miércoles, 12 de enero de 2011

If tomorrow never comes

Yo quiesiera tener algo interesante sobre lo que escribir y no dejar la impresion de que mi patetica vida gira en torno a relaciones sentimentales con hombres reales o imaginarios, mi dia dia se basa en analisis y una que otra experiencia a la que a veces le doy dimensiones exageradas....por qué? Porque me afecta, porque al menos no quiero terminar como la mala del paseo, la insensible y todo eso que trato de aparentar, yo he reconocido lo debil que soy, y lo bien que me he sentido cuando alguien ha demostrado en cierta manera que puedo ser importante en su vida....pero tambien he lidiado con rechazos crueles o burlas por parte de personas de mi mismo sexo que al verme como un individuo pequeño sin curvas prominentes y senos de la talla de esos  de las mujeres de los afiches publicitarios no me creian capaz de hacer que personas de las cuales ellas quisieran estar rodeadas buscaran algo mas en mi, algo mas que las curvas y los senos prominentes podian suplir.

Estar rodeada de envidia es absurdo, cuando personas buscan peleas o estan celosas de lo que uno puede mantener con solo ser uno mismo, con el solo hecho de intentar ser lo mas autentico posible, Pero guess what? tambien esta el otro lado de la moneda, cuando en medio de la soledad de mi mundo tengo  que lidiar con personas debiles que prefieren dejarse seducir por cuerpos carnosos que no ofrecen mas que placer superficial y dejan mi cabeza de nuevo entre mis manos lidiando con decepciones que en su momento me parecen tragicas y golpean de nuevo la autoestima que siempre he tratado de alimentar de forma saludable para no dejar que situaciones tan poco trascendentales me dejen de nuevo en esa habitacion de castigo donde no puedo salir a jugar con los otros niños por usar gafas que hacen ver mis ojos grandes, y por ser la niña rara que le levanta la voz a los profesores pero que no entiende la obsesion de las personas por ser aceptadas por el sexo opuesto.


Esto se esta volviendo confuso, y estoy divagando tanto que llegar al sencillo punto donde me siento agotada porque en el transcurso de  un año mas de la mitad de las personas que me han rechazado a lo largo de mi juventud aparezcan de nuevo en mi vida diciendome o preguntandome por la posibilidad de una oportunidad me perturba, no quiero que nadie me diga que no lo intente, que soy frivola, que soy calculadora, que merezco estar sola;  no, yo he querido, yo he entregado mi alma en cada beso que he dado, he sido mas humana que lo que muchos imaginan, he sido yo, y en algunos momentos mis palabras no han bastado, mis silencios no han bastado, las miles de señales que he enviado de forma sutil para no lucir como la patetikca romantica llena de cliches han sido ignorados...y ahora estoy aqui..en medio de una encrucijada donde puedo estar jugando la supuesta felicidad que me pertenece en ese ambito, o que por lo menos aparenta serlo. Yo tengo la opcion de tomar ese camino, o de tomar otro que en algun momento tenia las mismas caracteristicas que el reto actual y que se me fue desmoronando entre las manos sin saber que hacer. Sobrevivi despues de todo, y me reinventé, y ahora en medio de la adultez que voy asumiendo con el paso del tiempo puedo decir que al menos de esos males sicologicos no moriré...puedo irme lejos muy lejos, donde no conozco realmente a nadie y no lo haria por huir nuevamente sino por ser justa, por no terminar como la mala del paseo, por no tener que elegir entre una persona y la otra, porque no me parece justo, no por el hecho de que yo tenga ke decidir sino por que las personas que me rodean son tan infantiles y volubles que un dia dan la vida por mi y el otro dia , cuando piensan que siempre estaré ahi bajan la guardia, yo no siempre estaré ahi, yo me voy el dia que quiera, que algunas veces me tome mas tiempo el tomar la determinacion de empacar y marcharme lo reconozco, pero tengo que mantener mi libertad, la posibilidad de marcharme sin tener que dar explicaciones, para poder volver y tener la posibilidad de dialogar con buenos amigos cuando los rencores por amores no llevados a cabo hayan quedado en el pasado.

Ese es el precio que se paga por la libertad, o quizas sea el castigo, pero es en lo que aún a pesar de todo sigo creyendo!

No hay comentarios: