miércoles, 29 de junio de 2011

Debilidad de media noche

Fui debil, maldita sea..anoche estaba con la sensibilidad alborotada, y como no me podia kedar dormida, me puse a escuchar una cancion ke antes cuando era mas inmadura de lo ke soy ahora, me encantaba poner a mi conkista de turno a escuchar para ke no se hiciera ilusiones conmigo...osea uno mismo se va creyendo sus canciones y termina viviendo al son de ellas, y por eso volvi a prender el computador ke decidi sacar de mi cuarto diske para no gastar todo el dia ahi conectada en mala posicion porke la espalda ya no lo soporta..el hecho es ke igual, la embarré, mientras lloraba y pensaba en él, le escribí ke lo extrañaba, ke keria verlo algun dia con el unico objetivo de tomarnos una cerveza y preguntar ke ha sido de nuestras vidas -si, como no-...tbn le escribi ke lo extrañaba, pero ke tambien estaba creciendo, ojala haya entendido ke el dia ke por fin deje de hacerme falta me consideraré un poco menos infantil...
Pero, por qué arrepentirme, me gusta guardar la esperanza de saberme pensada por él cuando leyó el mensaje, ke aunke haya dicho, pobrecita! si es ke se atrevió a tanto, en su memoria reaparecieran no se, uno o dos recuerdos de cuando las alegrias nos duraban, de cuando yo no pensaba en mi partida pero si en la falta tan inmensa ke el dejaría cuando yo tuviera ke despedirme, yo si lo sabia, lo sabia por la atraccion tan fuerte ke generaba en mi..pero preferia saber ke ahora me enfrentaria a esta mierda de vida sin él, a no haber corrido el riesgo de disfrutar de su compañia y de su silencio.
Por ahora sigo aislada, solo me descubro a través de esta pantalla, mientras la otra semana reanudo labores...esas labores a traves de las cuales intento darle un sentido a esta monotonía...Por ahora, me duele la muñeka,....soy adicta al computador..pero ya no me produce placer reconocerlo....Ya vendra la etapa de madurez existencial en ke seré capaz incluso de mandar todo lo ke tiene ke ver con la red, a la mierda!
Lo extraño, aún.

martes, 28 de junio de 2011

Eco?

Claro ke no es nada facil...
tengo ke mantener la cabeza okupada o sino me lleno de motivos para estar triste, para sentirme sola en el mal sentido de la palabra...para buscar culpables, para creer ke tengo ke perdonar o ser perdonada, para arrepentirme por no haber hecho o por haber hecho de más..para alimentar sentimientos hacia paredes ke lo uniko ke hacen es devolverme el eco....
Si, lo se...la vida no me debe nada, todo lo ke tengo es lo ke yo misma me he buskado..aunke algunas cosas aun no pueda comprenderlas..me duele la ausencia de un alguien ke no se si piensa en mi...y digo, ke hice mal?, o ke no fue suficiente de mi parte para  tener ke lidiar con esa ausencia en este instante?..pero en medio de los pocos momentos de lucidez ke encuentro me doy cuenta ke nada lograré con esos sentimientos de autocompasión, si, es verdad, no puedo negarme ke aun me afecta, ke aun me veo revisando páginas en fcbk por horas, observando fotografias para desentrañar sonrisas y tratar de encontrar el detalle ke hizo ke hoy me sienta perdida entre sus ojos, esos ojos ke tengo tan lejanos y ke no se cuando podré volver a observar fijamente....sabes? Lo kise mucho, tanto ke incluso esos "amores" ke tuve y ke pensé habian sido mas importantes en mi vida han kedado en el pasado...en estos momentos no me interesa ke vuelva ninguno de mis amores fallidos a decirme lo mucho ke me ha pensado durante todos estos años y  lo feliz ke seria si pudiera volver a mi lado...es mas creo ke ni sikiera esperaria eso de los ojos ke extraño....solo esperaría una palabra bonita dentro de unos años..y un "te extrañé varias veces pero mi orgullo me impidió admitirlo"
Por ahora, al borde de un colapso nervioso, donde los tres o cuatro individuos ke aun me dirigen la palabra me dicen ke me he vuelto amargada y huraña solo me reprochan mi manera de ser digo, NO ME IMPORTA, no estoy tan loka, ni tan desbalanceada...La vida no me debe nada, no pido perdón, ni espero ke nadie me lo pida....NO SOY UNA VICTIMA...tengo mi propia vida...Y simplemente me cansé de hablar con las paredes...estoy aprendiendo la MAGIA DEL SILENCIO!!!!

lunes, 27 de junio de 2011

Atchissssssss!!!!

