lo que mas la atormentaba, pero aprendió a respirar con esa ausencia....

Ella seguia mirando con la esperanza de esas que la gente imagina cuando ve peliculas, una de esas donde de la nada y porque si, él llega y advierte a la pequeña de la ventana, y sube corriendo las escaleras para abrazarla y decirle que no hay de que preocuparse...Pero esa escena solo existe en su imaginación....

La ventana y la calle, y el humo de un cigarrillo que hace que de la nada alguien sonria...y esa sonrisa la distrae, y ella tambien sonrie...y se da cuenta que sonreir porque alguien sonrie es bonito...Era una noche solitaria donde solo pensaba torturarse con los recuerdos, pero en cambio quizas por aquello de la ley de la compensación recibió una sonrisa y un abrazo, y en los minutos que eso duró ella por fin pudo poner la mente fuera del alcance de los recuerdos, pero se sintió culpable...podría ser la mejor sonrisa del mundo...y podrían ser las palabras que necesitaba para poder por fin tener paz en su alma....pero él seguía ausente, como lo seguirá estando mientras ella lo extrañe!

Torre de Babel

2010-12-07T16:50:00.001-05:00

La contradiccion del suceso que espero, viene cuando veo realizado lo que siempre soñé..un amor adolescente sin dramas, sin te llamo cada día para ver como estas, sin cumplir con parametros establecidos que den la certeza de pertenencia del individuo...yo queria tener una aventura donde la libertad de ambos fuera la unica regla, donde ninguno esperara nada del otro mas de lo que se entregara en cada encuentro, que en cada uno de esos se encuentros se entregara el alma por completo por la incertumbre del siguiente y asi...un amor adolescente de esos de pelicula, con escenas que te dejan sin aliento y le dan razón a todas esas definiciones inconclusas sobre el amor en libros de poemas de pacotilla....Yo no tuve un amor adolescente de pelicula porque quería ser la que no siente, la rebelde niña rara que no se enamoraba y que no necesitaba de nadie para sentirse segura....que solo se complicaba la vida con pekeños vinculos que desde que comenzaban ella ya sabia fracasados y por los que no queria cambiar para que funcionaran....

Yo no tuve un amor adolescente de esos que uno recuerda con nostalgia, porque me ponían apodos y se reían de forma cruel porque era delgada y usaba gafas, y en medio de todos esos rechazos solo quise alimentar mi intelecto hasta el punto de creerme inteligente...un cuento que hasta el día de hoy aunque no sea cierto es el que me mantiene caminando....

Soñé con canciones que no pude dedicar porque esas historias no existían mas que en mi cabeza, pero me gustaba alimentarlas, ser romantica con la nada, con el nadie que no existía, con ese individuo que algún día tendría de frente y por el que todos esos años de espera, de apodos, de soledad habrían valído la pena, pero a la vez eran de esas historias eternamente inconclusas, donde no se dejaba que el exceso de tiempo compartido desgastara el vinculo, era una de esas historias tragicas y dramaticas pero magicas, donde alguno se iba sin decir adios, pero con el corazon lleno de regocijo por haber amado de esa forma tan intensa..donde el tiempo y las arrugas y las canas y los convencionalismos no tenían lugar, porque era gracias a la inexistencia de esos que era tan magico y especial....

Yo no tuve un amor adolescente de esos de las peliculas, pero crecí sin darme cuenta, y meses despues cuando estaba al borde de un abismo me percaté que todo lo que había pedido en un vinculo era lo ke me amargaba la existencia ahora, ke esos deseos de nada mezclados con todos, me carcomían la cabeza, y que la incertidumbre al no saber si debia ser yo o sería él el que diría adios sin despedirse, es el que hoy me mantiene en vela.....

Yo no tuve un amor adolescente y quizas por eso hoy me aferro con tanto ahinco a estos sucesos...porque en medio de una mente racional que queria darle explicacion a cada impulso cerebral hubo una explosión que rompió paradigmas y desestabilizó eso que creía tan sólido, y que ahora es el comienzo para la nueva vida que debo construir una vez diga ese adiós que va mas allá de las palabras, en donde con un abrazo se darán las gracias por devolver un muerto a la vida, que quedará divagando en el mundo de los que caminan con la mitad de su alma en el lugar al que no pueden ir a recogerla

,,,

Enciendo una vela!

2010-12-07T14:01:00.000-05:00

Hoy es el dia de las velitas, recuerdo a mi mami diciendome que sacara las velitas de colores y las pusiera afuera de la casa, hoy estoy lejos, aqui no se encienden velas, y si al menos yo lo hiciera no serviria mas que para alimentar la melancolia que a veces no em deja caminar en al vida....asi que mas bien pondré la canción que escuchabamos con mi hermano cuando teniamos como 10 años, y que aún cada vez que la escucho me dan ganas de llorar

Enciendo una vela por Medio Oriente
Una vela mas al Amazonas
Rezo una plegaria por Africa del Sur
Por Chico Mendez y su sueño azul.

Enciendo una vela por America
Por la Madre Teresa y por Mandela
Doy gracias al milagro de la libertad
Y por los hombres de buena voluntad
Y por los hombres de buena voluntad...

Enciendo una vela en esta oscuridad
Por aquellos que lucharon para darnos la paz
Enciendo una vela en esta oscuridad
Por los niños que vienen detras.
Na,na,na,na,na

Enciendo una vela por Lennon
Por todos los muros derrumbados
Rezo una plegaria por Juan Pablo y Gorvachov
Por las ballenas y el buen Rock and roll

Enciendo una vela a mis 16
Pues detras de esta facha tambien pienso
Juntos caminaremos hacia un mundo mas feliz
Porque esta vela es tambien para ti
Porque esta vela es tambien para ti...

Enciendo una vela en esta oscuridad
Por aquellos que lucharon para darnos la paz
Enciendo una vela en esta oscuridad
Por los niños que vienen detras.
Por los niños que vienen detras.

http://www.youtube.com/watch?v=LLYTIPy8gPg

:/

2010-12-05T19:18:00.000-05:00

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro,
Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
Como hallarle figuras a las nubes, como ir al cine o no hacer nada.
Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta,
Quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
En vez de distraerme con el fútbol o con el internet como hacen todos.
Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto
Para encontrarle algún sentido a esta rutina
De ser por siempre solo un ciudadano, sólo uno más.
Amarte a ti me hace sufrir, que es buena suerte,
Para acordarme de que existo y de que siento,
Para tener en que pensar todas las noches, para vivir.
Amarte a ti es un veneno que da vida,
Es una antorcha que se enciende si se apaga,
Es lo sublime junto con lo idiota, es lo que siento y a quién le importa.
Amarte a ti es la verdad más mentirosa,
Es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
Es la ruleta rusa por un beso, es lo de siempre improvisado.
Amarte a ti es un error, dice un amigo que cree que ser feliz es estar libre,
Y se pierde del matiz que da lo incierto, amarte a ti.
Es la embajada de un instante en mi cerebro,
Es también haberte odiado un par de veces.
Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos y así será mientras nos dure...

He caido tan bajo? No lo se, es solo ke leia esta puta cancion en medio de la tusa en la que ando y dije,JODER!

Diciembre que me jodes las entrañas!

2010-12-01T20:19:00.001-05:00

Las fiestas navideñas siempre me causaron problemas..No se cómo ni por qué pero la ansiedad que representaban para mi era incontenible en el sentido negativo, me sentia con rabia, vacía, sola en una forma para nada constructiva, donde no me daban ganas de hacer algo para mi vida, o leer o reflexionar sobre mi mundo, mi año o las promesas que no cumpliria por pereza desde el cercano 1 de Enero...aunque tampoco caí en los extremos de ser el grinch de la familia...Quizas la única vez que exageré la nota fue un 24 de diciembre, cuando tenía unos 19 años y me asomé por la ventana del edificio a gritarle a mis vecinos que yo pensaba que eran una partida de hijos de puta [no recuerdo si fue para un 31 de diciembre, pero dejemos asi], grité eso literalmente hasta que mi papá cerró la ventana y me regaño por ser grosera y hacer eso desde su casa, me dijo que podía gritar lo que quisiera cuando quisiera si lo hacía desde mi casa...Hoy miro atrás y al encontrarme con ese día me doy risa, estaba realmente desesperada, quería que una adolescencia que venía adoleciendo desde mas de 8 años, terminara de una vez por todas.

Luego me resigné, no ayudaba con las decoraciones de la casa porque nunca se me dieron bien esas cosas, no entendia de diseño ni de estética así que solo observaba y de vez en cuando aunque a regañadientes ayudaba a pasar bolitas de colores, bolsas con adornos y toda esa parafernalia....y así pasaron los años y luego ya me era indiferente que existieran o no estas fechas, quizás me aproveché de la posibilidad de excusarme en el mes de diciembre para volverme una mierda, y entiendase por volverse mierda con tomar actitudes autodestructivas con el único obejtivo de no ser yo, la que se mataba la cabeza tratando de entender como tanta gente podía olvidar sus miserias y problemas y aparentar que todo en el mundo iba bien...Entendí más tarde que quizás esa era la magia precisamente, que aunque todo fuera mal, que el mundo estuviera patas arriba aún quedaba un momento en el año en que se dejaba eso a un lado para celebrar el estar vivo, y tomarlo como excusa para reunirse con los seres que se quieren de verdad para estrechar un poco los débiles lazos que a lo largo del año se van deteriorando por el descuido...

Mi cuerpo somatizaba el estres que dichas fechas me causaban, asi que mis defensas bajaban y aparecian fuegos en mis labios, era la única solución lógica que le encontraba a la recurrencia de estos incomodos amigos precisamente en los meses de diciembre y enero, ya que no podía culpar el clima o la resekedad de los mismos pues siempre llevo conmigo alguna barra humectante....en fin.. a donde quiero llegar es a que el año pasado extrañé ese calor que se suponía se desborda en las multitudes colombianas, ya que donde estaba para la navidad pasada parece que no importaba nada de lo que sucede normalmente para estas fechas en los barrios y calles y cuadras donde crecí, y me fui a dormir bastante temprano, mi mente estaba clara, y todo fue como un día más..me pareció aburrido, lo curioso es que siempre me la pasaba diciendo que quería que la navidad fuera solo un día mas y una vez que sabes de lo que hablas te das cuenta que realmente no sabes de lo que hablas, jajajja.

Hoy, 1 de diciembre me miré al espejo a las 6 de la mañana mientras me alistaba para ir a una tediosa clase en donde siento que no aprendo nada..y oh! sorpresa! en el extremo superior derecho de mi boca se exponía un patetico fuego, pensé que era una etapa superada pero por lo visto este decaimiento de los últimos días y el hecho de que diciembre vuelve y me abraza de esa manera tan absurdamente tediosa que me genera tanta ansiedad, ha sido de nuevo somatizada dentro de mi, pero en medio de todo el caos que anda por mi cabeza ultimamente quiero creer que es solo una coincidencia, y que si hay algo estable en mi vida y que aún no tendré el arrebato de cortarme el cabello o cambiarlo de color...y que la nieve seguirá siendo linda aunque nostalgica,...llega navidad y yo sin ti ♫ como dice la canción, sin ti que vengo a ser yo, porque siempre estoy ausente... de tanto que me busqué me perdí ...no se cual es el camino de regreso y por eso en estas épocas siempre me extraño...

Seré verdaderamente feliz el día en que sienta que diciembre no ataca las entrañas de mi fantasma, de mi sombra...por ahora contar los días en el calendario..esos días que ineludiblemente sabré tristemente desperdiciados cuando aprenda a soportar este dolor de crecer!

