sábado, 13 de noviembre de 2010

Estabilidad Mental?

Hoy fuí a cortarme el cabello, es la primera vez en 10 años que vuelvo a tenerlo considerablemente largo, obviamente comparado con lo largo que lo mantuve en los ultimos diez años, lo que quizás es un síntoma de la "estabilidad mental" de la que he disfrutado en los ultimos dos años. Digo esto ya que desde que mi adolescencia comenzó descargué toda mi furia, mi frustracion, mis complejos, mis tristezas, alegrías, todos mis sintomas de obsesivo - compulsiva en mi cabeza, cuando todo me salia mal solia cambiar de corte de cabello, o de color pensando que la nueva YO  podria cambiar de actitud, de vida de un dia para otro solo haciendo esos cambios, incluso llegué a afeitarme la cabeza tres veces, lucía terrible, parecia un niño, y asi durante casí ocho años, incluso me pareció curiosa la pelicula " El extraño resplandor de una mente sin recuerdos" pues me sentía identificada en ese aspecto con la protagonista, buscando renovación a traves del cabello. Ahora como dije, crece, no ha cambiado de color y al parecer soy un poco mas estable mentalmente.

Aún así sigo en proceso de mejoramiento personal, después de verme envuelta en una situación sentimental de la que no disfruto nada he decidido volver a tomar mi vida por mi cuenta, pero decirlo es fácil, el problema empieza cuando lo veo, porque aunque se que lo único que nos conecta es el placer físico que podemos experimentar mutuamente no hay nada más, no para él, para mi kizás tampoco, porque no compartimos pensamientos, quizás tenemos en común el gusto por el PUNK ROCK, pero...ahí nada crece, no significo más que una novedad para él, la exótica niña..y para mi él no representa absolutamente nada de lo que busco en un hombre para compartir mi vida o al menos entablar un vinculo decente, bueno nada además de la proporción de placer en lo que es realmente bueno..y es eso lo que me jode..no necesito esta mierda...soy demasiado complicada para tomar lo lúdico del placer a la ligera, aunque al menos he aprendido a desinhibirme un poco, empecé tarde, pero eso es otra historia, y es mejor de esa manera...lo que se que no necesito es esa inestabilidad que me proporciona cada encuentro, donde no soy más que lo que el azar nos sirva, donde busco escuchar algo bonito, donde al menos sea una mentira que diga que me extrañará;  Yo, en cada detalle de lo que me queda de la experiencia de vivir en esta ciudad lo gasto conectandolo con él, cada calle, cada signo, cada noticia en la televisión..y de nada sirve, solo me torturo y quiero ser capaz de decirle la próxima vez que me invite a su casa que prefiero irme a la mía, y cuando se ofrezca a  manejar y llevarme decirle que prefiero tomar el bus, sola, como hoy en un sábado donde se que la gente de mi edad se está divirtiendo en algún club, en algún bar, compartiendo con amigos mientras yo solo me desahogo en esta página.

Se cuales eran las condiciones con las que se jugaría desde un principio,pero esa necesidad de sentir que uno ha sido alguien en la vida de los que se cruzan en el camino es la que aún me jode..por ahora tratando de mantener la estabilidad de la que hoy hago alarde por el estado de mi cabello pensaré que si, que él algo tendrá que extrañar de mi, y que al menos en su mente figurará la imagen de mi piel tatuada en el pecho mientras juega con mi cabello y yo cedo a sus caricias, no seré alguien trascendental o importante pero quiero creer que con certeza ☺ él NUNCA olvidará mi nombre.

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