Im fucking sick right now...probably I was asking for that unconsciously...so I have an excuse to be home, no answering calls, and feeling pity about myself....time to think what I am going to do with my life for real!!!

miércoles, 22 de junio de 2011

Como cambiar de planes sin perder el rumbo!

Si, he decidido asumir el reto, no me importa si uno ke otro conocido kree ke su titulo vale más porke es de otra Universidad, romperé con esos paradigmas,no dejaré ke el mejorar mi calidad de vida y alimentar mi hambre por conocimiento se detenga solo por los prejuicios ridiculos de papi y mami; hoy siento ganas de hacer las cosas bien, de mejorar en lo que hago, de disfrutar mas con cada minuto de mi vida ke le dediko a esta labor, kiero especializarme, kiero mirar que tan profundo puedo llegar...kiero olvidar esa tentable posibilidad de dormirme en los laureles...Por lo menos he empezado esta semana con el paso que mas duro me estaba dando, levantarme mas temprano..aki se puede escalar, sin ser adulador...sin tener ke sonreir o picar el ojo...pero no se puede si pensamos ke lo ke sabemos es suficiente...Mi tarea es entonces, dejar la prepotencia, y con humildad atreverme a ser mejor cada dia mientras las oportunidades que espero me llegan, pero que necesito ke no me tomen por sorpresa!
Que ambigua que me he vuelto, pero al menos yo misma me entiendo!!!! :)


Canción del día: Return to sender by Elvis Presley 

martes, 21 de junio de 2011

Aceptando retos y responsabilidades :/

Las vacaciones ke esperé con tantas ansias se me esfuman entre los dedos  al son de capacitaciones ke me roban el poco tiempo libre del que desde que llegué no he disfrutado...kiero acostarme en el prado, kiero pensar en nada, kiero kreer de nuevo ke todo es posible...kiero no preokuparme por no ver a los Dead Kennedys en Bogotá...kiero dejar de preokuparme por la gente y lo ke piense..kiero dejar prejuicios y centrarme de una vez por todas en definir metas claras...pero es dificil, estoy demasiado enajenada y vivo buskando distractores..tengo temor a hablar conmigo misma sobre mi futuro..pero veo venir una conversacion radical e interesante...Por ahora a descansar de otro dia de monotonia y rekisitos para al menos mantener el trabajo ke no deja ir del todo el hilo ese fino al ke le llaman  "cordura"

Canción del día: These walls by Hanson

lunes, 20 de junio de 2011

En estos días o un día de estos...

En días como hoy no hay nada ke decir, no hay nada ke hacer, no hay a kien llamar, no hay para donde coger...nada motiva...mas que el saber ke por lo menos mañana será otro día...En dias como hoy me doy cuenta que el tiempo ha pasado, ke ningun amigo deja de vivir su vida por acompañarme o escuchar mi silencio...en días como hoy extraño un hogar ke no se donde keda....en días como hoy lloro...porke no se para donde va esta vida ke me construyo...menos mal eso solo lo pienso en dias como hoy...Porque mañana, mañana ya me okuparé de mañana y dejaré de pensar en días como hoy...Aislarse para crecer mientras tanto.


Canción del día: The way my heart beats by Good Shoes

domingo, 19 de junio de 2011

Cometer Fotografía (?)

La forma más sencilla de aprender a tomar fotos es 'tomando' muchas...
salir un día cualkiera y disparar el dispositivo de todas las formas imaginables, a carros, a charcos, a personas. a arboles, a todo lo ke esta allá afuera....tomarlas en blanco y negro, en sepia, en colores intensos, con efecto infrarrojo, tomarle a todo lo ke se pase por enfrente de nuestros ojos, ya que el lente de la cámara se convierte en eso, no?

