jueves, 31 de diciembre de 2009

Y se nos va otro año, o kizas nos llega uno nuevo!!!

El tiempo paso realmente rapido este año...
Tanto que aun estoy confundida acerca de mis propositos, cosa ke me preokupa...
acostumbrada a hacer planes con miles de posibilidades incompatibles entre si para mis 'añonuevos', pero ahora...no tengo nada raro?
O kizas si pero no voy a publicarlo, para que en caso de comunicar que quiero ir a Suecia a ver a Mando Diao, o que quiero visitar la tumba de Kurt Cobain cuando no me he tomado el esfuerzo de ir a ponerle rosas a Emma GOldman, no parezca tan ridicula...
Aqui, la ridicula, creida, prepotente y arrogante...la ke no se cree de mejor familia pero si tiene a la mejor del mundo...la ke ama a sus hermanos padres, mascotas y amigos, la que no odia ni guarda rencor aunke parezca lo contrario, la ke ama escuchar musica y analizarla sin hacer nada mas, asi como leer libros raros sobre muchachas ezkizofrenicas...ella, la que ama estar en un salon de clase y atiborrarse de conocimiento inutil para la sociedad de consumo, pero ke es victima de esa misma sociedad que a veces no complace sus necesidades consumistas...la ke ama los taches, los cuadros, las rayas, los aretes y las perforaciones...los libros de filosofia ke konfunden su mente y los canticos anarquistas que la motivan a la lucha...la ke nacio en un pais oprimido ke sus amigos liberaran, la ke recorrera uno ke otro continente buskando respuestas a preguntas ke aun no ha hecho..la ke ama cuando kiere y deja de amar cuando la lastiman, la ke kree en la energia de los psylocibes..y ha experimentado el abrazo y la respiracion de la Madre Tierra, la ke le encanta escuchar a los Beatles...y tararea siempre la misma cancion en su guitarra, la ke sin saber como ni cuando se encontro en medio de la mar y continua nadando para no perecer a la deriva...la de ideas lokas y carteleras organizadas en las exposiciones, la que tuvo ke irse para tener el placer de regresar...no le importa si sera juszgada por desconocidos ni conocidos y simplemente continuara creciendo y siendo feliz en el 'nuevo año' ke segun los gregorianos empieza mañana!!!

jueves, 24 de diciembre de 2009

Hoy hace un año!!!


Hoy hace un año tenia ansiedad, estaba lejos de mi ser amado, pero cerca de mis seres queridos...
Estaba estresada, con ganas de mandar todo al carajo!!..
De huir de mi aburrida y monotona realidad,
de mis conocidos, de mis allegados,
de mi dia a dia. Queria huir de mi misma.
Hoy hace un año estaba en mi casa, llena de cosas por hacer, de libros y discos pendientes,
de comida lista para la nochebuena, de afanes, arreglos, calor humano!!!
HOy estoy en una aburrida casa a miles de kilometros de mis seres queridos y mi ser amado...
Mande todo al carajo...
Logre huir de mi aburrida y monotona realidad,
de mis conocidos, de mis allegados,
de mi dia a dia; pero no logre huir de mi misma.
AKI estoy, los mismos fantasmas siguen atormentandome,
estoy en una casa ke no es la mia, donde no hay nada para hacer porque aqui el trajin de navidad es mañana, esperaba mas de las luces de navidad de las ke tanto se hablan, no tengo nada ke envidiar...pero si muchas cosas ke extrañar, kiero una navidad verdaderamente hogareña para quejarme, y decir ke no me gusta y ke no me interesa celebrarla..pero por ahora...en este dia..la primera navidad lejos de mi HOGAR no me keda mas remedio ke encerrarme a leer Tropico de Cancer, mientras espero la llamada de mi madre y ke lleguen las 12 para poner los estupidos regalos debajo de un arbol navideño hecho con poco criterio estetiko!!!
Ahora entiendo lo ke decia mi padre!!!

lunes, 14 de diciembre de 2009

Se va el otoño y mis tristezas!!!!

En pokos dias empieza el invierno,
aunke la nieve ya se asoma por las ventanas
y la nariz y las orejas ya se enrojecen con facilidad
la respiracion se hace algo dificil por akel viento de polo norte
y mas aun la gripe hace ke se torne complikada la actividad pulmonar.
Al menos no sucumbo ante la tan anunciada a1h1...

De todas maneras es bonito ver el paisaje, la gente ke empieza a vestirse mejor
o a okultar sus malos gustos o despreokupacion por la apariencia..(se ke es un mal chiste)
y yo tengo motivos para caminar mientras pienso y tararero en mi cabeza una ke otra cancion ke me se inkompleta...Por ke sera ke solo las puedo recordar cuando estan sonando de verdad, pero cuando kiero cantarlas olvido la letra?

En invierno llueve poko, porke neva mucho :P Obvio, aunke para mi no lo era, mis inviernos siempre han sido dias de lluvias y frio y abrigo...son dias felices, mi estado de animo empieza a notarlo y se pone feliz...no se porke pero es verdad!!!

Por ahosa sigo disfrutando de la lejania, de lo desconocido, y de lo ke ya dejo de ser nuevo para convertirse en habitual...ya perdi el miedo a perderme, ya se leer mejor los mapas, ya hasta me atrevo a madrugar a un concierto sola como groupie obsesiva....aunke en realidad soy fan dedicada..y la vida me premia con una fotografia...los ke me konocen saben de ke hablo....en fin...
Este escrito no tiene ningun sentido ni ninguna intencion por ahora...he perdido la costumbre ultimamente..y aun tengo cansancio por la mala noche de 'anoche' por lo ke no kiero recuperarla (la kostumbre) el dia de hoy!!!!

miércoles, 18 de noviembre de 2009

?


"La corriente me arrastra y las olas cambian mi rumbo, pero yo sigo nadando y persevero y cada vez nado mejor y me canso menos y soporto mejor las inclemencias del tiempo que tratan de impedir que llegue a la isla que aun no veo pero que se que debe estar en alguna parte de la inmensidad del mar de mi vida. Cuando por fin extenuado me arrastro sobre la playa y me tiendo sobre la arena, un rictus de alegria serena transforma mi rostro curtido por el sol de mil años y entro en un reconfortante sopor mientras fidias pasa distraido a mi lado como si nada hubiera pasado y lupita despues de haberse revolcado patas arriba loca de emoción por el reencuentro con su amo lame mis saladas heridas y un rato después cansada y jadeante se retira sigilosa a su refugio debajo de la mesa y yace placidamente en su hediondo trapito."