No dejaré mi blog ;)

2010-11-29T15:33:00.000-05:00

Quiero escribir de nuevo.
Quiero leer de nuevo, quiero caminar por las calles con mi música y poder sonreir a extraños sin ningún remordimiento, quiero disfrutar del estar viva y dejar a un lado las lamentaciones que tu ausencia me representan. No ha sido fácil la busqueda y el encuentro siempre sorprende, cuando menos lo esperas Bam!!! estas sumergido en la historia de tu vida, esa historia por la que dejarías todo, incluso dejarias de ser tu mismo...Tenía mis dudas, estaba dispuesta a abandonarme, pero en medio de una crisis, de uno de esos días en que el sindrome de abstinencia ataca hasta la medula me vi de nuevo en el espejo, y estaba sola, y estaba joven, y estaba bella, y estaba viva, y mis poros aun sentían tu ausencia, pero respiraba, y ese triste gesto que ultimamente me caracterizaba se fue desvaneciendo poco a poco para ser reemplazado por una sonrisa melancolica que intento dejarse acompañar por una lágrima...me adelante a los acontecimientos y sonreí, y grité y me abracé....y me di cuenta que por mas que duela tu ausencia se que existes, y eso basta, que nunca me fuiste indiferente y que gracias a las casualidades de la vida de una u otra forma también existí para ti, que no se si no me olvidarás, que no se si me recordarás, pero que lo importa es que tuve la suerte de encontrar un único ser en medio de los 6 mil millones de habitantes de la tierra que me dió la oportunidad de entregar cada célula de mi existencia en un instante y que recibí lo mismo a cambio...La conexión mas hermosa que jamás haya establecido con alguien, dejará de ser un motivo de tristeza y se convertirá en un motor para continuar con mi vida...porque ahora se como se siente, como quema, qué es vivir al máximo, que es amar! Aún cuando la vida se tardó 26 años en mostrarme esa posibilidad, ahora puedo continuar tranquila porque se que no moriré sin saber como se siente, y no todos pueden decir lo mismo..Amo, amé y seguiré amando en medio de la libertad que nos unió y que es quien nos separa hoy....No puedo dejar de ser yo, pero si puedo aprender a ser un humano mas completo y renovado que caminara con la mirada altiva y con la seguridad que solo el haber vivido y dado todo por alguien puede darte..No se que serás en mi vida más adelante, pero preokuparse por el futuro no es mi asunto....Dejaré de llorar por las despedidas no dichas....y viviré al máximo....Una y un millon de veces GRACIAS :)

2010-11-29T03:07:00.000-05:00

Admitir que cuando tu cuerpo y el mio se encuentran forman una explosion de sensaciones llamada PERFECCION no era lo que estaba entre mis planes

Laberinto

2010-11-29T01:40:00.000-05:00

Podemos jugar por un momento a que esto es real? a que existes y yo tambien lo hago a traves de ti? a que los besos que consumen la posibilidad de las palabras que nunca dices significan mas que lo que los sobreutlizados cliches podrian expresar?
O no? Es mejor no querer que esto sea real para poder seguir disfrutando de la magia ke irradia mi cuerpo cada vez ke tus manos estan cerca?...

Sabes? No, no sabes! Ni sabrás esto! Extraño tu nombre, tu cuerpo, tu abrazo, extraño cada una de las silabas ke gesticulas cuando pronuncias mi nombre, extraño tu olor, tu calor, extraño mi yo a traves de ti y extraño el tú ke dejas a merced de mis caricias! Aun asi tengo la valentía de agradecer cada tropiezo que me condujo hacia este laberinto, si, este, el único en el que me he sentido segura, segura de nada por ejemplo, como hoy en que no se que es verdad, en que no se si existes, en que no se que hago aquí, sin mi, como quien dice sin ti, o mejor dicho sola.

:/

2010-11-28T16:51:00.000-05:00

Me enamoré de la ciudad,

de mi en la ciudad...

y de alguien conmigo en la ciudad

Vivaaaaaa!!!

2010-11-24T02:09:00.000-05:00

Sabes? Hoy no pienso posponer mas lo planes, hoy no pienso distraerme durmiendo y esperar que las horas se desvanezcan antes mis propios ojos solo porque él no me acompaña, hoy en medio de lo caótico del devenir de los eventos doy las gracias una vez más, doy las gracias pero decido seguir caminando, si alguien lleva magia a mi vida no significa que yo también haya hecho lo mismo porque simplemente hay personas que no creen en ella. Intentaba huir del mundo cibernético, intenté gritar por esos medios que necesitaba ayuda, aruñé piedras, lancé comentarios de forma indirecta y nadie vino "a por mi" y le reproché a mis amigos por malos amigos, en vez de reprocharme a mi misma por las malas amistades, o por no ser mas bien lo suficiente buena amiga para ser digna de una buena amistad...el invierno se acerca, no será mi último invierno pero si será uno crucial, ya que no se cuando volveré a ver la nieve, no se cuando volveré a tomar el mismo tren, a visitar los lugares que visito y caminar por las calles que transito, pero en medio de una sobredosis de chocolate intentando suplir esta necesidad de calor humano digo que ya no me importará...se que he estado perdida, que he llorado, que he gritado, que he callado, que he querido dejar de sentir, que he maldecido indiferencias, y he intentado no dejarme afectar por mi realidad, pero ya no puedo seguir huyendo de mi misma....simplemente no vale la pena seguir corriendo cuando soy yo mi propio verdugo....kiero aprender a amarme con todos mis defectos, con la posibilidad al rechazo, con las manías, las obsesiones, los errores, los aciertos, he decidido no volver a golpearme tan duro a mi misma con el único fin de aumentar un umbral del dolor que cada vez se vuelve mas absurdo e interminable, nadie me va a hacer daño, nadie quiere coartar mi libertad, nadie esta pendiente de mis acciones o pensamientos mas que yo misma, por el sencillo hecho de estar cada cual pendiente de sus asuntos, mis asuntos son mios y si quieren saber de ellos ya preguntarán, tampoco tengo que gritar todos mis planes, el universo ya los conoce, y las personas que mientras camino se relacionen conmigo sabran uno que otro detalle, no seré indispensable para sus vidas, no debo hacerlos indispensables en las mías, los "adioses" duelen, pero hacen parte de crecer, solo cuando algo termina es que se puede pensar en que algo nuevo empezará, y si no hubiera comenzado algo no debería quejarme porque termine....
Las experiencias, las sensaciones, las canciones, las lágrimas, los saltos, los golpes, las risas, los abrazos, los besos, las burlas, los suspiros, todos y cada uno hacen parte del camino pero solo son eso, parte de él..y ahora mas que nunca despues de tener una de las crisis bipolares mas extrañas a las que me he enfrentado hasta el momento siento que vuelvo en mi, hoy, un martes cualquiera a las 11 y media de la noche, mientras limpiaba mi cuarto del polvo que he dejado que se acumule en los últimos dias me doy cuenta que no puedo seguir compadeciendome por no obtener lo que quiero, que si no se lo que quiero no me puedo quejar por lo que recibo, que el mundo no tiene la culpa de mis decisiones y que el mundo no va a dejar de girar por mi, y que el mio no puede dejar de girar por nadie, cada día tiene algo nuevo para aprender de él, sea incluso como aprovechar tiempos de soledad y de frio fisico....Quiero que las lágrimas que en este momento no manchan este papel pero que se albergan en mi garganta sean testigos una vez mas de el despertar de una Alejandra fuerte que ama, que ama y se ama, que camina, que quiere, que extraña, que aprenderá, que dejará de torturarse a si misma por el pasado que no supo aprovechar o el futuro que no controla, que vivirá el presente al máximo con lo que este decida traerle y que en cada despedida será mas fuerte....si ellos quieren recordar mi nombre no debe ser asunto mio, no puedo mortificarme por los recuerdos que yo decido tener de esos que quizas sean o quizas no indiferentes a mi existencia....
Seis mil millones de habitantes en el planeta..Seis mil millones Alejandra recuérdalo! Vive de una vez por todas :)

Limbo!

2010-11-22T14:48:00.000-05:00

Tengo que ser honesta...
Estoy perdida, Nunca me imaginé estar escribiendo tantas cosas sin sentido juntas pero así es...
Paso las horas intentando conciliar el sueño que me es esquivo en las noches, para imaginarme como sería mi mundo perfecto a su lado, con su impredecible personalidad y yo siendo tenida en cuenta en su vida...Pero luego despierto, y veo que el tiempo pasa y son cada vez menos las horas que posiblemente esté a su lado, y espero una llamada una señal que rompa con su indiferencia, y no aparece, y me resigno a continuar con lo vacia que se ha convertido mi vida desde que he perdido cualquier motivacion para levantarme cada mañana, y entonces decido seguir con mi rutina, con mi mierda de vida, con un trabajo en una carrera que no supe elegir bien, con pocos amigos que esten dispuestos a escuchar todas mis sandeces...y con miles de sueños en la canasta de la ropa sucia, y me doy por vencida, y reacciono, y asumo que no soy nada para él, y cuando ya siento que lo he logrado, ke me he hecho a la idea de que no somos nada, que no existo en su mundo, cuando despues de mucho trabajo mental tengo todo planeado para ignorar ke fui feliz mientras caminó junto a mi aparece de nuevo, y quedo muda, y mi corazon late a una velocidad indescriptible, y me siento a su lado, y me siento segura con su abrazo y su voz y su sonrisa me reconfortan, y se disipan mis dudas, y me siento importante, y mis lagrimas se contienen porque todo lo que queria escuchar es pronunciado por esos labios que me saben a felicidad cada vez que tengo la oportunidad de rozarlos....pero luego viene la despedida sin nada claro mas que un te veo pronto...y vuelvo yo al circulo vicioso en el que ando sumergida como si viviera en el limbo, y mi cuerpo no tolera el frio que queda tras su partida, y mis huesos se debilitan, y mis noches se convierten de nuevo en verdugos y las mañanas invivibles lapsos de tiempo que se disipan entre mis manos mientras no soy capaz de construir un presente en el cual sea posible sobrevivir...Ya no quiero mas la soledad que exigi durante toda mi vida, ya no quiero ser reacia a la posibilidad de querer a alguien mas que a mi misma, ya no quiero llegar a un lugar donde nadie me espera, quiero ser yo, quiero disfrutar de cada hora de mi vida y no desperdiciarla imaginandome cosas que nunca pasarán, quiero sentirme segura, tranquila, quiero leer con gusto y pasar horas frente a libros que maravillen mi cabeza, quiero escuchar melodias que me llenen de extasis y que la lluvia y el frio me hagan sentir viva de nuevo, saltar en los charcos que se forman en el pavimento y chispean con gotitas de barro mis pantalones, quiero gritar, morder, abrazar, observar, besar, escribir, caminar, conocer, maravillarme de lo bueno y malo de la cotidianidad, quiero dejar mis adicciones a un lado... Siempre dije ke algun dia lo haria, por mi y nada mas que por mi, ahora que le conozco pienso que quizas el podría ser el motor que me saque de todo este embrollo, pero en su ausencia pienso que es precisamente porque él no está, que no soy capaz de moverme....

Aun así mi mundo es menos gris desde que se que él existe!

Mi nombre está seguro en sus labios!

2010-11-19T01:34:00.000-05:00

Dreams last so long

even after you're gone

I know you love me

And soon you will see

You were meant for me

And I was meant for you.