Pero muchas veces okurre ke kreemos ver una imagen de determinada manera, y al observar la foto ke akabamos de tomar nos percatamos ke la belleza del momento ke kreimos inmortalizar se esfuma, ke nuestra toma no fue tan buena, o la luz y el angulo en ke la tomamos arruinó la diapositiva....Joder!!!! aunke otras tantas sucede lo contrario, al azar disparamos el flash y al llegar a revisar las tomas ke hicimos nos damos cuenta ke despues de todo no somos tan malos fotografos aunke no seamos mas ke amateurs, ke al menos rechazan ser los ke toman fotos e la fiesta, como hace el 99% de la poblacion para publikarlas en fcbk...

Si,hoy en dia todos toman fotos, todos dicen saber tomarlas, pero no son mas ke imagenes de reuniones tipicas de amigos en un bar, o de las personas ke se reencontraron para dejar evidencia.para pretender kererse unos a otros, todos dicen saber tomarlas y generalmente cuando kiero kedar en una -cosa ke rara vez sucede-, pido el favor y tengo ke fingir agradecimientos pues las fotos tomadas o están desenfokadas, o simplemente no pasan de ser la tipika foto de esas ke el 99% toma.

NO todos toman buenas fotos, hacerlo no es solo encuadrar un grupo de personas y disparar el flash...mientras la gente piense ke eso es ser fotógrafo haré mala cara cuando no kede satisfecha con el resultado, mientras tanto intentaré aprender de forma autodidacta como hacerlo bien, pero cuando deje de tenerle temor a los ladrones de las ciudades de estos paises, ke andan esperando a alguien desprevenido u okupado tratando de hacer arte para tomar esos artefactos y venderlos al mejor postor o lo ke es peor, por tres pesos para comprar bazuco! -fruncir ceño-


Canción del día: Fuck you By Archive

pd: No dejo de intentar no pensarle, por ahora no siento dolor aunke lo extraño..lo extraño y no se cuando estaré preparada para intentar un encuentro, se ke por lo menos deberé dejar pasar 3 años...tres años ke se hacen lentos pero ke espero sean lo suficientemente largos para lograr hacer todos los cambios ke tengo en mente....

Cable a tierra!

Los sikiatras apestan, siempre lo he dicho...se involucran "cientificamente" en temas ke muchas veces van mas alla de su propia comprensión y para disimularlo te hacen tomar pastillas ke te transforman en un ente del ke si pueden tener control..Menos mal no todos hemos sucumbido a sus trampas en nombre de la ciencia y la salud mental; aún tenemos amigos de esos ke kon un abrazo te devuelven a la realidad, esos ke son tus cables a tierra y te recuerdan donde fue ke empezó todo...
Un abrazo de verdad puede mas ke meses enteros con terapia de fluoxetina!!!!
Pocos pero amigos!!! Gracias :)

Canción del dia: Unwell by Matchbox 20

jueves, 16 de junio de 2011

I'm bushed!

Hoy tengo descanso atrasado, o komo kien dice, no dormí bien anoche y hoy me tuve ke levantar temprano...Espere por el tal eklipse lunar y aunke fue un bonito espectáculo en los lugares en ke pudo ser observado, para mi no fue más ke una anecdota de esas ke kuento con risa y hasta ironía, ya ke aunke pensé ke no sería capaz de levantarme a la 1 : 30 lo hice, y me mantuve así hasta las 3: 30 Observando continuamente la Luna, en lapsos de 5 minutos.

Recuerdo ke mi primer eklipse lo observé cuando tenía como 5 años...y tenia ganas de repetir esa experiencia ahora de adulta...lo malo es ke  no fue fidedigna la información de la red pero  pues ya!...No mas lamentos. Por otro lado la pelikula ke pensaba  observar no tenia tickets disponibles para la función a la ke kería llegar, y no hicimos reservaciones por akello de estar laburando..tampoco pienso ke sea un problema del otro mundo...al fin y al cabo el cine de Hollywood no me mata del todo.