Del primer capitulo de la novela " la bella y el bruto " de Ardoude Erotob representativa muestra de incapacidad literaria y absoluta falta de madurez intelectual.



Gracias Papi!!
xD

sábado, 14 de noviembre de 2009

Saturday after Friday 13th


La gente se encanece mas rapido por la falta de melanina en las celulas capilares...
Sin embargo su esperanza de vida es mucho mayor ke en paises donde se hacen cosas mas divertidas...
Subirse en un tren donde esos ancianos mueven sus cajas de dientes es a veces aterrador..el olor a naftalina esta por todas partes y se torna insoportable...
Sin embargo, dicen ke es bueno el primer mundo:
El computador ke uso se blokea a las 10 de la noche para ke los menores de edad no entren sin permiso y supervision de sus padres a la red donde los pedofilos podrian victimizarlos...
No keda tiempo para escribir algo verdaderamente interesante...Se me perdio el secreto para buskar las kosas interesantes de este asunto por eso repito la palbra interesante...No me sorprendo...Todo es tipiko, nada ke no se haya visto en un capitulo de los SIMPSON...
Ah!! Miento!!!
El 6 de Diciembre estare disfrutando de los ARTIC MONKEYS !!!
Mierda!!! No son de U.S.A, lo ke indika ke este pais aun no me sorprende...lo bueno son las cosas ke desde Europa se pueden apreciar por 30 o 40 USD...

Love me, fool me, drink my wine...in the post united states of America!!!!

viernes, 16 de octubre de 2009

Yo estuve ahi!!!!




Luego de un dia agotador..de siete horas de clase y otras tantas de musica excepcional en el RIOT FEST..luego de soportar la emocion por haber visto en vivo a los tan amados COCK SPARRER, se llego el gran dia...un dia ke pudo haber sido mejor si no me hubiera demorado una hora en decidirme a tomar el tren..o si hubiera tecleado otra direccion ke ahora no recuerdo en la Internet....
Pero ya sin lamentaciones debo admitir ke esperar 3 horas en akel viento ke intento congelar mis extremidades sirvieron para permitirme respirar con calma y sin alteraciones de pulso en el momento en ke siendo casi las 8 de la noche se abrio el telon para dejarme ver desde pocos metros de distancia a mis amados!!!

Tan ellos, tan humanos, tan familiares, y yo tan grande, tan pekeña, tan humana, tan inexpresiva y solitaria que me sorprendo aun de mis reacciones!!!!Una cancion tras otra solo me permitia acercarme mas al rostro de akel niño ke me dio esperanzas un 7 de agosto de 1997, y ke fue dueño de mis lagrimas de adolescente ilusa...
Nunca pude ser de esas fanatikas ke se arrancan el cabello de la emocion..o ke llenar el cuarto de posters y se tatuan el rostro de su artista favorito....kizas por la rabia interna ke me produce el saberme vulnerable por alguien ke solo konozko de labios para afuera y ke solo puede mostrar lo ke le konviene para mantenerse en el mundo de la musika...

Aun asi, deje mis prejuicios de preadulta..y admiti ke los amo, y los seguire amando, si eso ke siento se le llama amor...su sonrisa seguira inspirandome, y aunke ahora tenga ke seguir kon mi kamino..empako en mi maleta el recuerdo de mi niñez de akellos años resumido en una grabacion mental de hora y media y otras cuantas de pokos minutos en youtube....

Estuve ahi y fui feliz...y ahora cuando intento recordar akel efimero momento siento ke las lagrimas se asoman..pero las kontengo....aun estoy demasiado sola komo para kompartir mi felicidad..kizas en algun momento encuentre a alguien, asi sea un arbol..al ke le pueda gritar entre sollozos ke el hacer los sueños realidad agobia...
pero ke ayuda a comprender ke lo uniko ke no se pude hacer realidad es akello en lo ke no se cree!!!

Yo estuve ahi.... y seguire estando si la vida y yo buskamos una nueva oportunidad!!!..yo estuve ahi y era de las kosas ke no podia dejar de hacer en mi vida o sentiria incompleta mi existencia...

Ahora empiezo a guardar melancolia...y a dar de nuevo gracias a esta soledad y a este egoismo ke me ayudan pero me kondenan a ser precisamente mas feliz..kuando no tengo a nadie a mi lado!!!

Stand Up!!!
No hay mas opcion verdad?

domingo, 20 de septiembre de 2009

Cuando comienze el otoño empezare a sonreir.

Segun los meteorologos o como se les llame a los ke hablan del estado del tiempo en los noticieros, el martes empieza el otoño, lo ke kiere decir ke aun me keda mañana para disfrutar el verano...

Vengo de un pais sin estaciones y he llegado a uno donde no se ponen tildes en las palabras asi ke no se me da nada al respecto...en si el verano no es ke me guste mucho, eso de estar bronceada y cosas por el estilo nunca han ido conmigo, y las pocas veces ke intento cambiar de opinion y voy a piscina a tomar el sol, vuelvo arrepentida, con la piel roja, adolorida y con dolor de cabeza.

Me gustan los dias sombrios, no me da miedo a la lluvia, aunke si es tormenta y esas cosas me gusta mas disfrutarla akompañada, la gente se esconde, huye, eso me gusta, las calles ya no estan abarrotadas de gente ke korre desesperada hacia el final de sus vidas...ademas en los climas frios te puedes vestir mejor, usar bufandas, abrigos, chaketas...en los dias calurosos solo dan ganas de desnudarse pero no se puede..asi ke hay que aguantarse el calor infernal, mientras todo el mundo suda a tu alrededor y la piel se vuelve pegagosa.... wack!!!!

En fin, el ultimo dia de mi primer verano...ya vendra el otoño, luego a mediados casi finales de diciembre el invierno y la primera vez ke vere la nieve.... luego de nuevo la primavera y asi sucesivamente hasta el proximo verano, kien sabe si despues lo anhelare como la demas gente, pero por ahora no se me hace necesario..mas cuando mis pensamientos se encuentran divagando entre la ciudad en la que vivo lejos de lo poko ke aun realmente kiero y el dilema al pensar si vale la pena sacrificar todo por esta soledad en la ke me encierro cada vez mas....