Llevo escuchando esta cancion mas de 10 veces seguidas, ahora hace parte de la banda sonora de mi vida, hoy, o mejor dicho ayer en la tarde fuimos al mismo café..para quemar tiempo, y mientras haciamos la fila para pagar sonaba esa cancion, y yo y mis rarezas siempre creyendo que nada es casualidad, que las canciones suenan como señales, por qué tenia que sonar esa?, Por qué precisamente ahora?
Ok lo admito, se me fue la mano, empecé un juego en el que involucré aquello que no debía, sentimientos, lo quiero no solo me gusta sino que lo quiero, asi caminemos en silencio, asi pasen horas y lo unico que nuestras bocas hagan cuando estan cerca sea besarse sin decir nada...él no lo sabe ni lo sabrá, y asi todo está mejor...no me arrepiento de ninguna de las cosas que hice o que haré que hacen tan dura esta despedida, lloro, no lo niego, no me importa, he disfrutado tanto de una manera tan inimaginable este sentimiento que es mezcla de todo lo que siempre quise y de todo lo que nunca podré tener, de todo lo que he tenido y no he querido, de todo lo que no sabía que existía...pero de lo que ahora soy testigo, no tengo quince años, pero todos los amores mediocres que he vivido me han construido, y hoy con el corazón pendiendo de un hilo se que puedo irme satisfecha, porque descubrí que estoy viva, que soy capaz de sentir cosas lindas por las personas y que de alguna manera esta alma encerrada en este cuerpo adolescente es capaz de dejar sin aliento a un ser que ha dividido mi vida en dos! Exagero? No! No lo AMO, pero si lo quiero, mi vida no se va a parar aquí porque como ya dije cada uno tiene su propia historia y su futuro no me pertenece, pero siempre podré mirar atrás, y recordar este nombre que empieza con la letra con la que finaliza el mío y gritar que fui feliz, que sus historias, sus caricias, sus bromas, sus gafas, sus palabras me han hecho feliz, que me hacen falta desde el momento en que se convierten en pasado pero que me dan esperanzas en un futuro, no encuentro palabras para describir lo que un simple individuo genera hoy en mi al punto de alegrarme por los días de calma que sucederán a los días de tristeza que saborearé cuando me haya marchado, ya extraño su olor, su piel, las tres o cuatro ideas que me comparte, las sonrisas y burlas....y yo y mis repeticiones...

Simplemente aun no puedo dejar de pensar en él, de escribir sobre él, es mi presente es el dueño de mis fantasías, y todo por la forma en que pronuncia mi nombre...hace poco leí precisamente que cuando alguien te ama la forma en que dice tu nombre es diferente, sientes que tu nombre esta seguro en sus labios, eso me sucede, no me importa que me ame, me odie, me quiera o me nada, solo se que siento que mi nombre esta seguro en sus labios, y mi cuerpo esta seguro en sus brazos, y mi piel esta segura en su respiración. Y su nombre comienza donde termina el mío. Fuerza y guardar la esperanza de volverlo a ver! Vivo! Sano y Salvo así sea de lejos!

Tack så mycket

2010-11-16T12:03:00.000-05:00

Gracias quiero dar a todo lo que no se agradecer,
quiero agradecer las sonrisas sinceras que me han regalado y que por andar en mi burbuja no he reconocido;
quiero agradecer a las personas que me han compartido su simpatia pero que por pensar que el mundo es malo no he aceptado con sinceridad;
quiero agradecer a las personas que he querido pero que han menospreciado mi cariño ya que me han enseñado a ser fuerte;
queiro agradecer a todos los animales desvalidos que me han comunicado su tristeza a traves de su mirada, pues me han enseñado a ser mas humana y menos insensible;
tambien quiero agradecer a los que han rechazado mis impulsos de conquista, pues con ellos he aprendido lo que sienten la mayoria de hombres cuando se les rechaza;
quiero darle las gracias a mi ultima relacion sentimental, por parecer tan magica y perfecta pero que en realidad no fue mas que el intento de sobresalir de cada uno combinado con uno que otro abuso sicologico escondido en un personaje escudado en la no intencionalidad o ignorancia de sus actos, porque me enseñó que no porque no tenga una sonrisa de primavera y una mirada de niña tierna tengo que ser la mala del paseo,y ahora aunque siga a la deriva como me vengo sintiendo en los ultimos años en cierta medida me mostró qué no quiero en alguien con el que decida compartir futuros dias de mi vida.

Quiero agradecer a mi pasado, porque me ha puesto donde estoy, y porque aunque no entienda de que forma, ayudará tambien en parte a construirel futuro con el que ahora sueño...aun cuando en noches como la de ayer o en dias como el de hoy me sea dificil encontrar entre los escombros de lo construido un solo vinculo humano que me ayude a coger impulso de nuevo...

Seguiré caminando

Lunes Otra vez :/

2010-11-15T20:20:00.000-05:00

Me pregunto dónde se encuentra "todo el mundo" cuando me conecto para evitar aburrirme por la soledad que ultimamente me parece mas abrumadora que de costumbre no hay nadie conectado, o nadie empieza una conversacion trivial sobre ningún asunto, yo tuve que cambiar de correo de mensajería instantanea porque estaba aburrida de conversaciones triviales donde el 99.99 % de las veces las personas me preguntaban que qué hacía, o que cuándo volvía...llevando a las mismas respuestas una y mil veces, que nada mas que intentar llevar una vida normal y que no sabía pero que además no entendía el interes repentino de personas no cercanas a mi por la fecha de mi llegada como si fuera un evento memorable.

Hoy me conecto, empiezo a sentir la depresión que viene para los próximos días, pero yo no lloro, ni me autolacero, hago de cuenta que los días no tienen la culpa, ni el frío, ni la nieve que ya esta por venir. Hago de cuenta que mi mundo va bien y pierdo mi tiempo en internet, conectada para ver si encuentro algun vestigio que me muestre una mano amiga..un abrazo sincero, pero las pantallas aún no hacen esos milagros, y corté con casi todos los vinculos humanos en esta ciudad porque también me cansé de sonreir porque si o pretender tener cosas en común con gente que me parece aburrida.

No se entonces porque me quejo..no soy EMO, no necesito pastillas siquiatricas, es solo que ultimamente me atemoriza reconocer que el tiempo va pasando y yo no he sido capaz de crear vinculos que valgan la pena...ni una amistad decente, ningún amor que me mueva el piso, ninguna mascota por la cual vivir y morir...Pero sigo caminando....algún día (ojalá no muy lejano) todo tendrá sentido

..como lo habían sabido siempre

2010-11-15T19:53:00.000-05:00

Le acariciaba la piel de una mejilla que había mordido la noche anterior como se muerde una fruta prohibida, tan poético, tan típico; le acariciaba la piel hollada por sus besos y sus risas, y ya era hora de irse y lo sabían como lo habían sabido siempre pero fue entonces cuando dejaron morir el caudal de las palabras, poco a poco; y fue entonces cuando ella se dio cuenta de cuánto echaría de menos el mar y un otoño que aún no había llegado.

Esto no es mio lo copíe de aquí ..Es solo que al leerlo me imaginé ese adios...ojalá el mio tambien sea así de poetico...porque me duele dejar a alguien que no es nada mío...agh!

Eternas recapitulaciones!

2010-11-15T17:41:00.000-05:00

El día se pasa lento, ya perdí la mitad en todo caso durmiendo, soñando, traté de hablar de la situación con mi mejor amigo pero alguien me interrumpió y cuando volví ya se había desconectado...quedan pocos días setenta para ser mas exactos y el miedo me sigue atormentando, se que tengo que ser positiva, de nuevo mi libertad me espera, el mundo que dejé estancado, en pausa. Volveré a las calles que me son familiares, verdaderamente familiares, volveré fuerte, y libre..más libre de lo que me fuí, más fuerte de lo que imaginé podría ser algún día...Aunque no se a que realidad me enfrente y que tan grande sea mi choque cultural se que desde ahora puedo caminar diferente, con una seguridad que espero el paso de los años no se lleve consigo..he sido feliz en maneras inimaginables, feliz en momentos que pensé que los días eran oscuros y sin sentido, han sido minutos que han hecho que los malos ratos valgan la pena...Si no hubiera venido dejando todo lo que tenía para hacer realidad este sueño que no sabía existía dentro de mi, no me llevaría conmigo los recuerdos con los que lleno mi maleta, solo que han sido tan efímeros, o tan -no encuentro la palabra exacta- quizas irreales que como ya lo he repetido cien veces me han replanteado muchisimas cosas, para mi son mas que recuerdos bonitos y placenteros, son yo entregando mi vida en un instante porque me siento segura de hacerlo así lo único que quede es la romantica nostalgia de parte mía...

Que feliz y grande y libre me he sentido, que eso sea lo que me motive cuando tenga que soportar las adversidades venideras...Todo, ABSOLUTAMENTE TODO ha valido la pena!

Mañana tal vez mañana!

2010-11-15T09:09:00.000-05:00

Un día hablo de tener certezas y al día siguiente todo sucede a mi alrededor como si me la pasara renegando de lo bueno de la vida...menos mal disfruto con la lluvia o de lo contrario el día de ayer hubiera tenido un motivo mas para decir que me había levantado con el pie izquierdo. Lo curioso de todo es que en la madrugada del sábado tuve un sueño, donde por fin era capaz de deshacerme de lo que sea que me une a un individuo que pasea por mi cabeza desde que lo conocí en esta ciudad, y dije bueno por lo menos ya no me está afectando tanto su existencia, decidí dejar el celular en casa ya que no soy telefonoadicta sino mas bien telefonofóbica y cuando pensé que al llegar a casa encontraría descanso luego de tomar una ducha para por fin relajarme y no hacer nada más en lo que quedaba del domigno encontré de nuevo vestigios que corroboran mis certezas respecto a la posibilidad de que recuerde mi nombre.

No quiero regalos ni despedidas dramáticas, no quiero nada de eso porque lo mas posible es que se me escapen palabras que no deba decir o una que otra lágrima de esas que saben delatarme, lo único que quiero es que recuerde mi nombre y cuando suceda se dibuje una sonrisa en su rostro, en ese rostro que me gusta tanto y que me genera tanto desasosiego..quiero tener la posibilidad de volver algún día y buscarlo para reirme junto con él recordando los días en que involucramos nuestras vidas en un juego que para mi ha sido verdaderamente importante...

Aún así quisiera no darle tanta trascendencia al asunto, y es quizas la adrenalina junto con la dopamina que se disparó en grandes dosis en mi cabeza la noche de ayer lo que me inclina a hacerlo... parte de mi sueño se concretó, detalles que me permiten llevarme un recuerdo no tan frívolo como el que creía se iría conmigo..por ahora necesito descansar de cuerpo y alma...con la intención de prepararme sicologicamente para una despedida en la que no permitiré que sean heridos mis sentimientos...

Se que no es mi principe azul pero por lo menos tengo que dar crédito a las caratceristicas que posee que quiero ver en aquel sapo que cuando bese me hará la reina de su castillo.

Mañana tal vez mañana!

2010-11-15T08:52:00.000-05:00

No quiero regalos ni despedidas dramáticas, no quiero nada de eso porque lo mas posible es que se me escapen palabras que no deba decir o una que otra lágrima de esas que saben delatarme, lo único que quiero es que recuerde mi nombre y cuando suceda se dibuje una sonrisa en su rostro, en ese rostro que me gusta tanto y que me genera tanto desasosiego..quiero tener la posibilidad de volver algún día y buscarlo para reirme junto con él recordando los días en que involucramos nuestavidas en un juego que para mi ha sido verdaderamente importante...