Mañana será un viernes de esos ke hace rato no tengo, no tengo ke viajar, puedo dedikarmelo, aunke se ke será invadido en cierta forma por la gente ke se da atribuciones solo por el hecho de kererme...Este sabado salgo a vacaciones, unas merecidas vacaciones...desde ke llegué no me he dedikado el tiempo ke kiero...pero si tengo ke intentar descansar y regalarme esos minutos ke mi estabilidad mental me pide a gritos!

Serán dos semanas extrañas, con la ausencia de personas a las ke les tengo afecto...y con las kuales me emociono en cada una de las sesiones....But I really need something for myself!!! I deserve it :)

Me iré a recuperar el sueño perdido al son de ELVIS ♥

Canción del día: Sometime around midnight by The Airborne Toxic Event ♥

I like my new purple glasses!!! ^^

miércoles, 15 de junio de 2011

Even though there's no heaven, I was in a sort of one today :)

Hoy no me kejo!
Luego de terminar clases por este semestre en la ciudad esa pequeña de la que poco bien he hablado ultimamente, recibí una notica de una de mis estudiantes, mientras todos los demas contentos salian a vacaciones despidiendose de beso en la mejilla  ♥.

La clase con los "inadaptados" mejoró considerablemente y pude poner un poco de orden a una ke otra de mis responsabilidades crediticias...Encima de todo, hoy hay eclipse total de luna, y aunke me siento muy agotada espero ke el despertador ke pondré para observarlo funcione ya que kiero incluso intentar filmarlo.

Hoy fue un buen día, aunke tuve nostalgía, extrañé, pensé en eso ke extraño, pero después de todo sobreviví y el ver a mi amada Pakita  al volver a  casa, mientras me espera con sus barbitas y sus cejas pobladas olvido lo malo o lo tan bueno..y me dejo llevar por el cariño ke siento ke  hacia mi.
Hoy no me quejo porke fui feliz en cierto modo, porke me rei de chistes tiernos, porke kada uno de esos besos de mis estudiantes significan mas ke todo el oro del mundo y me reafirman akella idea en la ke figura para mi vida, la docencia como opción :)
Gracias Mis Loritos ♥♥

PD: el libro va crudo, crudo :/

Canción del día: Imagine By John Lennon

martes, 14 de junio de 2011

Me desconocí en muchas ocasiones,
mi deseo de estar junto a kien no kería estar conmigo fue enfermizo... y hoy evaluando las cosas con la cabeza un poko más fria me doy cuenta ke soy yo la ke debe guardar silencio.

Soy yo la ke en algunos años dirá en lugar de un cariñoso hola, un whats up? asshole!!! si, mi vida debe continuar sin remordimientos ni nostalgias, son bobadas y traspies, y ya!!!!

Por ahora lo ke debe preokuparme es ke gracias a algún cretino, envidioso y traidor las relaciones laborales andan tensas, mas aun, hoy mi jefe me dijo kiere hablar conmigo y no se si será para felicitarme por el cariño ke kreo he sabido ganarme de mis estudiantes o para decirme ke fue un placer trabajar a mi lado...He kerido irme muchas veces, pero el amor ke siento por mis estudiantes me lo ha impedido...Espero no adelantarme a los acontecimientos. Por lo pronto mañana  viajaré de nuevo a akella pekeña ciudad con la sensación de estar en medio de un nido de víboras, ya que la única persona de la ke tengo certeza no dijo nada para involucrar en problemas a los demás, soy yo...de los demas no tengo nada claro :(

Pronto conoceré San Agustín :) Y el Miercoles dicen ke habrá eclipse total de LUNA :)

Canción del día : NO Buses By Arctic Monkeys

lunes, 13 de junio de 2011

Cosas por hacer (?)

Heme akí, tratando de finalizar el lunes..y pues aunke no puedo decir ke desperdicié completamente el dia, si debo reconocer ke el hacer listikas es mucho mas facil ke cumplir con todo akello con  lo ke las llenamos.
Si, el dia no trasncurrió en la ams degradantes de las holgazanerías, pero debo reconocer que algo falta aun para motivarme..el clima es incesamente caluroso, incluso los habitantes de este rincón del mundo se sienten agobiados con este tema, ya que reconocen ke las temperaturas ke se alkanzan son desesperantes...