Algo ke si tengo claro es ke debo aprender a fingir mas la sonrisa...A la gente no le importa que piense o no si ellos son estupidos....

miércoles, 9 de septiembre de 2009

El dia ke se kambiaron las preguntas....


Para nadie es un secreto ke kada vez ke encontramos una respuesta, la pregunta cambia y henos ahi caminado indefinidamente por la incertidumbre ke hace ke la vida no sea tediosa o al menos aparente no serlo...

Ahora heme aki..en medio de la nada y de nadie..pretendiendo ke la vida fluye y ke hago lo ke kiero...la verdad es ke no se ke kiero asi ke por eso kizas puedo disimular un poco...

Mi soledad se camufla un poco en la portada de libros cliche ke nunka leeria pero ke ahora al menos por instantes me hacen intentar desear estar en un mundo en el ke no enkajo y al ke no pertenezco...

Un dia..se deja una ciudad y al volver muchos años despues ya nada encaja, la ciudad ya no es la misma cancion y uno tambien ha cambiado bastante, las kosas no son komo las recordabamos o nuestro recuerdo se distorsiono con el paso del tiempo....


Luego pasa lo mismo con otra ciudad y con otra y con otra...hasta ke nos paramos en frente del puente ke da al rio.... y miramos akellos altos edificios ke parecen de plastiko..donde no encajamos pero nadie lo percibe...es ahi donde nos percatamos ke no nos pertenece ningun lugar..y ke tampoko pertenecemos a ninguno..porke de tanto ir y venir se nos olvido el punto de partida..y el punto al ke algun dia pretendimos llegar....

miércoles, 19 de agosto de 2009

El principio del Final!!!

Tan solo dos semanas de distancia sirvieron para tirar 9 meses y 16 dias a la basura..no es gran cosa..pero para mi fue una eternidad...

A eso se referia akella frase ke dice ke: "El amor es eterno mientras dure"....

Ahora debo trabajar en el tipiko proceso de aumentar el umbral del dolor!!! Kon un adios despues de apretar el gatillo..donde la bala ya destruyo el tejido no hay cirugia ke valga..ya fui empujada en akel volcan y la lava ha hecho estragos en mi piel, en mis ojos, en mis oidos..Duele..pero mañana al despertar, me dare cuenta ke el sol aun brilla y ke la tierra no ha dejado de girar, lo ke me indica ke la vida sigue!!!

Al menos me kedo kon las palabras de akel adios en "Mi vida sin mi" :...

ME ENCANTO BAILAR CONTIGO (Metaforicamente hablando)

martes, 11 de agosto de 2009

A la ruedarueda de Pan y canela!!!

Se podra saber algun dia a ke jugamos...
Cuando despertamos miles de millas away from home?
Cuando intentamo hacer mil cosas a la vez, para no parecer estupidos
pero muchas de las cosas que haces demuestran lo contrario...
Cuando soportamos el eterno dolor de cabeza ke produce el pensar en un idioma, pero hablar otro?
Cuando empezamos a pensar en otro idioma y las palabras se confunden hasta incluso llegar a olvidarse..?
Cuando pretendemos ke no nos importa pero kisieramos tener cerca a akellos de los ke nos keriamos alejar...
A que jugamos cuando se nos hacen familiares algunos garabatos..ke para otros son tan inentendibles komo lo es en este momento el sueco o el aleman?
Cuando esperamos que algun dia la familiaridad con estos garabatos anglosajones sea la misma ke kon akellos garabatos de tierras de Vikingos entre otros?
Cuando gastamos el tiempo de descanso en cosas ke nos agotan pero ke nos hacen sentir ke el dia fue util?

Aun no lo se..pero a veces los juegos sin sentido son solo eso, diversion!!!

lunes, 10 de agosto de 2009

Tres x Tres

Tres cosas que me asustan:

•Bichos
•Morir sin estar preparada
•No poder hacer feliz a los ke kiero

Tres personas que me hacen reír

•Daniel Guitarra
•Mafe
•Daniel Mauricio...

Tres cosas que me gustan

•Escuchar musica
•Comer papas a la francesa
•Soñar

Tres cosas que no me gustan

•Mi tono de voz siempre como si estuviera peleando
•El maltrato animal
•Que cuenten cosas de mi ke no kiero ke sean contadas

Tres cosas que no entiendo

•Uno que otro chiste
•Por ke la gente finge que le importas solo cuando haces cosas ke a ellos les gustaria hacer
•Por ke no entienden ke yo no peleo sino ke hablo en tono de pelea

Tres cosas en mi escritorio

•Esfero
•brillo de labios
•Libretas con frases celebres o pensamientos

Tres cosas que estoy haciendo en este momento

•Alistandome para dormir
•Intentando pensar en mi futuro
•Aprendiendo y desaprendiendo

Tres cosas que quiero hacer antes de morir

•Ir a la Peninsula Escandinava
•Escribir un libro
•Ayudar a alguien a ke sea feliz

Tres cosas que puedo hacer a la vez

•Escuchar musica
•Estudiar
•Soñar


Tres formas de describir mi personalidad

•Fuerte
•Independiente
•Sensible

Tres cosas que no quiero tener que hacer

•Caminar por un tunel lleno de bichos como en Indiana Jones
•Abandonar a todos los ke kiero para hacer todo lo ke kiero
•Aceptar ke mi gato y mi perra no son inmortales

Tres cosas que me gustaría aprender

•Sueco
•Geografia
•Cocinar!!!

Tres bebidas que consumo regularmente

•Agua
•Cafe
•Gaseosas


Tres libros a recomendar

•La insoportable levedad del ser
•Antes del Fin
•1984


Tres pasatiempos favoritos

•Escuchar musica
•Leer
•Escribir

Tres logros

•Dejar de Fumar.
•Dejar de comer carne
•Ser capaz de hacer cosas sin compañia, como viajar largas distancias and stuff...