Aún así quisiera no darle tanta trascendencia al asunto, y es quizas la adrenalina junto con la dopamina que se disparó en grandes dosis en mi cabeza la noche de ayer lo que me inclina a hacerlo... parte de mi sueño se concretó, detalles que me permiten llevarme un recuerdo no tan frívolo como el que creía se iría conmigo..por ahora necesito descansar de cuerpo y alma...con la intención de prepararme sicologicamente para una despedida en la que no permitiré que sean heridos mis sentimientos...

Se que no es mi principe azul pero por lo menos tengo que dar crédito a las caratceristicas que posee que quiero ver en aquel sapo que cuando bese me hará la reina de su castillo.

Certeza? Fe?

2010-11-14T00:36:00.000-05:00

No se si la certeza de que las cosas sucederán es eso mismo a lo que llaman fe. Hoy puede parecer un chiste y una ridicula obsesión, pero por ahora solo quiero recordarme a mi misma que aunque a veces mi mundo parezca no llevarme a ningún lado solo estoy preparando el terreno para cuando decida que hacer con mi vida, puede parecer poco claro el camino pero no por eso detendré la marcha...poco a poco abrazaré los sueños en que creo, y alcanzaré los logros de los cuales soy instrumento.

Si, suena confuso, es solo algo de lo que tengo certeza en este instante, a esta hora, en este día, de esta semana, de este año, de esta decada...acercarse a los 27 sin saber si se toman las decisiones correctas no es una locura, es al contrario ser mas conciente del proceso de crecimiento en el que el ser humano se ve inmerso lo quiera o no.

Y si, en medio de este sin sentido, tengo la certeza plena, ciega, de que incluso todos los pasos mal dados han tenido un motivo...No creo en las casualidades, ya habrá tiempo para mirar atras y decir, lo sabía, por ahora solo sigo caminando hacia adelante con la seguridad de que vale la pena, cada pequeño paso...cada lágrima, cada desacierto, cada situación que se cruce en mi camino no será en vano...Me siento feliz...:)

Gracias vida :)

Estabilidad Mental?

2010-11-13T22:39:00.000-05:00

Hoy fuí a cortarme el cabello, es la primera vez en 10 años que vuelvo a tenerlo considerablemente largo, obviamente comparado con lo largo que lo mantuve en los ultimos diez años, lo que quizás es un síntoma de la "estabilidad mental" de la que he disfrutado en los ultimos dos años. Digo esto ya que desde que mi adolescencia comenzó descargué toda mi furia, mi frustracion, mis complejos, mis tristezas, alegrías, todos mis sintomas de obsesivo - compulsiva en mi cabeza, cuando todo me salia mal solia cambiar de corte de cabello, o de color pensando que la nueva YO podria cambiar de actitud, de vida de un dia para otro solo haciendo esos cambios, incluso llegué a afeitarme la cabeza tres veces, lucía terrible, parecia un niño, y asi durante casí ocho años, incluso me pareció curiosa la pelicula " El extraño resplandor de una mente sin recuerdos" pues me sentía identificada en ese aspecto con la protagonista, buscando renovación a traves del cabello. Ahora como dije, crece, no ha cambiado de color y al parecer soy un poco mas estable mentalmente.

Aún así sigo en proceso de mejoramiento personal, después de verme envuelta en una situación sentimental de la que no disfruto nada he decidido volver a tomar mi vida por mi cuenta, pero decirlo es fácil, el problema empieza cuando lo veo, porque aunque se que lo único que nos conecta es el placer físico que podemos experimentar mutuamente no hay nada más, no para él, para mi kizás tampoco, porque no compartimos pensamientos, quizás tenemos en común el gusto por el PUNK ROCK, pero...ahí nada crece, no significo más que una novedad para él, la exótica niña..y para mi él no representa absolutamente nada de lo que busco en un hombre para compartir mi vida o al menos entablar un vinculo decente, bueno nada además de la proporción de placer en lo que es realmente bueno..y es eso lo que me jode..no necesito esta mierda...soy demasiado complicada para tomar lo lúdico del placer a la ligera, aunque al menos he aprendido a desinhibirme un poco, empecé tarde, pero eso es otra historia, y es mejor de esa manera...lo que se que no necesito es esa inestabilidad que me proporciona cada encuentro, donde no soy más que lo que el azar nos sirva, donde busco escuchar algo bonito, donde al menos sea una mentira que diga que me extrañará; Yo, en cada detalle de lo que me queda de la experiencia de vivir en esta ciudad lo gasto conectandolo con él, cada calle, cada signo, cada noticia en la televisión..y de nada sirve, solo me torturo y quiero ser capaz de decirle la próxima vez que me invite a su casa que prefiero irme a la mía, y cuando se ofrezca a manejar y llevarme decirle que prefiero tomar el bus, sola, como hoy en un sábado donde se que la gente de mi edad se está divirtiendo en algún club, en algún bar, compartiendo con amigos mientras yo solo me desahogo en esta página.

Se cuales eran las condiciones con las que se jugaría desde un principio,pero esa necesidad de sentir que uno ha sido alguien en la vida de los que se cruzan en el camino es la que aún me jode..por ahora tratando de mantener la estabilidad de la que hoy hago alarde por el estado de mi cabello pensaré que si, que él algo tendrá que extrañar de mi, y que al menos en su mente figurará la imagen de mi piel tatuada en el pecho mientras juega con mi cabello y yo cedo a sus caricias, no seré alguien trascendental o importante pero quiero creer que con certeza ☺ él NUNCA olvidará mi nombre.

...

2010-11-13T01:45:00.000-05:00

Yo no soy una persona patética y frustrada que se esconde tras una pantalla para lograr pretender tener una vida que no existe una vez se desconecta del internet. No, yo soy tal cual me describen estas palabras, este 1% de mi mundo que decido gritar sin temor. Tengo 26 años, ya pronto 27, pero nadie me cree, la gente suele gritar cuando pregunta mi edad y nunca he tenido necesidad de mentir sobre ella ya que conozco de antemano la reacción que tendrá el que lo pregunte, algunos solo lo intuyen cuando han cruzado una que otra palabra conmigo; no tengo problemas de comunicación, puedo establecer conversaciones de cualquier tipo con cualquier tipo de personas; no tengo ninguna enfermedad que me aisle tanto psicologica como fisicamente, no soy ciclope, no tengo tres piernas, no soy anorexica ni tampoco tengo sobrepeso, no tengo problemas de aprendizaje, no soy ni he sido mala estudiante ni tampoco una persona detestable de esas que nadie quiere que se cruce en su camino, no he matado a nadie, nunca he estado en la cárcel por delitos mayores, solo aquellas veces en que los policías solían molestar adolescentes menores de edad sin documentos en noches de lunes de lluvias, pero eso no cuenta, no puedo decir que tengo una vida desgraciada y llena de privaciones, la lista sería quizas interminable y este post sería a su vez inleible y aburrido.

En resumidas cuentas, se puede decir que soy una persona normal, pero si tengo claro que no soy común o corriente, o al menos he intentado lo posible por no serlo, pero si tengo un problema...aunque no se con exactitud cual sea. Hoy me senté a comer sola, mientras observaba la gente pasar, me sentí rara, no se si triste o simplemente sola, pero solo se que fue tan extraño que decidí iniciar el enésimo blog de mi existencia, de mi corta existencia...tengo casi 27 años y estoy sola..sentada en una cafetería sola, a puertas del invierno que se supone me gusta, pero que ultimamente no dibuja sonrisas en mi rostro sino preocupación.

Nunca he creido en lo que la sociedad actual dictamina como vida normal a esta edad, no creo encajar en los estandares conformistas de: estudia, trabaja, cásate, ten hijos, compra una casa que durarás pagando el resto de tus dias y ya...siempre he huido a todo eso, pero eso no quiere decir que no tenga un lado idealista, de esos que se dejan conmover por las historias de amor, tengo miles de historias de amor en mi cabeza, tengo miles de amores platónicos sin llegar a ser groupie, sueño con encontrar mi principe azul, y se que no ha sido una prioridad en mi vida, y que me he encargado de espantar a los principes que han intentado aproximarse a mi castillo, pero sigo en mi constante busqueda...en medio de toda mi agresividad y rechazo hacia manifestaciones de cariño de forma evidente existe una romantica empedernida, que no solo cree que alguna vez encontrará ese brillo en los ojos de un alguien que le dará brillo a los suyos sino que cree que en medio de lo caotico que parece hoy el mundo , la unica alternativa que tiene el ser humano para no perecer es aferrarse al amor, y aclaro que el termino no se refiere al hecho de la creacion de un vinculo sentimental con una persona, sino en sentido general.

Sin ir mas lejos, hoy me sentí sola, sin un brazo al cual hacirme, pero no por eso senti tristeza o amargura, solo curiosidad, porque al tener la certeza que en medio de 6 mil millones de habitantes existe uno que hacelerá mis pulsaciones, el saber que ese alguien respira en algun rincon del planeta me reconforta y se que cuando lo encuentre este recuerdo, de la gente caminando mientras observo en solitario una noche de otoño en la ciudad de los vientos, no será mas que una imagen bonita, una imagen hermosa de mi eterna juventud.

El último Post (?)

2010-11-04T19:24:00.002-05:00

Después de amenazar mil veces a mis allegados con que cerraba mi Put* Facebook, y todas las cuentas de las redes en las que aparecia, despues de matar al alterego ke me acompañó desde mi adolescencia y mil dolencias más he decidido despues de buscar fechas y motivos dar el click definitvo...
Muchos pueden pensar que soy exagerada, por la trascendencia que le doy a la cuestión, solo quiero aclarar que para mi, la interaccion virtual es importante en la medida en que esta coincide con la persona como tal, y ese es mi caso, yo escribo como hablo, yo soy lo ke escribo, lo ke leen, lo ke komparto, los miles de enlaces ke pongo mil y una veces son los ke me repito a mi misma mil y una veces tambien, no me invento una persona y soy otra, no digo ke soy gorda cuando se ke soy flaka y asi sucesivamente...
Keria dar por terminados mis asuntos en un dia especial, y los primeros de cada mes suelen motivarme para renacer, para empezar proyectos, pero el 1 de Noviembre ya tiene un lugar en mi memoria, ya ke korresponde a la conmemoracion de un evento ocurrido hace 8 años en el cual se fortaleció una amistad, pero se fue parte de la inocencia que con tanto trabajo kise guardar...luego estaba el 2 de noviembre, pero esta fecha tambien tiene su evento, ya ke korrespondía al supuesto aniversario que quizas estaría celebrando con la unica persona con la que compartí una relación sentimental decente, estaba luego el 3 de noviembre que podia ser preciso para el evento, pero estando cerca el 5 de noviembre y rememorando una de mis peliculas favoritas (V of Vendetta) decidí que esperaría un día mas, organizaria mis ideas y decidiría si estaria dispuesta a dar el clik el 4 de noviembre, ya ke el 5 en mencion estaria okupada con "dichos asuntos"....
Asi que aquí estoy, evalue los pros y los contras, y definitivamente no tengo mas opción...Una vez mas estoy cansada y sola, he vivido una vida de la que no debo quejarme pero en la que las cosas no funcionan tan bien como muchos imaginan...camino por las calles respirando soledad, ke no me desagrada, pero me siento algo triste al darme cuenta que en realidad a nadie le importa de verdad la cantidad de analisis estupidos, de incoherencias, de vanalidades, de obsesiones ke komparto, he sido honesta al menos en compartir lo ke pienso en este espacio, porke es eso, mio, no pretendia deslumbrar a nadie, o despertar admiracion u odio, en realidad escribia para mi, para evaluarme, crecer, mejorar, pero ahora simplemente la terapia tiene ke konkluir, sigo con proyectos a medio camino, repito las mismas canciones hasta 2000 veces,no tengo cosas nuevas por contar o compartir, mis sentimientos cada vez estan mas perdidos en medio de la nada, siempre keriendo vivir una vida de pelikula..pero no obteniendolo en detalles infimos, parti dejando lo ke kreia era el amor de mi vida para darme cuenta ke ni sikiera el ultimo beso en el aeropuerto fue magico, taché dias en calendarios a la espera de un mañana en el ke empezaria cosas de nuevo y me vi repitiendo over and over again lo mismo....Ya no me siento reflejada en estas letras, ni en los pekeños juicios que akellos ke llegan a ellas puedan hacer sobre mi...ya no...asi ke ya no valen nada..Los relojes tendran ke sincronizarse de nuevo...todos los cronometros volver a cero...para no tener ke lidiar con arrepentimientos mas tarde que temprano....
Lo que no es facil es saber que algo de esta Alejandra que se escondía tras estas paginas seguirá conmigo, aprenderé a tragarme mis palabras, mis silencios, mis suspiros, mientras sigo en esa incansable buskeda...no odio, no amo, no extraño...y es eso lo ke ahora me deja hastiada, sin palabras bonitas o repetitivas que me hagan reaccionar...