Se ke kizas no deberia escribir al respecto, pero la verdad por mas ke intento encontrar motivos kreo ke antes me alejo cada dia mas de ellos; se ke kiero irme, se ke tengo amigos valiosos y una familia maravillosa, pero la monotonía de mi vida me duele, y no estoy enamorada, no existe esa chispa en mi en este instante...y no estoy interesada tampoco en despertarla..se ke suena macabro, pero al menos la persona involucrada sabe lo ke pienso al respecto...No creo ke yo sea capaz de hacer funcionar una relación, soy demasiado egoista..soy demasiado complikada como para dejarme llevar por alguien ke tiene el cd mas malo de Metallica entre su colección, y no, no soy tan superficial como para ke ese sea el único parámetro ke utilice para descubrir si soy o no compatible con alguien, simplemente  kreo, ke a esta edad, y con la forma ke tengo de pensar frente a la vida y a las experiencias ke he acumulado hasta el momento, no es bueno involucrarse en una relacion afectiva, y mucho menos cuando las expectativas de la contraparte no solo son completamente distintas a las mias, sino ke no me encuentro en disposición de ceder posiciones para ke las cosas den fruto..Por ahora no kiero frutos...no pienso ni extraño, no amo, no me deleito con besos o caricias...estoy hermetica...Y kiero ke asi continue por un lapso de tiempo considerable...Solo yo me entiendo en sueños, kizas por eso me cuesta despertarme a las 7 y media!!!!!

Aun así varias partes de la lista de ayer si las llevé a cabo, aunke hubo cambios de itinerario!!!!

Canción del día: Si tu no vuelves By Amaral & Chetes

Resoluciones

Si, otra semana ke se me va de las manos..mientras transcurre en una forma ke no me gusta lo maldigo, ya cuando se me ha ido para siempre digo, joder! cuando aprenderé a valorar el "tiempo" por si mismo.
En fin, un día de descanso a la semana en el ke no se pude hacer nada mas que dormir porke el clima o la monotonia en ke se vive en esta ciudad no es ke sea tampoco lo mas alentador en mi panorama...pero kiero empezar con resoluciones ke cambiarán poco a poco mi perspectiva, y para no experar cumpleaños o años nuevos kiero hacer el ejercicio hoy Domingo, dandome la oportunidad de un comienzo extraordinario a partir de hoy, con proyectos para mañana, con el firme propósito de no dormir hasta el medío día porke aunke descansar es bueno, no es una buena excusa para malgastar los preciados minutos de mente consciente...entonces es así como he decidido levantarme a las 7 y media de la mañana, comer una fruta (en realidad necesito mejorar con urgencia mis hábitos alimenticios) pasear a mi perrita Pakita ♥, volver a casa, tomar un desayuno que sea algo mas que un café de afán, tomar una ducha porke de lo contrario buskaré cualkier pretexto para seguir durmiendo...luego okuparme de mis deberes laborales...hasta el medio día cuando me imagino almorzaré algo mas ke simple comida chatarra, de la ke me ha costado tanto tiempo alejarme (aún no lo he logrado)...y dedikar horas al día de forma -no kiero decir obligatoria, pero kizas- estricta para recuperar mi hábito de lectura, kizas deba visitar de nuevo las bibliotecas o librerias, en realidad leer a veces en pdf me hace doler la cabeza o simplemente caigo en la tentación del fcbk -ke por cierto hoy desactive- y termino por pasar horas frente al computador sin ningun resultado productivo o tarea terminada.

En parte es por esa razón ke he kerido mantener la actualizacion de este blog, a -en la medida de lo posible- un escrito diario, no solo para saber que 'debo' esforzarme realmente por escribir, sino para dar cuenta de mis conductas y así entender mejor mis ciclos con el objetivo de  romper con akellos ke no me conducen a nada..ya no puedo excusarme en el hecho de no saber hacia donde voy para no tomar decisiones y empacar las maletas y dirigirme hacia cualkier lado...

Hoy empiezo el libro -ke años atras comencé y deje a las 5 hojas- Ensayo sobre la lucidez de José Saramago, y comienzo con mi nuevo propósito de leer minimo un libro cada dos semanas...[si kiero escribir algún día debo primero aprender a leer] asi ke aspiro ke el 27 de Junio si no antes pueda dar testimonio de una de mis pekeñas tareas como cumplidas.

