miércoles, 26 de enero de 2011

sin ninguna cita hecha previamente!

Caminar por las calles sin nombre
o mas bien las calles innombrables
reconocerse en la mirada de aquel desconocido
asirse a su abrazo...a su silencio...
a los suspiros de los  que solo el viento del invierno será testigo...
metropolis de todos y de nadie...
ni su ciudad... ni la de ella...
ambos caminando bajo la lluvia buscando un lugar cálido
en donde desabrocharse las culpas,
los resentimientos, las insatisfacciones de la rutina....
respirar cerca el uno del otro....
por la certeza de lo efimero...
el trato firmado con sangre...sangre que deja marcas indelebles en la piel....
y en la memoria...
cada vez que vuelvan a ese lugar sabrán que fue suyo
y que cada uno fue del otro,
y a la vez de ninguno...dar el todo por la nada para cargar con el recuerdo
de un mes de invierno en soledad,
corazones desnudos jugando a ser eternos
haciendo finitas las memorias...
caminando de nuevo sin decir adios, ni hasta pronto...
mientras ella espera que el calor de sus cuerpos sea suficiente para lidiar con todos los inviernos
que tendrá que lidiar con su ausencia...

lunes, 24 de enero de 2011

Se es inocente hasta que se demuestre lo contrario

Cuántas veces debemos mentirnos a nosotros mismos para no hacer de cada día una continua lucha con nuestro cerebro?

Yo lo hago, lo vengo haciendo desde que tengo creo que once años, de mentirme tanto al punto de construir un mundo con base en las mentiras que me digo.  Aclaro que no son mentiras donde terceras personas se involucran, no son mentiras acerca de información erronea sobre a dónde voy o con quién voy, ya que después de determinada edad, esa información que solo viene siendo importante para nuestros padres, deja de ser de su incumbencia para que solo a nosotros nos importe a dónde diablos vamos, con quién y a qué

Aún asi las mentiras de las que hablo pueden parecer inocuas para los pocos allegados que tengo, por lo menos asi lo veo, pero en lo que a mi respecta no lo son, son mentiras que hacen que tome decisiones que quizas en el fondo no son las que quiero, pero que son las que debo tomar para que la mentira que me inventé en mi cabeza acerca de quien soy pueda seguir manteniendome viva! O diríase  mas bien para que la vida que vivo tenga sentido, porque para empezar de nuevo tendría que cambiarme hasta el nombre y en medio de mis conflictos amo mi nombre y no podría imaginarme teniendo otro.

Entonces esa mentira autoinventada puede terminar siendo la unica verdad, porque se anulan todos los demas pensamientos que la ponen en duda, y entonces  ya no se  en que mundo es en el que vivo, ni cuales eran esos propósitos que me hacian soñar cuando pequeña, porque los cambié por una mentira que terminó convirtiendose en mi unica verdad y la verdad ya ni siquiera es recordada mas que como un sueño de esos que a veces tengo  pero que justo cuando los quiero compartir con alguien se me olvidan.


Me pregunto que de mi verdad aún puedo rescatar, que de mi verdadero yo sigue siendo lo suficientemente fuerte para renunciar a mi mentira presente, si vale la pena o no arriesgarlo todo por volver a sentir que si hay un camino de regreso, o si mi vida ya se arraigó tanto a mis mentiras que ya no vale la pena sikiera intentar escudriñar en mi pasado...en mis pensamientos pasados, en mis papeles viejos guardados en cajas olvidadas.

Mi mentira actual me satisface hoy, pero no se si será la suficientemente fuerte como para convertirse en mi verdad, o aquellos fantasmas innombrables seguirán atormentandome hasta el día que mi mente deje de producir sinapsis...quizas no deba pensar en eso y seguir como hasta hoy, y conformarme con el recuerdo de una mirada desde la acera del frente, donde yo soy la única que siente la necesidad de gritar pero que por el bien de lo presente decide guardar silencio....el silencio de los culpables.

miércoles, 12 de enero de 2011

If tomorrow never comes

Yo quiesiera tener algo interesante sobre lo que escribir y no dejar la impresion de que mi patetica vida gira en torno a relaciones sentimentales con hombres reales o imaginarios, mi dia dia se basa en analisis y una que otra experiencia a la que a veces le doy dimensiones exageradas....por qué? Porque me afecta, porque al menos no quiero terminar como la mala del paseo, la insensible y todo eso que trato de aparentar, yo he reconocido lo debil que soy, y lo bien que me he sentido cuando alguien ha demostrado en cierta manera que puedo ser importante en su vida....pero tambien he lidiado con rechazos crueles o burlas por parte de personas de mi mismo sexo que al verme como un individuo pequeño sin curvas prominentes y senos de la talla de esos  de las mujeres de los afiches publicitarios no me creian capaz de hacer que personas de las cuales ellas quisieran estar rodeadas buscaran algo mas en mi, algo mas que las curvas y los senos prominentes podian suplir.

Estar rodeada de envidia es absurdo, cuando personas buscan peleas o estan celosas de lo que uno puede mantener con solo ser uno mismo, con el solo hecho de intentar ser lo mas autentico posible, Pero guess what? tambien esta el otro lado de la moneda, cuando en medio de la soledad de mi mundo tengo  que lidiar con personas debiles que prefieren dejarse seducir por cuerpos carnosos que no ofrecen mas que placer superficial y dejan mi cabeza de nuevo entre mis manos lidiando con decepciones que en su momento me parecen tragicas y golpean de nuevo la autoestima que siempre he tratado de alimentar de forma saludable para no dejar que situaciones tan poco trascendentales me dejen de nuevo en esa habitacion de castigo donde no puedo salir a jugar con los otros niños por usar gafas que hacen ver mis ojos grandes, y por ser la niña rara que le levanta la voz a los profesores pero que no entiende la obsesion de las personas por ser aceptadas por el sexo opuesto.