Algun día un profesor de Filosofia me dijo ke La Nada es esa presencia del todo ke se nos ausenta...Hoy ella me abraza!!! But the sun will shine again tomorrow :).
De todas maneras y a todos los KE NO LES INTERESA leer tantas sandeces Gracias!!!! de esos Gracias que los pocos ke verdaderamente pueden aproximarse a conocerme saben ke significa: GRACIAS!

Hoy no es facil admitir que me iré y ke nadie se dara por enterado, ke mi nombre se olvidará y lo unico ke kizas kede es la tenue brisa golpenado rostros ke alguna vez me fueron familiares....vuelvo a un lugar ke me fue arisco y me hizo daño, donde la verdadera amistad no esta hecha mas ke de recuerdos de cuando eramos niños, porke no tengo un motivo ke me haga partir, pero tampoco uno lo suficientemente fuerte como para intentar kedarme..kedo a la deriva...

Beg...Steal and Borrow!

2010-10-31T19:28:00.009-05:00

Look beyond the parapet
We are just bums lest you forget
We can beg steal and borrow

Esta es una de las mejores canciones para mí..si todos aman a Pete Doherty, yo también lo amo, pero amo mas aún a Carl Barat, ya que es el único que según mi humilde opinión ha hecho temblar verdaderamente el piso del mundo de Pete, y Pete es un genio, entonces si alguien le mueve el piso a un genio como Pete, ese es al que yo kiero!!!
En fin, dejando de lado los comentarios estúpidos, e intracendentes..ayer fui de nuevo a la librería, me había prometido no comprar nada, puesto que los libros que tengo pesan mucho y la aerolínea cobra un ojo de la cara por cada maleta extra que lleve, y es mas viable para mi llegar sin ropa pero con mis libros antes que venderlos o regalarlos antes de marcharme...me distraje de nuevo en la misma seccion de siempre donde encontre infinidad de libros que quisiera (sino fuera por la falta de "efectivo") conmigo....antes de partir, leí una frase que pertenece a mis canciones favoritas asi que decidi revisar de nuevo...y si efectivamente ahí estaba el libro del que hago alarde el día de hoy:

Es curioso que este año no se por qué volví a enamorarme del fenomeno The Libertines y todo lo que concierne a ellos, asi que me encontré de nuevo saboreando canciones de Babyshambles, y Dirty Pretty Things como si acabara de conocerlas, como si en el mundo apenas hubiera sido escrito "Hard day's night" de The Beatles...asi que dije... a la mierda...este me lo llevo, asi me toke devolverme caminando por haber gastado la plata del bus, asi no haga nada en el fin de semana de halloween, asi posponga de nuevo mi To do -list y aki estoy...deleitandome con las palabras de Pete y de Carl, tratando de comprender como pueden ser tan bellos, tan tristes, tan sarcasticos..por qué me gustan, me asombran, me inspiran ternura, rabia...

Asi que llegando de nuevo a la superficialidad continuaré mi 31 de Octubre de 2010 abrazada a las letras de estos ingleses que no saben ke existo, pero que hacen su musica para producir los efectos que esta ejerce sobre mi!

Gracias :)

Will the sun shine again tomorrow?

2010-10-21T18:53:00.009-05:00

What you want is to stay away from People like me
Who twist most everything they see
And leave the grey old world behind you

So sow it up kid have some clout
We'll do some wine and fall about
The sun will shine again tomorrow
Look beyond the parapet
We are just bums lest you forget
We can beg steal and borrow

Intento negarlo pero me duele...
me duele saber que no existo en la mente de algunas personas
pero mi actuación es perfecta, quizás debí ser actriz...mentir se vuelve fácil, es solo imaginar que no soy yo la que habla sino uno de los papeles que represento...
soy una ridicula que desde siempre ha sabido que el mundo de los demas no dejará de girar por que existo, el mio tampoco deja de girar pero tiende a volverse lento...
y las noches son infames, y sueño una y otra vez con momentos de tres segundos de duración pero que para mi fueron siglos...
Ahora me niego, y niego las ganas ke puedo sentir de llamar a alguien y decirle :"Hey, I was thinking of you the other day", porque no quiero que se sepa, ya lo que se ha sabido me hizo demasiado vulnerable y estoy de nuevo sola...torturandome como es sabido...son experiencias que me fortalecen, y que busco de una forma enfermizamente adictiva.

Por qué esta necesidad de aumentar mi maldita resistencia a las decepciones? Por qué esta repetición incesante de pautas comportamentales que me destruyen una parte muy sensible? Será ese deseo de ser indestructible aunque en realidad nadie quiere hacerme ningún daño? No lo se...pero alguna vez me dejé llevar tanto por la ficción de las series televisivas, que pienso que sometiendome a experiencias dolorosas, al observar injusticias y toda clase de eventos tristes haré que mi alma se endurezca para no derramar una lágrima mas...

Pero lo más absurdo de todo, es el pensar que ese lado que quiero destruir en mi, es a la vez el más bonito que creo que tengo, el que hace que aunque intente ser malvada me contenga, simplemente porke no me nace....incluso cuando se que han existido situaciones en las que no ha sido mi culpa el dolor al que me he tenido que enfrentar...Kiero destruir la única parte bonita que tengo porke me hace débil, ante MI MISMA..no me concibo asi, pero es mi realidad, me siento vulnerable y tengo miedo...más del que nadie que me conozca se imagina...miedo a que de nuevo me grite esa profesora en tercero de primaria solo por no llevar el Períodico de la casa editorial de la que ella es asidua, miedo a los apodos y burlas por mis gafas que ahora de "grande" amo incondicionalmente.

Tengo miedo a los empujones en la fila de formación por ser la más delgada y bajita del salón, miedo a ser sacada de clase por no estar de acuerdo con la verdad que predica el profesor, miedo a ser golpeada de una patada en la boca por decirle a alguien que en vez de estar molestando vaya a leerse un libro, miedo de tener que devolverme sola a casa porque a mi hermano se le olvidó pasar por mi, para no caminar sola por esa calle llena de esos horribles seres perdidos por el bazuco que ven en cualquier persona un enemigo, miedo a querer sin esperar nada a cambio y no volver a saber nada de esa persona durante los 10 años que sucedieron al primer Te Amo que ingenuamente me atreví a pronunciar, miedo a creer todos los te quieros que se dicen por diplomacia, tengo miedo de despertarme sola en un parque por quedarme esperando a mi Amiga del alma, quien no volvió porque no pensó que yo sería tan estúpida como para esperarla todo ese tiempo.

Tengo miedo a que la amiga con la que pasé 3 años de mi vida 365 días al año crea que me alejo de ella porque me gusta su novio, miedo a que las personas que no se alegran de mi existencia ataquen lo que mas quiero sin que yo pueda hacer nada por débil, tengo miedo a no despedirme de mi perrita y no volverla a ver NUNKA, miedo a todas las personas que solo buscan un contatco físico brusco para destruir mi autoestima, miedo a no ser vista como un ser humano normal sino como un extraterrestre sacado de alguna serie de los años ochenta, miedo de kerer enamorarme de alguien menor que yo que quizas me abandone para estar con una rubia hermosa a la que dejará algunos meses despues...Miedo a creer una y mil veces y sacudirme la tierra de las rodillas antes de que se infecten, porque el mertiolate duele y no hay nadie a mi lado que me diga que ese dolor pasará, porque simplemente no saben que lo siento...

Soy humana, lo soy tanto que vivo llena de miedo, y por eso me niego a mi misma y represento este papel, que es el único que me ayuda a enfrentarlos día a día, hasta que logre acabar con los fantasmas que me agobian, y sea fuerte y no tenga mas miedo, y no necesite que nadie me proteja, aun cuando hoy que necesito tanto eso me duele el saber que no hay nadie a mi lado, nadie que me diga que este dolor y este miedo a la oscuridad pasará, y que mañana el sol brillará de nuevo.

I'm on my way... Home, sweet home!

2010-10-10T21:44:00.004-05:00

Después de un agitado día donde mis oidos se deleitaron de nuevo con varias agrupaciones que nunka en mi vida llegué a imaginar que vería en vivo, vuelve esa sensacion de insatisfaccion tan extraña que invade mi cuerpo cuando no puedo conciliar el sueño y pienso en mi vida actual...Esta tarde mientras trataba de descansar por akello del dolor de cuello y cuerpo en general, despues de ser magullada y estrujada en una multitud ke en cierta medida desfoga pacificamente sus energias, vi un video que me hizo pensar muchas cosas acerca de mi partida...Hace dos días pensé hacer un post sobre lo poco preparada que estoy para regresar a mi país. lo mucho que siento que esta ciudad me ha dado, y lo atemorizada que estaba al pensar en la posibilidad de convertirme en una desadaptada...mientras miraba una película de esas tipicas gringas que me hizo reir bastante mi cuerpo se estremeció, todo en esa pelicula ya me era familiar porke es simplemente el retrato dela vida en "America"...y la melancolia atacó de nuevo, pero por unos minutos creo que pude aclarar un poco mi mente, y darme cuenta que quizas todo esto que siento que deseo ahora no es lo que realmente deseo sino lo ke las influencias de este"primer mundo" han hecho sobre mi...Intente evaluar rapidamente mi vida y me di cuentaque no puedo botar a la basura de la noche a la mañana lo que he construido durante toda mi existencia, vine para crecer, para aprender, para buscarme y para encontrarme, para aclarar mi mente sin tener las cotidianas preocuaciones y asi saber de una vez por todas que direccion queria que mi vida tomara....el problema empezo cuando mientras me buscaba me perdí por completo y no me reconoci nunca mas en el espejo de mi pasado....hoy, mientras esa cancion sonaba pensaba en lo bonito que será abrazar a mi mamá...recorrer de nuevo las calles que me han sido familiares durante toda mi vida....y aunque no soy la misma, experimentarme de nuevo entre ellas, con lo que perdí, con lo que gané, con lo que cambié y con lo que dejé a unlado de mi personalidad....Quizas lo que ahora parece mi realidad quede atras como un recuerdo muy bonito, donde aunque se vea tan tangible no es mas que un bonito sueño del que tengo que despertar para vivir mi hermosa vida a mi manera, sin perder la perspectiva solo por un placer momentaneo que me da la seguridad y la certeza de una vida en un mundo que he criticado tantos años atrás...AHora me preparo de nuevo...con las manos llenas de agradecimiento y el corazon acelerado hasta su maxima capacidad, porque quizas no este preparada aún pero al menos entiendo que despues de todo no puede ser tan malo el hecho de levantarse, empaparse la cara con agua fría, y despertar de nuevo a la vida...la mia que deje en stand by cuando me marché...El camino sigue y yo no seré mas que un vago recuerdo en la vida de los seres humanos con quienes me cruce en esta aventura...asi que intentare no darles mas importancia y trascendencia en mi vida, que la que yo recibiré en la de ellos!.
Que sueño más bonito ha sido este, aunque es de esos donde te levantas mas cansado que cuando te fuiste a dormir....quizas logre descansar cuando recupere mi almohada, la que esta en Colombia, la mia, la verdadera.