Por ahora aki está la canción del día : Down by the water by The Drums :)

domingo, 12 de junio de 2011

Hace calor, hace calor!!! :/

Cada Sabado me levanto con ganas de no ir a trabajar, kisiera kedarme durmiendo toda la mañana y decir ke todo me vale hongo..pero pienso en las responsabilidades adkiridas y en el hecho de ke kulpar a jovenes ke no tienen nada ke ver con mis crisis existenciales podria ser todo menos justo...Cual es el premio al concluir mi semana? Hmmm la monotonía de una pekeña ciudad ke no me pertenece, no nací ni crecí aki y kizas por eso el clima no me es familiar..recorro calles en mi "tiempo libre" y lo uniko ke encuentro para hacer es comer un helado o una pizza...ya ni disfruto las cenas hogareñas, este verano es agotador, porke se ke cuando cese no vendrá el bello otoño...y cuando llueve el calor parece desprenderse con rabia del suelo para colarse en cada uno de los poros de mi cuerpo...Hoy acabo mi semana laboral y mi premio es simplemente poder dormir hasta tarde el día de mañana...Realmente necesito dejar de pensar como lo hago..no puedo desperdiciar de esta manera mi día a día..pero si me motivan las clases de las noches....y el hecho al menos de tener a donde dirigirme asi sea solo a cumplir con un compromiso del ke no me puedo resarcir no por un "contrato" sino por los lazos afectivos ke he venido creando con akellos ke me van dando la oportunidad de convertirme de algun modo en maestra!!! :)
Por ellos, ke toda esta mierda valga la pena!!!!


Canción del día : Half the world away By Noel Gallagher ♥

sábado, 11 de junio de 2011

Hoy o mañana?

Hoy aprendí a dar consejos que me gustaría ser capaz de poner en practica, recordé porke me es tan dificl olvidar...lloré un poco de felicidad y de tristeza...esperé una respuesta a un mensaje que escribí a sabiendas que no sería contestado..reviví su cuerpo, sus manos...su voz...su ser ke kise y ke kiero...comí mal y desmotivada logré sobrevivir a 4 horas de calor..ahora me preparo a descansar por cinco horas para las ocho horas de trabajo del día de mañana, donde el único motor es saber que a las 6 de la tarde se habrán acabado..Forma consciente de desperdiciar el tiempo en cosas provechosas...ke kontradicción.

viernes, 10 de junio de 2011

Shhhhhhhhhh....Las paredes tiene oídos!


Si, es tonto...cada día me da ese algo en las entrañas..y trato de ke su mirada no se cruce con la mía..me gusta ese juego en el ke se ke no ganaré y en el cual ni sikiera puedo participar por akello de la ética...aun asi me parece bonito poderme reir de sus chistes, de su sonrisa aún no contaminada por todo lo ke tendrá ke vivir a medida ke pase el tiempo....incluso me lo encontré en sueños y aunke no hablamos mucho en la vida real al tokar su mano esa milésima de segundo me percaté de una energía sana y bonita..sin sentimientos, ni nada mas que solo simpatía mutua..si la vida nos hubiera cruzado en otras circunstancias kizas ni sikiera me parecería todo lo ke me parece.

En fin, solo yo me entiendo, y una o dos personas a las cuales les he hablado del individuo...Es hora de dormir, mañana me esperan 23 loritos a los ke adoro, asi me vuelvan loka y me dejen sin voz :)

Canción del día: Black Treacle by Arctic Monkeys

miércoles, 8 de junio de 2011

Pedazos de ser!