Tres aromas que disfruto

•Cafe
•Paps Fritas
•Tierra mojada después de un día de lluvia

Middle of Nowhere


... Tengo sueño o al menos ganas de ir a la cama a descansar..muchas cosas aun rondan por mi cabeza...komo akel deseo de estar sola, pero despues el de kerer kompartir kosas kon la gente de la ke kerias alejarte...

Hoy...estuve en el House Of Blues...y con un evento tan simple e incluso no tan extraordinario como muchos lo imaginan, mis manos temblaban...por fin tenia en mi mano el ticket para verlos...akellos niños con los que creci y por los cuales llore desde un 7 de agosto del año 97...ahora 12 años despues..cuando la vida de todos los que soliamos ser ha cambiado....con nuevas perspectivas, cambios de atuendos e incluso de tendencias musicales...no antes sino ahora, kizas porke hay cosas en mi pasado a las que aun no les he podido decir adios, kizas komo bienvenida o como despedida...

Un rockero algo grande tarareo Mmmmbop cuando le dije ke tenia el ticket, mientras pensaba, ya no es mi estilo favorito pero simplemente no puedo dejar de adorarlos...No son dioses...ya les veo defectos...pero aun asi esa parte de la Alejandra niña se kedo kon ellos...esa que aun llora recordando los pensamientos de akellos años en los ke aun desconocia que seria de mi vida dias como estos...eso es lo trascendental...Los deseos no se hacen realidad ni antes ni despues...pero creo que aunke parezca patetiko puedo decir que si algo se desea con mucha fuerza...el universo conspira a nuestro favor...

Aki estoy, a kilometros de distancia del lugar en el ke me siento segura...enfrentando mis miedos y temores..aprendiendo a vivir y decidir realmente por mi misma...con mas herramientas para enfrentar un futuro incierto...pensando en las personas ke kisiera abrazar...alejandome de lo que mas amo para aprender a apreciarlo de nuevo...encontrando lo magico de la vida en momentos tan simples komo el hecho de entregar 33 dolares en una ventanilla de un pais desconocido, para recibir como premio la realizacion de un deseo infantil...

Se ke no kantaran Mmmmbop...se que Taylor ama a su esposa..y aunke no pueda tomar fotografias de uno de los dias mas especiales de mi vida y deba conformarme con el recuerdo mental de akel momento...
supe alguna vez ke aki estaria: Row: G1...Seat: 234...

martes, 4 de agosto de 2009

That's America (?)


Estar aqui parece algo normal..
Komo vivir realmente en ese mundo de mentiras ke me inventaba para jugar a que todo era como me gustaria que fuera...
Excepto que en el teclado no encuentro tildes y eñes y me da pereza buscar ke tecla funciona con el ALT para lograr escribir con ella.
En mi vida nunca estuve en una montania rusa..y ahora tengo en mis haberes 4 de las mas asombrosas en este pais...pero al menos puedo decir ke no son para mi...luego de intentar volar de mil maneras..creo ke me gusta construir mi rascacielos en tierra firme...
Pero bueno... a pesar del asombroso y a la vez terrorifico superman del Six Flags, puedo decir ke la sensacion que tuve al escuchar la cancion THIS TIME AROUND de Hanson mientras estaba en el flotador amarillo de akel rio artificial me senti bienvenida, bienvenida a este mundo donde algunos sueños se hacen realidad pero el precio que debes pagar para conseguirlo es no poderlo compartir con los tuyos, a no ser de modo virtual, pero al fin de cuentas esa era la independencia de la que hablaba, esa era la oportunidad que buscaba...y ahora a 2 meses de poder ver en vivo a la banda que he amado durante toda mi adolescencia y madurez temprana (jajajaja), me doy cuenta que mi soberbia ha sido castigada con todos los premios a la vez...es decir, kiero un castillo, kiero un oceano, kiero un caballito de mar...entonces cierro los ojos y los imagino, y cuando los abro esta mi castillo construido en altamar y la unica forma de llegar alli es usando el caballito, pero me da miedo el mar porke es muy grande..y el caballito me parece algo debil...asi ke a veces prefiero dejar ke el castillo se kede flotando en altamar mientras construyo uno kon mis propias manos en tierra firme...algo asi es lo ke me pasa...
Pero no importa....al fin y al cabo vivir en ciudades ke parecen de mentiras no me asombra, aun sin haber ido a Rusia o Suecia...ahora se que la vida que he imaginado en mi cabeza es posible...y que no es injustificada mi forma de ver la vida...
Lo siento, es la vida ke kiero darme...no para parecer komo akella provinciana petulante que muchos ven en mi(ja!) sino para poder decir..si, asi es como debe ser...
Ahora..solo falta ir un poco mas lejos...porque akellos pinos escandinavos aun me esperan..por ahora preparemonos en el invierno prometedor de esta ciudad...para que cuando llegue el momento de cumplir otro suenio, pueda decir con esa sonrisa cinica ke algunos detestan...si, asi es como deberia ser..no me sorprende..era para algo asi para lo que me estaba preparando...

That's America...The sweet taste of loneliness!!!

Pd: ya encontre la eñe..es ALT + 164

sábado, 25 de julio de 2009

Dónde?, Adónde?


A veces me la paso pidiendo que sucedan cosas que no suceden cuando yo kiero, pero ke kuando se cumplen me estresan porque me kojen fuera de base!!!!

Por ahora, el tiempo es corto, no he descansado mucho en los últimos días pero se ke debo conservar la calma!!!!

Finalicé de forma satisfactoria una relación laboral con una compañía que absorbía bastante mi tiempo, pero después de verme libre puedo decir que el aprendizaje fue inmenso...Por ahora las prioridades son otras....Un merecido descanso unos cuantos días antes de empezar un nuevo proceso de aprendizaje!!!!

Me siento feliz de volver a ver ami Lupita hermosa y a mi Gatico adorado, aunque el calor es insoportable, tan insoportable como la levedad del ser.

Una que otra tarde patética de soledad en medio de las calles polvorientas, se va alejando de mi recuerdo mientras intento borrar también de mi memoria la cara del tiempo que se burla con mi estrès!!!!

MMMM para donde cojo ahora, ke no kiero estar akí y ke ha sido concedido mi deseo?!!!

domingo, 12 de julio de 2009

Un dia eres, y al otro seguiras siendo.