Painful Pleasures!!!

2010-10-02T22:52:00.004-05:00

Hoy me torturo con melodías que me traen recuerdos que no quiero recordar ^^No me puedo inspirar porque estoy sumamente desconcentrada, pienso en lo que no debo y es realmente morbosa la manera en que me place lo que me tortura, como estas melodías, como este dolor que hoy me acompaña para servir de instrumento liberador y que a la vez imprime algo indeleble no solo en mi cuerpo sino tambien en mi memoria.

Cada una de mis perforaciones tiene un significado que va mas alla del simple placer y atracción que siempre he tenido hacia las agujas y quizas de una vez por todas no tenga la necesidad de recordarme a mi misma de esta manera que lo que hoy me duele mañana me producirá risa...Si, son cosas efimeras y simples pero tan trascendentales en medio de mi inmadurez mental que me hicieron llamar sin titubeos a la puerta del local, preguntar por lo que quería y salir caminado de medio lado como si el dolor y el peso de la joya que se utilizó fuera tan grande...kizas lo que pesa es eso de lo que me iré librando a traves del proceso de curación, y por eso vale la pena...kizas nunka deje de pesar, pero me servirá como un nuevo punto de partida, una nueva marca, una de tantas que me conducen dia a dia, que me ponen los pies sobre la tierra, y me impulsan por el firmamento, una de esa que me mostrarán que alguna vez he estado viva, y he sentido....si, tan trascendental como la necesidad de lacerar el punto preciso que se llenó de los besos y las caricias de un individuo cualkiera capaz de hacer replantear infinidad de emociones y sentimientos que aunque solo se limitan al placer fisico sirven como terapia para mis mil y un transtornos...Transtornos como esta necesidad de agujas y sangre y música que tortura!

Confesiones de Otoño!

2010-09-28T23:18:00.003-05:00

Qué pasaría si nada de esto fuera cierto?

Si llevara todo este tiempo encerrada en mi cuarto con mis padres como complices para la realización de un experimento que se convirtió en mi estilo de vida....
que pasaría si no fuera verdad que he recorrido determinadas calles o carreras,
ke pasaria si en realidad escuchara musica bailable y me la pasara todo el dia pegada al televisor, ke pasaria si se supiera ke soy una mujer que sueña con ponerse varias tallas de silicona, y que tiñe cada 15 dias su cabello con un rubio platinado para salir a la discoteca a bailar con aquel hombre musculoso de camisa ceñida al cuerpo,
que pasaría si se supiera que nunca pude terminar mis estudios porque toda la vida perdi materias, me expulsaban de los colegios por fallar a clases o por pintarme las uñas de 9 pulgadas de color rojo fuego mientras el profesor intentaba explicar el teorema de un tal "socrates" (?)
que pasaria si se supiera que siempre fui una niña que nunca tuvo contacto con seres humanos que no fueran los crueles compañeros de escuela, y que se convirtió en la amragada del barrio que le tira baldes de agua a los niños que juegan en el jardin como resultado del resentimiento hacia la vida por no haber sido acariciada nunca y que morira virgen sin conocer siquiera el placer de la msturbacion por aquello de seguir los convencionalismos religiosos que le enseño su difunta madre para poder llegar al cielo,
que pasaría si decidiera a partir de mañana no mirarme mas en el espejo, ni en las vitrinas, ni en el agua de un lago o incluso un charco despues de la lluvia, si huyera a cualquier reflejo posible de la imagen ke kreo proyectar, y decidiera salir del cuarto donde llevo encerrada todo este tiempo, tiñendome el cabello de rubio y las uñas de color rojo fuego, donde acumulo los baldes de agua destinados a niños que dañan el jardin y que no tienen la culpa de mis complejos de mojigata rezandera, que pasaría si por un solo momento dejara atras todas las dudas y certezas que tengo de mi misma, y se abriera la posbilidad a la duda sobre todas las "certezas" que se tejen sobre mi!

Con la rabia en la garganta!

2010-09-27T13:15:00.004-05:00

'Marcus Hollar - Street Dogs'

Los vientos del otoño ya han empezado a hacer estragos en mi piel ke se malacostumbró por el verano, pero lo disfruto, disfruto poder caminar de nuevo por largos periodos sin tener que sentirme askeada por la imposibilidad de respirar tranquilamente o por tener que acomodar una y mil veces mis gafas cuando se resbalaban por el sudor en mi nariz.

Con estos vientos de cambio han venido tambien eventos extraordinarios que hacen que muchas veces cuando le cuento mis aventuras a mis padres o amigos más cercanos parezca que miento...un suceso tras otro de esa magnitud que solo los que han nacido con buena estrella podrian comprender, luego de dias asi de excepcionales mi mente se cansa, mi cuerpo exhausto pide a gritos una ke otra pastilla para apaciguar el dolor fisico...y aunque este cesa hay una incomodidad que no logro controlar, luego de tanta euforia y sonrisas y carcajadas, y saltos viene de nuevo la implacable soledad, pero no la ke me muestra el lado constructivo y generoso donde puedo crecer y aprender nuevamente, sino el cruel, el que golpea el alma contra las paredes, donde los gritos del silencio se ahogan entre los rezagos de las melodias de dias anteriores, e intento conciliar el sueño para que mientras la musica clasica de una emisora cualquiera me arrulla yo pueda olvidar que sigo en medio de la nada, sintiendome abrazada por eventos que de una u otra manera me han hecho sentir viva de forma extrema, que han corroborado que mi vision del mundo no esta tan errada, pero que a la final cuando desaparecen me recuerdan que es lo que me disgusta de estar aquí...

No kiero aparentar más ser la ke no rompe un plato, la que quiere tener una mentalidad sana y en paz con el mundo entero...sigo teniendo una extraña fijacion por el caos, por la sangre, por el ruido...y en momentos como los pasados es que lo recuerdo, y tambien recuerdo porque me sentia tan bien hace años aun cuando me movia entre una multitud hostil y envidiosa....Kiero salir de nuevo por las noches, reaprender que el mundo tras las luces de neon es diferente, ke vestir con botas y tatuajes es mas que un cliche, que las melodias llenas de rabia y desenfreno tienen mas justificacion ke la de pertenecer a una tribu, que a veces las mañanas son tristes porke nuestras almas son mas sensibles que las de los protagonistas de aquellas historias con finales rosa, que el mundo nos golpea y aunque tratemos de ser indiferentes siempre vuelve el mismo sentimiento de insatisfaccion!

Hoy me duele el cuerpo, y el alma, al verme convertida en quien tal vez no soy, o en pretender ser alguien que a la final no llena mis expectativas...cansada de intentar llenar las expectativas de los demas...No se preokupen, la gente como yo sabe controlar la necesidad de autodestruccion de tal manera que el camino sea largo....y solo nosotros entendemos esa necesidad, no traten de hacer lo mismo, solo aceptenlo y dejen que caminemos el mundo a nuestto modo, no teman,no queremos ni podemos hacerles daño, en el fondo somos demasiado nobles e ingenuos para lograrlo....

Hoy una vez mas necesito Rock y Violencia!!!...por lo pronto iré a tomarme un café

Despiertame cuando pase el temblor!

2010-09-21T13:33:00.003-05:00

A mi me gustan los temblores, me hacen sentir viva, viva de verdad, siento como si una energía que viene desdde el centro de la Tierra pasara por el centro de mi ombligo y le imprimiera electricidad a mi cuerpo, pero mientras disfruto de esa sensación es que me percato que está temblando, y que hay que moverse a un sitio seguro y alejarse de la gente que entra en pánico o ayudarlos a controlarse....no me dan miedo los temblores, peroo cuando me doy cuenta que estoy en medio de uno se acaba de repente, y me siento rara de nuevo, como que no puedo sacar todo el provecho de ellos porque al no temerles los percibo demasiado tarde, el otro día soñé con uno, y con la típica reacción que tomo ante ellos, dicen que eso significa un cambio abrupto en la vida...no se quien lo dice pero eso dicen, y la verdad no necesito soñar con un temblor para darme cuenta que así es..así ha sido siempre....
La Tierra se mueve y todo cuanto en ella habita, así que yo también debo moverme, hace un año extrañaba mi "mundo" el que había dejado para reencontrarme, y ahora a puertas de la mejor estación del año, luego de que cesara el inclemente verano que oskureció de nuevo mi piel en contra de mi voluntad veo la cantidad infinita de cambios que se dan en un lapso de tiempo tan corto, y no ha temblado akí, o si ha sucedido no lo he percibido....Hoy no extraño el mundo que deje atrás, pero tampoco lo desprecio ni me es indiferente, solo lo miro con más escepticismo que antes, me asomo por la eskinita de la cortina a ver si alcanzo a percibir como seré de nuevo en esas calles y esos lugares que nunca me abrazaron como quería pero que aún así extrañe por mucho tiempo...Kiero saber ke grado de familiaridad aun me queda con la imagen que tengo al recorrer akellos parajes tan ingratos y salvajes, quiero saber que parte de mi se perdió por completo, cual se encontró y cual nació...si aqui he nacido muchas veces porque también he muerto tantas otras....pero la energía que mi cuerpo ha absorbido de los temblores que ha experimentado aún funiona, aún me ayuda a seguir caminando.
Ya no espero con temor, ansias, o melancolía, sino más bien curiosidad, todas las vivencias son bienvenidas..aún cuando mi rostro exprese excepticismo soy feliz...aunque vale la pena mencionar que he aprendido a callar, no lo suficiente pero si mucho mas que ayer....Ahora callo mientras espero que tiemble nuevamente

Cleaning up my closet!