Por primera vez en diez años tengo el cabello largo.
Vivo en una ciudad cuyo clima me parece insoportable.
Mis estudiantes de grado 7 me dejan sin voz...
No estoy enamorada.
He redescubierto a Elvis y me encanta su música ahora mas que nunca.
Escribo con K a veces sin quererlo.
Solia tener buena ortografía cuando pequeña pero me dormí en los laureles.
Hoy el ekipo por el que soy simpatizante en el campeonato nacional de futbol fue eliminado.
Mañana debo calificar una montaña de papeles que tengo pendientes.
Me esta quedando dificil retomar los hábitos de lectura de los ke me ufanaba en años anteriores.
El teclado de mi computador no tiene tildes [áéíóú]
Voy a ir a San Agustín dentro de pocos días para tratar de reencontrar parte de mis raices.
Mis gafas tienen dañada la pata izkierda.
Solo tendré dos semanas de vacaciones.
Dead Kennedys vienen al festival de rock al parke.
Kiero una camiseta de Johnny Cash.
Aun sueño con ke Mando Diao venga a Colombia xD
Debo aprender a levantarme mas temprano para no perder medio dia haciendo nada.
Ayer me regalaron una pelotika anti-stress.
Uno de mis estudiantes de grado once kiere ke kantemos "The man who sold the world".
Una de mis peliculas favoritas de todos los tiempos habla sobre los adictos a la heroína en Alemania.
Creo que me iré a leer un poco de la Insoportable Levedad del Ser antes de ir a dormir.

Ps: Por lo menos he cumplido con el escrito diario desde que empecé este proyecto de blog..Mi antiguo blog ke me acompañó por kasi tres años es este


Canción del día: Versión original de The Man who sold the world

Escribir por escribir.

Para aprender a escribir hay ke escribir. Para escribir a veces hay ke dejar de hacer cosas para ponerse en la tarea en verdad de escribir bien, entonces las ideas se piensan, pero mientras se plasman se pierden en el proceso de formalizacion simbolica como lenguaje...pero el ser consciente de dicha limitacion  hace ke el escribir confunda, y responsabilice al que se atreva a cometerlo.

Hoy mi día empezó a otras horas lo ke hace ke aun cuando sean la madrugada de un día siguiente, al comenzar el dia a otra hora hace ke sienta ke este sigue siendo para mi el mismo dia aun cuando exista una ruptura despues de la media noche segun un reloj ke empezó a andar en un momento dado ke puedo pensar como arbitrario.Pero los puntos de referencia son buenos, porke nos recuerdan en ke momento estabamos cuando dejemos ke el tiempo pase y veamos este presente ke experimentamos de forma tan intensa como lo ke será indefectiblemente, un pasado.
Ke bonito saber ke a pesar de todo, el mundo no deja de girar.
:)

lunes, 6 de junio de 2011

Fucking fcbk!

Ayer luego de recapacitar acerca de ciertas reacciones que he venido teniendo frente a ciertos estimulos decidí volver a la tan comentada red social de fcbk.


Si, es inevitable preguntarme que será de la vida de cierto individuo, para mirar si sus amigos han publicado nuevas fotos que me permitan mantenerme actualizada sobre la manera que luce, si ha cambiado o si sigue siendo el mismo, obviamente no encontré novedades, pero decidí enviar un mensaje indirecto, Kizas el nunka lo lea, kizas otro lo lea y krea ke es para él, pero ke mas da, porke debo engañarme y tragarme las cosas ke siento; al fin y al cabo lo unico que dije fue ke si debia renunciar a ciertas cosas para mantener vivos sus recuerdos no dudaria en lo absoluto, ya ke la oportunidad lo valió todo...hablé en tiempo pasado, y kizas sea de las ultimas señales "pseudodirectas" ke puedo dar, ya ke tambien he decidio ke no me echaré  a la pena sino ke me alegraré hasta el ultimo minuto de mi existencia por lo ke viví a su lado, y en algun momento de mi vida si las circunstancias no nos permiten vernos de nuevo yo crearé dicha circunstancia, para disfrutar a su lado una cerveza mientras me rio de lo tierna y tonta ke pude haber sido y del hecho de poder percatarme ke tampoco fue el fin del mundo, aún cuando hoy  siento su ausencia de forma tan dramatica y desoladora en mi vida.