Como da vueltas la vida no? Un dia eres pez, y al otro te levantas en dos pies y tienes un constructo cientifico entero; Al cual, le diste vida para trabajar por ti, y luego, toma vida para ponerte a trabajar por el. Un dia buscas satisfacer imperiosamente tus instintos, y al otro, abres los ojos, enciendes un cigarrillo y calientas tu desayuno en el microondas. Un dia, eres una reaccion quimica contenida en una sola unidad celular, y al otro, estas dirigiendo magnicidios justificandote en una idea religiosa, o, mejor aun, disfrazando un interes personal con su apariencia. Un dia estas desplazandote por las trompas de tu madre, y al otro, estas entregado absurdamente a lo que tu mismo llamas amor. Un dia acompanas entranablemente (flotas en un fluido amniotico calientito en donde todo llega a domicilio a tu sistema) a tu madre. Otro dia huyes de la catastrofe cataclismica del dia del juicio final, que solo tienes en tu mente. Un dia, eres polvo cosmico condensado en un punto super-mega-denso con toda la materia universal. Unos cuantos dias luego, estas parado en la baranda de un rascacielos cualquiera, bajo la lluvia que cae a cantaros, en un lugar que reconoces pero no recuerdas; queriendo olvidarte para siempre de ti mismo. Un dia, nadas en un caldito como tu propio ancestro, un coacervado o una cadenita de perlitas moleculares facultada para replicarse, luego pones los pies en la tierra y tomas aire, uuhh-aahh, Esperas un ratito, y ahi estas, serpenteando en la autopista a doscientos por hora, alteradisimo, con el beat sintitico estallando en tu cerebro y esperando el choque que acabara con tu cuerpo y te disparara, segun tu conviccion, al infinito en el espacio, y a la eternidad en el tiempo. Un dia, no sabes, al otro, eres un especialista no menos ignorante. Un dia buscas sentido, luego flash en un suspiro, en el ocaso de tus d�as, mueres con la nostalgia del absurdo de no haber encontrado nada. Un dia, con el efecto paroxistico de la dormidera, acostado en el verde verde pasto, mirando al cielo, crees extender el sabor del universo y eliminar los moldes del azar. Al otro dia, conciliando con la resaca, crees que creiste eso.
Un dia eres, y al otro seguiras siendo.


En memoria de POPEYE...Oscar Gutierrez...un niño bueno ke se fue sin avisarnos...RIP parcero!!!

jueves, 9 de julio de 2009

Life is sweet when it's back!!! :)

Alguien muy chistoso intento bloquear mis cuentas...
Al principio entré en pánico
pues perdería toda la información de mis procesos catártikos...kosa ke me entristeció demasiado...
Luego del pánico, vino la rabia y la tristeza...
luego la resignación...
Ya, pasado algún tiempo, con la cabeza más fria, intenté hacer las cosas paso por paso...
Tarea que pareció no terminar...
Y HOY finalmente vuelvo a tener mis cuentas activas!!!!

Sospecho de alguien, kizás sea él, sino lo fue, aún asi me parece fastidioso e inaguantable...
Tal vez yo tam´bién lo sea (inaguantable)... Pero nunca he pedido ke me aguanten o he obligado a la gente a permanecer a mi lado...
Al contrario, me considero un honguito..venenoso si no se le trata con cuidado!!

Akí estoy de nuevo...
Y mis folios de terapia sikológica aún perduran..
Al menos comprendi ke nada era tan grave... ke si no los volvía a leer...ya habría tiempo para escribir otros!!!

Life is sweet when it's back!!!!
Ya lo decia Mando Diao!!!

martes, 16 de junio de 2009

Uno nunca sabe!!!!

A veces creo que por pensar en la certeza ke nos da el tener a los que queremos a nuestro lado, olvidamos hacerles ver lo importante ke son para nosotros....

No todos estaremos juntos siempre, y si fuera mañana el dia de una despedida inesperada sentiriamos tristeza por saber que no compartimos ese tiempo como debieramos?

Quizás fuese hoy, o quizás mañana y por ahora como no sabemos con certeza el dia nos limitamos a malgastar nuesta compañia, nuestro tiempo....

Lo cierto es que el adiós llega tarde o temprano, y a veces le duele a unos mas que a otros!!!!

domingo, 7 de junio de 2009

Aun me esperaba mas!!!!

Aun esperaba mas de lo prometido
aun esperaba mas de lo prohibido
Y aun esperaba algo mas
que la duda o la verdad, o de lo que soñó
aun esperaba un eko en el camino
aun esperaba el guiño del olvido
Y aun esperaba algo mas
que la duda o la verdad, o de lo permitido
Aun esperaba mas en el horizonte
entre lo prohibido o lo que se esconde
Y esperaba un poco mas
que la duda o la verdad, o de lo que responde
Aun esperaba mas de lo imposible
aun esperaba mas de lo permitible
Y esperaba mucho mas
que la duda o la verdad, o de lo posible
Aun esperaba mas de lo pactado
Aun esperaba mas de lo brindado
Y aun esperaba mucho mas
que la duda o la verdad, o de lo logrado
Y aun esperaba mucho mas
que la duda o la verdad, o de lo pasado
por todo lo que has llorado

jueves, 4 de junio de 2009

Gané gané gané Muahahahaha!!!!


No se,
La gente chismosa y mal intencionada me aburre
mucho mas cuando quieren ganar indulgencias con avemarias ajenas
kreen ke lo konocen a uno por tres letras ke uno escribe
a veces kon la intencionalidad producida por saberse leida por aquellas mentes infantiles....

Criticada y malinterpretada solo callo, no por querer ocultar mis complejos sino porque de nada me sirve darle explikaciones a personas de las cuales no me interesan opiniones personales.

Soy como soy y punto, sin pretensiones ni excusas...
Sin objetivos macabros, ni remordimientos persistentes...
No me ha inventado nadie asi sea tildada de vivir vidas prestadas...
lo lamento, pero después de todo, me gusta mi vida, me gusta ke no se sepa nunca absolutamente todo de mi,
me gusta que crean que voy hacia un lado cuando mi intención es ir hacia el otro
me gusta despistar con pistas (reales o ficticias?... solo yo lo se....)
me gusta ke krean ke no entran en mi juego cuando al creerlo ya han entrado en él
me gusta fingir ke kaigo en el juego de ellos
cuando cada acto fue premeditado para parecer natural....
Juzguen o no, se gastan mas que yo!!!!