Esto se esta volviendo confuso, y estoy divagando tanto que llegar al sencillo punto donde me siento agotada porque en el transcurso de  un año mas de la mitad de las personas que me han rechazado a lo largo de mi juventud aparezcan de nuevo en mi vida diciendome o preguntandome por la posibilidad de una oportunidad me perturba, no quiero que nadie me diga que no lo intente, que soy frivola, que soy calculadora, que merezco estar sola;  no, yo he querido, yo he entregado mi alma en cada beso que he dado, he sido mas humana que lo que muchos imaginan, he sido yo, y en algunos momentos mis palabras no han bastado, mis silencios no han bastado, las miles de señales que he enviado de forma sutil para no lucir como la patetikca romantica llena de cliches han sido ignorados...y ahora estoy aqui..en medio de una encrucijada donde puedo estar jugando la supuesta felicidad que me pertenece en ese ambito, o que por lo menos aparenta serlo. Yo tengo la opcion de tomar ese camino, o de tomar otro que en algun momento tenia las mismas caracteristicas que el reto actual y que se me fue desmoronando entre las manos sin saber que hacer. Sobrevivi despues de todo, y me reinventé, y ahora en medio de la adultez que voy asumiendo con el paso del tiempo puedo decir que al menos de esos males sicologicos no moriré...puedo irme lejos muy lejos, donde no conozco realmente a nadie y no lo haria por huir nuevamente sino por ser justa, por no terminar como la mala del paseo, por no tener que elegir entre una persona y la otra, porque no me parece justo, no por el hecho de que yo tenga ke decidir sino por que las personas que me rodean son tan infantiles y volubles que un dia dan la vida por mi y el otro dia , cuando piensan que siempre estaré ahi bajan la guardia, yo no siempre estaré ahi, yo me voy el dia que quiera, que algunas veces me tome mas tiempo el tomar la determinacion de empacar y marcharme lo reconozco, pero tengo que mantener mi libertad, la posibilidad de marcharme sin tener que dar explicaciones, para poder volver y tener la posibilidad de dialogar con buenos amigos cuando los rencores por amores no llevados a cabo hayan quedado en el pasado.

Ese es el precio que se paga por la libertad, o quizas sea el castigo, pero es en lo que aún a pesar de todo sigo creyendo!

martes, 11 de enero de 2011

11-1-11

Cuando era pekeña los números me hablaban,
no con bocas y vocales y sonidos como los de un idioma cualquiera,
no con señales hechas con las manos o con miradas que aprendemos a leer...
Ellos me hablaban y no se como, les veia caras, sonrisas, actitudes, personalidades...
Entonces alguna vez lei que cada persona cuando se da cuenta que las casualidades no existen
debe aprender a leer el lenguaje que se ha escrito para ellas, y entender asi las señales que le indicaran de una u otra forma que camino tomar para lograr los propositos que van apareciendo a lo largo de la vida.
A mi los numeros no me hablaban de esa manera, no para predecir loterias, o saber que tan bueno o malo seria un dia o un mes o un año, o la compatibilidad amorosa con alguien o todo ese tipo de bobadas, pero si lo hicieron para advertirme cuando algunas cosas  no de mi agrado se aproximaban, y trate de ser ajena a ese lenguaje para comprobar una y otra vez que no fue un sueño, ke no estaba loka y ke es algo ke no me inventé.


En fin, hoy es un día bonito, neva fuertemente y aunque tengo ganas de salir no lo haré, porque tengo otras cosas en las cuales gastar mi energía corporal, como en darle calor a la hermosa mascota que esta a mi lado en este instante diciendome con su mirada que tiene frio y que si se puede quedar conmigo toda la mañana porque le gusta mi aroma y la forma en que le hablo....hoy quisiera tomar chocolate caliente mientras veo como el rio tiende a congelarse pero prefiero observar desde la ventana como algunos carros se deslizan por el hielo de las calles. Hoy la nostalgia que me invade no me produce tristeza, deja mas bien en mi un poco esa sensacion de infima sabiduria, se que estoy lejos de ella, pero puedo olerla, sentir su roce...y eso me llena de satisfacción.

He aprendido tanto en la vida que me doy cuenta que lo que me falta aun por aprender no es ni la decima parte de lo que llevo recorrido, y aunque esto no tiene nada que ver con numeros, es otro tipo de lenguaje escrito para que yo camine, dejar de lado principios morales por ser humana, dejar de lado sentimientos egoistas por pagar el precio de aprender a caminar por este mundo, saber que aun cuando es posible volver a tropezar con la misma piedra el golpe no será tan duro despues de todo.

Hoy es un dia bonito y sigo confundida, tengo miedo de tomar decisiones equivocadas, de no tomar la decision que me hara feliz, pero como dijo mi hermana el otro dia, no se preokupe que si lo que ud cree que hoy la hace feliz en realidad no lo hace, uno si se puede devolver entre sus propios pasos, y mamá siempre estará ahi para decirnos cuanto nos kiere, aun cuando nos hayamos hecho un nuevo tatuaje sin su consentimiento y aun cuando no sepamos que es lo que realmente queremos hacer con nuestras vidas.

Hoy es un dia de numeros bonitos para estar enamorados, para disfrutar de los paisajes, para ser feliz en la eternidad de nuestra existencia...sin olvidar que esa eternidad solo es eterna mientras dure.