2010-09-09T12:57:00.004-05:00

Al parecer el ser humano es dramático por naturaleza, y siempre tiende a ver problemas o cosas de su interés donde realmente no las hay, por eso hay guerras, conflictos, chismes, lágrimas, peleas e infinidad de cosas que aunque no queremos en nuestras vidas, vamos buscando de manera inconciente....
Es asi como luego de intentar hacer todo lo contrario durante mi corta e inexperta existencia me vi envuelta en todo lo que alguna vez critiqué dandome la sensación de
"común y corriente" como si hubiera sacado el guión de una telenovela mexicana o venezolana...y estando próxima a una nueva crisis de esas donde los humanos aclaramos ideas, planeamos salidas, proyectos y vias no de escape sino de redireccionamiento decidí desechar todas lsa revistas cosmopolitan que me estaban obligando a leer, decidí apagar de una el televisor que siempre estaba en el canal de alguna telenovela mexicana o de las noticias inventadas para favorecer al gobierno de turno, decidí no ser un obstáculo o una excusa para la realización personal de ningún individuo que ha tenido ya sea directa o indirectamente algún tipo de vinculación conmigo, y aunque aun asi fui tildada de egoísta, miserable y de querer llevarme al mundo por delante mio, analice que no era posible gracias a mi automarginación....
Estuve un poco triste, no puedo negarlo, porke intentar entender a mis semejantes a veces me causa mucho mas que un dolor de cabeza, mas aún cuando he caminado trayectos de vida junto a ellos, sin embargo, después de todo, siendo conciente de mi edad, de mis vivencias, de mis errores, de mis aciertos, de mis alegrias, de mis sonrisas, de mis problemas, de mis traumas....de mis "inseguridades" y mi soberbia decidí sacudir de nuevo el polvo....he tomado decisiones que han dolido, pero nunka han sido con el obejtivo de lastimar a nadie, por eso no soy casada, no he abandonado a mis hijos, ni a mi esposo, el unico ser que abandoné fue a mi Lupita, y creanme que con lo cruel que me trato por haberlo hecho tengo suficiente para los proximos 20 años por lo menos, y ya sabré como resarcir ese error, de resto siempre he sido una persona libre, que jamas veria como viable cometer un acto de corrupcion, disfrutar de algo a costa de lo que paguen los demas, tomar decisiones que afecten a terceros...viene siendo diferente el hecho de que alguien me crea de su posesion y piense que por el simple hecho de quererme tiene derecho a obligarme a permanecer a su lado...por eso el amor no me ha funcionado, pero no soy infeliz, porque a mi manera he amado y mi corazón a disfrutado de esas vibraciones que hacen que a veces incluso el firmamento se vea morado...No firmé contratos..no por autoreafirmar mi libertad sino porque para mi -al menos por ahora- tendrian completa nulidad en todo el sentido de la palabra...
y se lidiar con esas decisiones, pude haber desechado mi correa de taches para ke la mamá de mi novio me hubiera aceptado, pude haberme quitado el arete de la nariz para que el papá de mi novio no pensara que soy una drogadicta detrás de una fortuna inexsistente, pude dejar de tomar vino en un andén para tomar un coctel en un club techno para que mi novio no hubiera sentido vergüenza al ver a su "amada" con los punkeros de turno de aquella época, pude haber usado falda y zapatos de tacón alto para conseguir un trabajo en un banco, pude haber dejado de pintarme el cabello de todos los colores imaginables para evitar que mis padres fueran tildados de hippies y yo de caso perdido, pude haber continuado con una carrera que me hacia sentir vacía y estar recetando ibuprofenos en un consultorio de 2x2, o no haber renunciado a un trabajo donde el trasnporte de mercancias entre los diferentes paises consumiría mi tiempo frente a una pantalla sin siquiera acceso a canales de música para alegrar las horas amargas de oficina decadente...Pude haber hecho miles de cosas para hacer lo que los demas esperaban de mi...y "no pasar por encima de ellos", pero en cambio siendo fiel a las enseñanzas de mis padres me hice a un lado, y sin pisotear a nadie hice mi camino, lidié con criticas, con abucheos, con insultos y escupitajos, caminé como sentía que debía hacerlo asi le pareciera chistoso a la gente ke me observaba, leí los libros que quise leer, y escuché las canciones que quise escuchar, no las ke me decian tutoriales ciberneticos para pertenecer a subculturas...ahora el tiempo sigue su curso, el mundo no se ha desviado de su órbita, no hizo falta esa médica que pude haber sido yo, ni esa novia en ese club, ni esa persona sin la correa de taches para que cada individuo que se cruzó durante aquellos dias pudiera seguir con su vida, no amputé brazos, ni lenguas, ni mentes, y si por hacerme a un lado y vivir de acuerdo a lo que creo correcto estuvo mal, tendré que replantear de nuevo mis 26 años de existencia, pero de tanto que me replanteo una y mil veces en el día siento que lo unico que tengo que hacer es limpiar mi closet, esta lleno de recuerdos que ya es suficiente con que esten en mi memoria....
No quiero los típicos dramas en mi vida, quiero los que me invento tipo película dirigida por esa que no será doctora, que no será gerente, que no escribe por pereza, que no lee por distraerse con bobadas, pero que después de todo piensa que la vida es genial, que merece ser vivida incluso en esos dias donde nos estrellamos con la realidad del mundo de los otros y no es lo que creiamos o necesitabamos, donde los que deseamos no están, ni estarán porque no son mas que nuestra invencion....quiero seguir jugando con plastilina y ver en los amasijos de colores figuras que quizás solo yo y aquel principito del asteroirde B-612 pueden ver!

Regla No 1: El mundo no se acaba hoy!!!!

2010-09-06T15:14:00.006-05:00

Siempre le decías a tu hermana que tuviera en cuenta eso, que el mundo no se va a acabar hoy, por más que sientas que mueres de ganas de saltar, de salir corriendo tras el primer llamado del que esperabas, no!!! no lo hagas...el mundo no se va a acabar hoy y ya habrá tiempo para darse contra el pavimento de nuevo....
Ya habrá tiempo para poner en práctica eso de mantener la distancia, eso de caminar en el filo de la cuchilla sin caerse....verdad?
O quizás es ya demasiado tarde? De nuevo te sientes perdida intentando llorar a escondidas para que la gente que es cercana a ti no se de cuenta que todo lo que siempre dices , todos los consejos que les das son una burla porque tu misma no puedes aplicarlos en tu vida?...y dejaste que las cosas se salieran de control por el simple hecho de pensar que no importaba que el mundo se acabara porque tu querías vivir esa experiencia?
Bueno, ya la viviste, y hoy en un día de esos que parecen domingos golpeas las paredes de la ducha, mientras tratas de quitarte de encima todas las caricias que te han dado a lo largo de tu vida, unas bajo tu consentimiento, otras en contra de él, crees que con frotar la barra de jabón de cereza contra tu piel podrás hacer que desaparezcan las huellas que el inclemente sol ha dejado durante este largo verano, y además se lleve consigo los olores de aquellos cuerpos que has fingido querer?
Pues no sucederá, porque los recuerdos permanecen en tu mente y no te puedes engañar, puedes sumergirte en tu burbuja, pero tu memoria te atormenta..y lo seguirá haciendo, más aún cuando el único recuerdo que quieres conservar es el que más daño te hace...no porque hayas creado un mundo donde era imposible, sino porque ahora afrontas la certeza de lo que sabías...puedes caminar comosiempre, huirle al sentir, negarte a ti misma que eres capaz de amar, conformarte con lo que el mundo te ponga en frente para darle calidez a tu cuerpo de vez en cuando o pretender que todo en tu vida marcha bien, pero dentro de ti sabes que los que extrañas son esos que no te pertenecen, que nunca lo harán, esos que no te extrañan a ti, esos que te joden la mente, esos a los que saludas con tranquilidad, con una sonrisa de despreocupación disfrazada de "no tengo ningún interes en que nuestro vínculo vaya mas alla de la amistad de la que ahora disfrutamos mutuamente" pero sabes que actuas, que te acostumbraste desde pequeña para evitar precisamente esto que te pasa ahora, cuando te despides con un gesto "natural y espontáneo" pero por dentro te duele el alma, el alma que es tu mente, que te persigue incluso cuando crees que no lo hace, que te recuerda que deseas, que deseas tanto que a veces olvidas que tienes que seguir actuando para mantener el control, para no tener que desear de esa forma enfermiza que hoy te tiene así, queriendo devolver el tiempo para que te niegues nuevamente, y sabes que sería mas triste eso a tener que lidiar con las consecuencias de haber cruzado el limite de tu control....te matarás la cabeza nuevamente, durante años, meses, días, seguirás riendo, seguirás pretendiendo que nada te toca, encontrarás con quien compartir uno que otro día, quizas lograrás tener una relación "estable"; pero cada vez que cierres la puerta y no tengas que aparentar ese deseo hacia el cuerpo que te acompañe, llorarás silenciosamente, por todas las caricias que nunca diste, que no fuiste capaz de pedir, o aquellas que te quemaron la piel...aquellas que por ser tan efímeras aún te mortifican y que maldices...esa es la vida y el mundo no se acaba hoy...
Despues de todo...tuya es la culpa, tu fuiste la que decidió sumergirse en la piel de aquel que aunque capaz de apagar todos los incendios, no puede apagar el que creaste en tu mente, simplemente porque no te pertenece....Porque ninguna persona tiene dueño!

La magía del silencio I

2010-08-31T20:38:00.005-05:00

Siempre fue dificil hablar de él, así como era casi imposible hablar con él, aun cuando habían tantas cosas por compartir o por contar era mejor que el silencio fuera el que invadiera sus encuentros, ya que fue el único testigo de todo, desde el instante en que entró al salón de clases e hizo que ella se sintiera intrigada. Qué tenía aquel joven de gafas que se sentaba en aquella esquina? Qué hacía que ella esperara con ansiedad la mañana de los jueves para sentarse estratégicamente y poder observarlo sin ser descubierta? Ella no lo sabía pero supo que le generaba incomodidad su cercanía, lo descubrió cuando literalmente saltó de la silla el día que el se sentó detrás para pasarle un volante de un concierto de su amigo polaco...y más aún cuando llegó tarde a clase y al sentirse aburrida al mirar la silla vacía que generalmente ocupaba, casi tropieza con él quien pidiendo disculpas dijo que si quería podía cambiarse nuevamente de lugar; incomodidad que se acrecentó aun más cuando en su mente aturdida buscaba movimientos bruscos para poder rozar la piel de sus brazos, si, ella se sentía incómoda inventando excusas para poder acercarse, se sentía incomoda y vulnerable, por eso a veces sonaba tan agresiva, sabía que al ser el primer hombre que le atraía desde su llegada varios meses atrás no podía irse sin siquiera intentar rozar sus labios pero su timidez la tenía jodida...le incomodaba verlo tan cerca pero a la vez tan impenetrable,aún cuando se compartieran papelitos con muñequitos y mensajes tipicos de preescolares acerca de los compañeros de clase, aún cuando era una rutina que él la acompañara en su auto hasta la casa, y se riera de su acento y de la talla de sus zapatos...si, un alguien de metro con ochenta y cinco de estatura generalmente encuentra divertida y hasta tierna una persona de un metro sesenta, y esa era ella, hipnotizada, no por la contextura de aquel individuo sino por lo intrigante de su mirada, de esos ojos que la observaban detrás de unas gafas y a los que ella huía mientras miraba por la ventana y pretendía hablar de cualquier cosa para evitar delatar su nerviosismo.... nerviosismo que se tornaba insoportable cuando luego de perder contacto con él y haber planeado formas para comunicarse antes de su partida y por fin ingenuamente robarle un beso, recibía la llamada que concluiría en un encuentro al que le precederían excusas para evitarlo, nerviosismo que la hacía llenar de palabras e incluso frases sin sentido los instantes en que mientras brindaban con su cerveza favorita, él por fin tomaba su rostro entre sus manos con una violenta ternura para besarla.

Carta de amor y odio!