Y yo sigo aki, con ambigüedades repetitivas, mientras busco la fecha precisa para dar por terminado este blog, y empezar un nuevo, como me gusta hacer con el color de mi cabello cada vez que siento que se cierran ciclos!!!!

La otra semana se cierra un ciclo que creí interminable e insufrible,
y aki estoy, victoriosa, sola como de costumbre, pero con la compañia de ciertos personajes, seleccionados a mi gusto y placer, no para jugar mi juego, sino para jugar conmigo....

si kieren jugar...por ahi hay tierrita y palitos!!!!!

miércoles, 20 de mayo de 2009

....

Cansada..agotada
con muchas decisiones ke tomar
con dilemas que resolver
con caminos ke escoger
pero ninguno, (al parecer) compatible entre si :S

y escuchando el eterno monologo de kien no kiero ke me escuche pero ke si al menos no hable solo de si mismo!!!

domingo, 17 de mayo de 2009

Ya nada keda!!!

hace unos meses me producia ansiedad el enfrentarme a la vida laboral a la ke tanto le he huido...
Y ahora estoy a dos semanas de recibir mi certificacion para graduarme... ahora lo que me causa ansiedad es el no saber que me deparará la vida ahora ke la situacion economica mundial esta en picada y no contratarán a ninguno de los pasantes en dicha empresa..ahora ke siento que sobro en todas partes pero que no puedo volver al unico lugar donde no seria tratada como una arrimada...

En fin, aunque estaba super deprimida, decidi disfrutar eso tambien, las crisis para aprender y crecer con ellas...para desechar y mejorar, asi que por ahora,disfruto el triunfo de mi equipo de futbol, aunque yo no sea la mas aficionada, y aunque el resultado de 3 a 1 no haya servido para clasificar a la siguiente ronda!!!

Buena semana la que me espera, ya al borde de la posibilidad de mandar todo al carajo!!!!

Nada será tan malo lo se!!!! Tengo es que ponerme a recobrar ganas!!!! y enfrentarme al mundo,asi no me guste mucho la idea Muahahahahha!!!!

domingo, 10 de mayo de 2009

En sus marcas!!!!...


Empezar..Encontrar el verdadero o al menos un punto de partida no es tarea facil...
Mucho más cuando es posible que no te sirva de nada lo que has venido construyendo a lo largo de 25 años...Bueno kizas lo único que te seguirá acompañando será la musica de esos grupos que aún siguen vigentes en tu reproductor de muisica,esos pocos que con su simpleza han llegado a tokar puntos sensibles que ningún hombre siquiera ha intentado encontrar...

Puntos de partida con metas de llegada...Será asi acaso..o es simplemente un camino más, de esos que quizas has recorrido y no han hecho mas que hacer con tu vida lo que es ahora..ese caótico mundo lleno de pedazos incompatibles que te producen quizás algo de angustia pero que te dan algo de sostén para no sentirte tan miserable en días en que te dan la espalda y te quieren comparar con un minúsculo punto negro perdido en un agujero inexistente del espacio...

Claro, un Punto!!! después de todo no es tan malo ser un punto...de ahi parte todo o bueno casi todo, sin ir más lejos y entrar en discusiones bizantinas sobre el origen del universo...Un punto kizás grande, kizás pequeño...un punto que dibuja un espiral...un laberinto que produce ansiedad, algo de desasosiego..Mierda!!!! por donde comenzó todo?

Eso ya no es lo importante aquí, lo importante es empacar las maletas con lo justo y necesario, para que llevar toterias que recuerden el pasado y produzcan algo de remordimiento por no seguir akella senda que marca el mismo punto!!!

Es mejor un nuevo punto...ese que si sigo quizas sea algo más que un punto, blanco, luminoso...quizás sea esa la salida de la ke tanto han hablado...Probaré...y pronto!!!! al fin y al cabo el planeta es demasiado grande como para que afecte a alguien mi decisión..y ademas es imposible ke entre los infinitos puntos ke tambien deambulan por el espacio, no haya una infima oportunidad para mi!!!!

Pa' fuera telarañas!!!

martes, 5 de mayo de 2009

Lejos muy lejos!!!! donde pueda cortar flores!!!

Puedo marcharme lejos...
a llorar a otra parte
donde nadie se percate de lo que realmente pasa con mi vida
y pueda fingir que todo esta bien....
Debo despedirme, decir hasta pronto?
O mas bien no hacerlo en caso tal de que me guste demasiado perderme de todo lo que conozco
Me hará suficiente falta el hogar como para querer volver
O seré capaz de una vez por todas de resarcirme de todos los lazos que aun dejo que me aten?
Eso no me hace ni mala ni ingrata ni trágica
pero en realidad no me gustan mucho esas despedidas de telenovela
así, en caso de accidente no será el ultimo recuerdo vivo que se tenga de parte y parte, dependiendo del lado afectado....
así, uno no se pone a pensar en la distancia, ni en el regreso, y se aprende de a poquitos a abandonar sin remordimientos.
A vivir realmente solo...
A veces las compañías repetidas se van volviendo promesas intrínsecas de permanencia,
quizás por eso cuido tanto mis palabras
quizás por eso alguna vez en broma dije que no esperaras que me quedara a tu lado para siempre
cosa que tampoco significa que no lo intentaría, o que me marcharía esa misma tarde, No,
nada quiere decir mas de lo que dice,
sin ambigüedades ni poesía en mis palabras
sin promesas ni compromisos, sin menospreciar quereres o vínculos afectivos
Porque muchos olvidan el lado del sacrificio,
de dejar de lado la familiaridad y la tranquilidad,
la familia,eso que llaman amigos,
lo que se conoce con certeza, el abrigo, la lengua que se dice dominar....
se olvidan de las dificultades que aparecerán al caminar por tierras de nadie...
Olvidan quizás que mi deseo de marcharme no corresponde a ese sueno por una vida mejor que no pude darme aquí...
No busco el paraíso en ningún lado....
ni tampoco es necesidad de huir de mi misma
es simplemente un impulso interno que me agobia al no llevarlo a cabo
un impulso de olvidarme de todos y hasta de mi....
para respirar un aire nuevo, sin comenzar de nuevo, ni cargar con el pasado...
sino simplemente ser como soy en un lugar donde nadie me repita continuamente que cambie o me quedare sola,
donde nadie me pida cuentas de mis actos, ni juzgue mis acciones sin tener derecho a ello
un lugar donde las palabras se desentiendan en mi cerebro y me hagan fuerte e inmune a cualquier tipo de estimulo mal intencionado
donde a nadie le importe si lloro o canto, si hago ruido o mi voz es fea,
donde nadie tenga que repetirme una y otra vez cuales son los complejos que ve en mi,
o se de a la tarea de analizar mi forma de ver la vida por los tres minutos que comparte conmigo en la semana
donde nadie se crea con el suficiente derecho de darme ordenes, ni de decirme como debo vestirme si quiero llegar lejos....
Porque ese lejos esta allá, en la lejanía, en tierras inhóspitas ...no donde ellos creen que llegaran al ser esclavos de los demás
No quiero ser esclava de nadie, ni siquiera de mi...quizás deba olvidar quien soy, no porque me arrepienta o me odie, ni tampoco para empezar una nueva vida...
sino para poder actuar como una niña, de esas que solo son porque así debe ser, y sonríen porque no hay mas posibilidad de sentimiento que la alegría....