Al estar conectada al chat de dicha y no muy deseable red vi ke estaba conectado, porke no, no tengo las agallas de eliminarlo, y si él lo hace algún día kreo ke me sentiria muy muy triste, kise desconectarme de una para "demostrar" ke no me importaba ke el estuviera a miles de millas de mi pero con la posibilidad de un pekeño saludo o señal...me desconecte, pero luego volvi para observar su usuario, su foto de perfil, para mirar la ventanita donde se ve el chat activo, esperando algo ke no pasaría, la intención de una palabra, un saludo, pero el no es así, el es mudo...y perdí de nuevo, porke no fui capaz de desconectarme y no darle importancia, sino ke me kede observando la pantallita hasta ke su puntico verde de usuario activo se tornó gris...

Aún asi no puedo negar ke la sensación de saberlo en frente de un computador, kizas percatandose ke yo tambien estaba frente a él de cierta manera me produjo trankilidad, una forma absurda de decirme a mi misma, así kizas de alguna forma se acordará de mi. Por ahora continuo con mis labores diarias, y con la mente mas clara ke nunca, para no fingir que quiero a alguien sino para comprobar ke realmente en estos instantes no kiero kerer a nadie de la forma en ke lo kiero kerer a él, y ke si alguien decide permanecer a mi lado con pleno conocimiento de esta situación es bajo su propio riesgo y luego no podré ser culpada de nada.

Seré feliz, estoy construyendo esa vida ke kiero, y el vivir esto hace parte de esa construcción, una mujer fuerte ke ha tenido el placer de disfrutar de la vida de una forma inimaginable ke muchas veces puede ser dificil, pero ke hace ke valga la pena aun mas!


Canción del día : Jailhouse Rock

Starting over again!

Podría sentarme a contar los días, pero se me escapan de las manos.

Cuando no kiero hacer nada decido kedarme durmiendo hasta bien entrada la mañana, así ya llevo medio dia practikamente terminado, de esta manera las cosas que tengo por terminar okupan mi tiempo de tal manera que no puedo dedicar tiempo ke no tengo a pensar en lo ke extraño.

Lo extraño, extraño a ese extraño que nunca dijo ni prometió nada, pero ke me dejó con un sinsabor por haber actuado como  tonta a seguir los consejos de mis amigos, por haber dicho lo que pensaba antes de mi partida. 

No cuento los días pero sin hacerlo a propósito se cuantos han pasado, y no, no he conocido a nadie que logre superar, o al menos difuminar un poco su recuerdo. Y me atormenta pensar en él y en lo ke hará, si permitirá ke ella vuelva a su lado, si me extrañará, si siente que sus patanerías lo fueron y siente remordimiento por haberme hecho sentir mal, o si simplemente hizo a un lado la historia, asi como se borra en una hoja de dibujo una línea mal trazada con un borrador de nata. Me atormenta pero aún así agradezco ese recuerdo, porque puedo decir que alguien logró mover mi piso, logró desestabilizar la inkebrantable trankilidad sentimental de la ke por tantos años hice alarde...Hoy, continúo siendo la pedante desencantada del mundo...y a pesar de todo aún me siento con el derecho de no kerer a nadie de la forma en ke soy kerida, aún creo que puedo decirle a las personas kon las ke salgo ke no se enamoren porke el día menos pensado me iré..

Y así es, así kiero ke sea, y si el precio ke debo pagar es el sentirme como me siento hoy por su ausencia, no importa, pues de todas formas no disfruto de su compañia el día de hoy, y como no tengo certeza de su regreso a mi vida, guardo en mi ese cariño ke muchos tratan de sonsacar pero ke akel ke no kiso dejó a un lado...es de él...hasta ke yo sea lo suficiente madura para reaccionar...aún así no me rindo sabes? porke aún lo hago dueño de mis sueños y mis fantasias...

Lo mejor de todo eske nadie conoce mi debilidad...él. y mientras eso siga en secreto podré continuar pretendiendo ke llevo una vida normal, donde nadie se aproxima a ser el dueño de mi amor.

Se acaba este domingo, un día de Junio como cualkier otro, y yo solo intento dejar por medio de este blog, registro del proceso mental en el ke ando trabajando para mas adelante darme cuenta lo ke pude hacer por, con y sin él.

Canción del día:  All you need is love!


domingo, 5 de junio de 2011

The End

This is the end, it was fun while lasted...I had enough, I can't keep lying to myself. Sorry, I'm not the same.
THANKS!