2010-08-27T14:27:00.005-05:00

Querido Iggy, hace años esperé un momento como este que se aproxima....y no puedo negar que las mariposas del estómago cada vez están más alborotadas, kería darte las gracias por hacer parte de una época que no me pertenece pero me llena los ojos de lágrimas saturadas de melancolía, por lo que fue, y por lo que no es...si, he descubierto que el punk ha muerto, y es por eso que significa tanto este momento, no será facil mirarte a la cara y saber que intentas hacerte el loco para que no se te note la tristeza mientras cantas..No quiero ser tu perro, ni el de nadie..pero tu lo has sido para muchos...La palabra Gracias siempre se quedará corta, más ahora que me enfrento a este suceso que aunque suene exagerado para muchos es más significativo que lo que nadie se podrá imaginar jamás..no eres un idolo para mi, al contrario, se que comprobaré que eres tan humano como yo, lo que quizas me haga cerrar de nuevo la boca y cruzarme de brazos mientras miro embelesada como las melodías que alguna vez estuvieron en cintas viejas estan ahora enfrente mío...Si supieras lo especial que es este evento para mi quizas dirías que no vale la pena y que debo okupar mi mente en procesos mas productivos, y si, una vez más tienes razón...pero es inevitable...Recuerdo la primera vez que te vi, en la TV. Recuerdo a mi mamá diciendo algo asi como :"mire lo que a usted le gusta" y yo diciendo,-mmmm pero ese tipo me parece patético, no entiendo su figura, sus movimientos, y todo lo ke gira en torno a él-...ahora tampoco lo entiendo, pero soy mas humilde para defenderte, y defender a las personas que como tu se sintieron incomprendidas, que durmieron en andenes, que escupieron sangre, que lloraron a solas, que caminaron rodeados de gente pero sintiendose invisibles, que aún asi gritaron sus verdades mientras otros se reían..tus compañeros no están aqui Iggy, no somos nosotros los que cantamos tus canciones, ni los que van a cada uno de tus conciertos, tus grandes hermanos de lucha ya colgaron sus guitarras, ya sucumbieron ante catástrofes sintetikas que ellos autofabricaron, ya no respiran de esta humanidad y la soledad golpea de nuevo, pero esta duele, porque el ruido que ahora se fabrica es solo eso, imitación...ya no es un grito auténtico de rabia e inconformidad, ya no es más que lo que queda de un futuro en el que alguna vez no se creyó pero que llegó indefectiblemente, somos tu futuro y damos tristeza...pero no podemos lamentarnos solo podemos seguir al menos caminando...
Te respeto Iggy, y te estimo, fui patética al decir que tu lo eras, solo que en aquellos años no podía comprender la fascinación que me inspiraban algunos personajes como tu...me gusta imaginar las conversaciones que podríamos tener si fueramos contemporáneos, pero tu eres de tu época y yo de la mía, y aunque a veces sienta que no encajo, despues de todo no puedo quejarme, en medio de mis mil y un contradicciones me gusta el momento histórico que respiro...es el que quizas me haga sentir este afecto tan irracional hacia vos...
Y si, un minuto después de que la ultima cuerda suene, todo habrá acabado, yo seguiré con mis poryectos y mis días, tu con tus giras, camerinos, mil historias y aventuras....esa es la vida, cruzarse por un instante y compartir quienes somos..yo desde la multitud, tu desde la soledad del escenario...yo desde el tren que tome para regresar a casa, tu desde el auto en que te lleven al hotel...a la final igual de humanos, las mismas células, la misma piel...el cerebro produciendo ideas de manera similar pero de contenido diferente, y divergente...y esa será la historia, y el encuentro que tanto ansío no será luego mas que un recuerdo...pero son de esos que te ayudan a caminar con una sonrisa pegada a los labios, esas sonrisas que esconden tras de si ese llanto que solo los que sienten este tipo de conexiones pueden entender.
Podría escribir páginas enteras llenas de mis divagaciones mentales, pero no puedo darte ese poder sobre mi...asi soy yo...un ser endeble en busca de lecciones de humildad como esta!
Asi que ha sido un gusto conocerte, escucharte, verte, leerte, apreciarte, despreciarte, maldecirte, ha sido un gusto saber que en medio del pekeño lapso de tiempo en el tiempo que me ha tocado vivir he disfrutado de lo que tu has kerido compartirle al mundo de los anónimos al cual pertenezco.

Con amor,
Amanita

Posdata: Si el domingo no incluyes The passenger en tu recital, omite TODO lo anteriormente dicho!

Hoy!

2010-08-16T21:01:00.009-05:00

NO, ella no desconectaba su mente facilmente y evitaba cualquier contacto físico ke la hiciera vulnerable. Cualkier manifestación de su fragilidad la horrorizaba...kería tener raspones en las rodillas y curitas en las manos, no andaba pendiente del esmalte de sus uñas y siempre las mantenía cortas...ella era conciente de su feminidad...pero no keria mostrarse débil, no por miedo a ke sus huesos se rompieran sino porque la máscara que mantenía era la que se habia inventado para protegerse.
Ella pocas veces encontraba palabras que la pudieran hacer mas fuerte, entonces se las inventaba ella misma y era en ese contacto fisico de pieles donde se rompía todo lo que creía ser para mostrar lo que realmente era...por eso solia amar con rabia...porque admitir que su deseo la había conducido a exponerse de esa manera le hacía pensar que era lábil
Si que lo era, ella era débil y frágil, pero al compararla con personas débiles y frágiles no podía entrar en esa categoría..era débil y frágil a su modo, mas fuerte y resistente que unas cuantas miles de personas que se cruzaban a lo largo de su vida....y quizás mucho más que esas antes las cuales hizo vulnerable su piel. Pero aquel día ya no le importó, extrañamente se sintió segura, segura de si misma y de poder dejar atrás esa sensación de tomar del mundo lo que había, para tomar lo que deseaba..y decidió perderse momentaneamente en ese olor a humo...que a su vez ayudó a cubrir sus debilidades y complejos..y fue libre...y sintió, y sonrío...y se dió cuenta que se sentía a gusto con la mujer en la que se había convertido a pesar de los raspones, las cortadas y los hematomas....a pesar de las sonrisas fingidas y de las máscaras de rudeza que de vez en cuando ocultaban su verdadero rostro y decidió dejar que las caricias fluyeran sin pensar en mañanas ni en ayeres, ni siquiera en presentes efímeros, solo respiro su piel y la de él...y amó como nunka, sin prejuicios, sin resentimientos, sin dolores, sin contratos, sin esperanzas, sin expectativas mas que la de dejar respirar cada poro...en ese momento, que era el único que ahora importaba...no pensó en que iba a hacer mañana ni cinco minutos después del fin...solo sintió su vulnerabilidad a flor de piel al son de las chispitas que salían del cable que hizo corto circuito y que fue el que le permitió desconectar su mente en aquel instante.

3

2010-08-05T19:30:00.003-05:00

Nunca pensé que el proyecto de asesinar a mi alterego fuera tan complejo.

Me la he pasado preguntando si al matarlo, todo lo vinculado al mismo debe morir,o aun puedo asirme a lo bueno que el me ha dejado pero con mi nuevo invento.

Si, ese es el dilema que me embarga en la actualidad, y es tan complejo desde mi perspectiva porque ser lo que ese [mi alterego] ha sido durante tantos años no se puede ir a la mierda con solo un click, kizás empezó como un juego cibernetico [y con esto no me refiero a ke tenga una doble identidad] pero luego se convirtió en el seudónimo con el que llevo cobijandome más de 5 años diria yo, y por eso no es una tarea tan sencilla...Pero es precisamente eso mismo lo que me motiva a hacerlo...Once letras que componen un nombre que corresponde a una parte de mi identidad plasmada en un seudónimo con el que participo en mil y un cosas buenas y malas, pero que ya no me satisfacen, asi como tampoco la hace él por aquello de etiquetarme y encasillarme...Pataletas de niña que lleva tratando de saltar el escalón hacia la adultez de manera infructífera y que aún es tan ingenua de creer que solo por el hecho de destruir un alterego, todos los problemas e inquietudes que este ha generado desaparecerán...En el fondo se que no es así, porque al fin y al cabo es un lado de mi misma, pero por lo menos se que quiero ponerle otro nombre y desaparecer [como acostumbro] del mundo en el cual esa parte de mi yo es identificable!!!

ACLARACION: Todo esto no se debe a ningún delirio de persecución! carajo!

2

2010-08-02T12:45:00.004-05:00

Hoy empiezo un experimento conmigo misma...
hoy empieza la prueba de mi fuerza de voluntad...
esa misma que tuve hace cuatro años cuando dejé de fumar
y cuando mandé al carajo cualquier tipo de sustancia que tuviera algún efecto en mi cerebro, sin incluir el café sin el cual hubiera colapsado mi mundo!
El experimento me desmostrará que soy capaz de controlar todas las reacciones patéticas que vengo tomando frente a ciertos estimulos que han aparecido y han tratado de poner mi mundo patas arriba, no porque me disguste que mi mundo este de esa manera, sino por lo patétika ke me siento al evaluar mis reacciones...
Las patétikas tendencias a gastar horas en redes de mierda que no me aportan nada y a las cuales tampoco aporto nada...
Empieza una cuenta regresiva que me asusta pero que me emociona, es por eso que este experimento será mas bien una preparación para que pueda asumir sin paranoias ni trascendentalismos inadecuados lo que está por venir que es a veces tan incierto como el presente!!!
Una vez terminada esa cuenta regresiva diré adios a este proceso catartico que ha sido para mi el diario de una chica con tatuajes...no se si porque me aburre, porke ya no soy una chica, o porque no tiene ningun sentido el llamarle diario cuando se escribe en el semanal o mensualmente...de todas formas debo admitir que la fiebre blogera no se ha apagado en mi, porque ha sido la terapia mas saludable por la que opté hace ya bastante tiempo y a la que más funcionalidad le he encontrado....en todo caso todo lo que akí se plasma no es mas que lo que aturde mi mente cuando escribo, mentiras o verdades ese solo lo se yo...y los uno o dos o tres involucrados en las historias pero esos dos o tres muchas veces no saben de la existencia de este lugar asi que es como si no pasara nada!!!
Por ahora compruebo que existo, o quiero creerlo así, como un punto más en el Universo? , quizás, pero al ser lo unico que tengo ya aprenderé a darme mañas...y como dije alguna vez a seguir soñando para poder seguir caminando...menos mal puedo decir que los deseos se me cumplen continuamente...y es eso lo que me mantiene viva y deseando..en medio de los caotikos mundos y de lo caotiko del mio!!!
Fin del reporte número 2 de mi cuenta regresiva :]

1...

2010-08-01T17:44:00.002-05:00

Ultimamente suceden cosas extrañas, catastróficamente bellas,
de esas ke me hacen pensar en si podré o no soportarlo...
hoy descanso de emociones inimaginables que se mezclan con este sabor a soledad que me encargo de mantener en mis labios!
Descanso pero a la vez me atormento, nuevamente yo, errática entre un mundo que no entiendo pero que me fascina; me fascina estar viva y pretender ser simple...aprender a serlo...los cambios que realizo día a día son imperceptibles en muchas ocasiones y en tantas otras son intolerables...como hoy, hoy soy intolerable e inaguantable para mi misma...no es paranoia, el mundo tiene miles de problemas como para ke se interese por mi...por eso actuo y pienso como lo hago, porke solo a mi me importa!!!
Hoy me entra esa creciente necesidad que vengo saboreando desde hace meses y kizas uno o dos años...esa necesidad de guardar silencio!!! aún cuando lo ke hablo no es ni la decima parte de lo ke kisiera comunicar!
Shhhhhhhhhhh!!!

Blink Blink!!!

2010-07-25T00:17:00.004-05:00

No se ke extraño de ti... y ke amo del lugar cuyas noches me cobijan ahora!!!
Pero se que cuando me marche extrañaré este cielo y lo recordaré con melancolía
mientras decifro el misterio de tus ojos, que no me dejan conciliar el sueño desde la distancia, se con certeza ke tienen muchos elementos ke amo, pero ke kizás no sean suficientes para ke sea lógica la decisión de marcharme, correr tras ellos, perderme..y cerrar los míos indiferente para evitar cualquier dolencia que el querer de más pueda generar en mis pupilas!!!