Por que diablos añoro algo que no conozco....Por que no dejan de repetirme que cambie, si ya les he repetido hasta la saciedad que no lo haré, al menos NO por ustedes..Por que Lupita no me juzga, por que a Fidias no le importa si me visto mal o bien, o si se me nota la cara de hipocresía que pongo en reuniones de familia extendida.....

Bah!!!! La partida es otra forma de guardar silencio!!! Al fin y al cabo terminare complaciéndolos!!!!

domingo, 26 de abril de 2009

No necesito su aprobación!!!


A veces me siento mal,por querer ser un poco egoista y dejar de renunciar a mis sueños por los demás...

Hoy mi hermana me dijo ke yo tenia ke darme cuenta ke estoy sola y ke nadie tiene ke estar pensando en mi para ke yo me decida a hacer las kosas, kuando no es realmente eso lo ke a veces me detiene a hacerlas...Lo de la soledad lo se hace rato, pero para mi no es motivo de tristeza o sufrimiento, es mas para mi la soledad me proporciona tranquilidad, espacios para una que otra produccion y crecimiento intelectual, en vez de hacer pensar o en desdicha o angustia existencial...

No se, me quedó un vacio por la manera en que cortó la comunicación, sin darme tiempo para defender mis argumentos...para mi no salió victoriosa, ni yo tampoco buscaba hacerlo, pero en resumidas cuentas si me percato del fastidio ke me producen las personas que a toda hora me dicen como debo vivir mi vida... cada vez mas son los seres a los que ignoro, no porkeme kaigan mal o lo que sea, sino porque he decidido ser yo a mi manera, sin buscar amigos o aprobación...sin atarme ni complikarme, no busco piedad, ni pesares...porque a mi manera disfruto...

Y hay tantas cosas que me han repetido tantas veces que hasta han ido perdiendo sentido...Si, creo que debo dejar de ser tan sentimental y boba, y dedicarme a pensar en mi y hacer solamente lo que me plazca..de todas manera haciendo lo contrario sigo siendo a los ojos de mis allegados una maldita misantropa egoista resentida....Pffffffffff si supieran cuanta ternura me inspiran los animales!!!!

Pero bueno, no debe hacerse raro ke todos sepan mas que yo como debo vivir mi vida!!!

Silencio!!!! es Mi nuevo aliado!!!!

jueves, 16 de abril de 2009

Cual es mi historia?

Esta es mi historia...
la del pajarito muerto en la eskina de la casa
la del salir corriendo al ver cucarrones voladores
y comer de vez en cuando copitos de coco dorados
La historia de llegar temprano...al son de buenas canciones
y llegar a descansar de un mundo absurdo...
Mi historia tiene ke ver con canciones, mascotas...
frutas y verduras...
pero tambien en las tardes comer paketikos de papas fritas

Es la de no haber montado nunka en una montaña rusa
y tampoco haber escrito libros...es la de leer y soñar y sentir miedo y poca tolerancia a la frustracion...
Mi historia a veces llora en silencio cuando ve ancianos desvalidos
pero se anula completamente cuando esos ancianos miran con lujuria a alguna niña

Mi histora siente rabia, amor, odio, dolor, cariño...
no importa lo ke se sienta lo importante es ke se vive...
y en medio de la soledad de multitudes ha aprendido a sonreir
a tener esperanza...a ser feliz

Mi historia es la de alguien feliz
ke ayer lloraba por no poder ver a Konsumo Respeto para sus cumpleaños
pero que hoy sonrie al tener en sus manos la partitura de una cancion que le gusta mucho...

Mi historia corre, pero a veces se frena mas de lo debido...
pero lentamente intenta dejar atras el peso de su historia para construir akel castillo...

miércoles, 15 de abril de 2009

Joder!!!!

Sabes? todo iba muy bien
me sentía feliz de saber que por fin el 25 de abril los veria en persona...
me gusta bastante la banda ya lo he dicho... y keria kantar sus canciones en vivo,
komprar una kamiseta y hasta un disko...
keria tomar fotos y tener un bello recuerdo...
en abril...
el mes de mis cumpleaños
pero hoy...en medio de la navegacion desordenada por paginas familiares
me percate de ke el koncierto fue aplazado!!!
6 meses!!! Joder...y si en 6 meses ya no estoy aki?
ademas octubre no se parece en nada a abril!!!!

AL menos las boletas aun tiene validez
pero si me da el arrebato, soy capaz ke en julio o en agosto voy y pido
ke me devuelvan mi plata!!!
Yo kería verlos el otro fin de semana...y estaba ansiosa y feliz
pero akí donde vivo toka darnos lujos kada mil años y hacer de todo para ke un koncierto valga la pena!!!

Joder!!! Kien me presta un par de alas?

lunes, 13 de abril de 2009

Después de todo no era el fin del mundo....



LA semana pasada estuve verdaderamente caótica, un día sentía deseos de salir corriendo y dejarlo todo tirado, otro día de volverme una mujer manipuladora con tal de obtener poder y aplastar a unos cuantos (jajajaj)...y luego me sentía como un mosco en leche, frágil y dispuesto a morir aplastado por cualquiera con un poco más de autoestima que yo....

Afortunadamente, luego de la tormenta vuelvo a mis cabales, para darme cuenta que aun así no me gusta mi trabajo, que extraño el mundo de la academia y que intentaré reintegrarme a el cuanto antes...recorde que debo tocar como sea la organeta que aun no he comprado al igual que la guitarra para que valga la pena esa fender que me regalaré el otro año...y también que entre los idiomas que debo aprender para sentirme satisfecha conmigo misma es el sueco..y de una podré entender a los noruegos....o es a los holandeses?... en fin... se que no perderé la perspectiva, y que la pseudodepresión precumpleaños ya cesó pues debí dedicarle un poco de tiempo al verdadero dolor de estómago que me produjo aquel delicioso arroz tailándes con el que los celebré...No me arrepiento de nada, ni de lo ke hice y deje de hacer...y mucho menos de todo lo que empezaré independientemente de los gestos de aprobación que reciba....

De nuevo me siento yo, no se como el pensar en un simple día puede trastornarnos tanto...menos mal....el mundo acaba de empezar para mi...

:)

P.d: el de la foto es el que hubiera sido mi novio si por cosas del destino hubiera nacido en Suecia...pero no nací allí asi ke sorry :`(

domingo, 5 de abril de 2009

¬¬ººººº(zzzzzzz)

Estoy como con sueño, ayer llegué tarde después de llorar un rato por aquellas reflexiones que hago cada vez que se acerca el cumpleaños...no se porque trascendentalizo tanto la cosa, pero este cumpleaños se que no será como cualquiera... sentimentalmente no estoy sola (por primera vez) y mi relación es verdaderamente estable (no aburrida ni abrumadora, sino completamente plena) cosa que jamás había sucedido, encima de todo soy yo la que ahora decido por mi vida y en medio de los agobios sociales se que debo asumir la adultez!!! aunque lo seguiré haciendo desde una perspectiva infantil!!!

Mejor me voy a dormir un rato más...no quiero llorar los días que le quedan a mis 24...lo intentaré y ese día comeré cosas muy deliciosas para empezar el año con el pie derecho...

Mi inspiracion esta algo atrofiada, no se si sera por el cansancio, el tedio, la pereza o el miedo...silencio!!!

jueves, 2 de abril de 2009

La felicidad viene en sorbitos!!!

hoy pensé que no sería un día fuera de lo normal, y aunque no se ha acabado me doy cuenta de lo equivocada que estaba...Mire la fecha y me di cuenta que era un dia realmente especial y para completar la dicha me llamaron de la Facultad de Humanidades..asi que al parecer empezare mis estudios filosoficos en el proximo semestre!!!

La verdad me angustiaba no saber que hacer cuando termine mi pasantia, mientras llega el tan anhelado grado ke kizas se alargue hasta agosto o mediados de septiembre, y empezaba a ponerme de mal humor cada vez que alguien por ahi (muy importante por cierto) me preguntaba que seria de mi cuando terminara el trabajo(osea despues de mayo)

Por ahora no se donde vivire, con que comere y como pagare el semestre, pero teniendo lo mas importante fijo (el tan anhelado cupo), lo demas vendra poco a poco de a sorbitos... porque ese es el camino hacia mi felicidad y no tengo tanto afan de recorrerlo...

Cada dia con su afan!!!!

sábado, 28 de marzo de 2009

Algun día quizás!!!!

Sabes algo?
Mi mundo no es perfecto, quizas el de nadie lo sea pero aunke a veces el mio lo parece . no lo es tampoco...
Kisas sea mas perfecto tu mundo, donde no tienes que trabajar y aspiras a que pronto te compren un apartamento en el centro de la ciudad. En mi caso no tengo casa propia, y no me nace mucho tenerla o no es una de las cosas que me desvelan en la vida, no kiero kedarme atascada en un lugar que supuestamente brinda seguridad pero que a la hora del té solo nos limita más y más. Si quisiera hacer una maestría o un doctorado (cosas que quiero para mi haber academico) deberé optar pore becas o trabajar por ahora (como lo he hecho en los últimos meses), en cosas que no me agradan del todo y a las que les tengo rabia por aspirar a robarme mis mejores años (cosa que no permitiré)...

Quizas porque de una u otra forma se que las cosas se consiguen con esfuerzo siento algo de rabia hacia ti que solo debes decirle a tu mamá que te de dinero para salir o que te pague el taxi si te gastas la plata y se te hace tarde...Por eso solo me puedo kedar hasta que pasen las busetas, porque con lo de un taxi pago mis transportes de toda la semana...No soy tampoco la tipica resentida porque aun en medio de nuestras diferencias y oportunidades en la vida se que no eres mezquino o miserable, como muchos que si lo son y que por eso pueden ufanarse de tener muchas cosas.

Lo que si nos distancia un poco es el deseo de independencia y el orgullo de haberse esforzado mucho para conseguir las cosas. Ya lo he dicho muchas veces cuando me desaparezca de entre los amigos, y no este en ningun paraje familiar, no será por huir o querer estar sola, no, será porque es la unica manera que encuentro de solucionar mis propios complejos y frustraciones para que al volver no puedan mirarme con compasión, ni intenten minimizarme por cosas que no me afectan, sino con el único respeto que cualquiera por ser humano se merece, y con la menor intencion de someter a juicio lo que haya logrado en medio de los malos pronosticos, las envidias y los recelos que hasta ahora me han rodeado.

Aunque solo pueda compartir mi dicha con 6 (P, M, O, C, F, L)...No lo intentes decifrar, la letra con la que se escribe tu nombre no figura entre mis planes!!!

viernes, 6 de marzo de 2009


Con mi escrito semanal del resumen de la semana
se aumenta mi rabia por no tener el tiempo que me gusta dedicarme (que casi siempre es todo ;)), así que hoy no diré que las perspectivas han cambiado, que el sentirme útil me hace feliz y que espero que esas posibilidades se prolonguen... No, hoy no escribiré sobre eso, ni sobre lo mal que me sentí la semana pasada cuando por un mal entendido, el niño que quiero ahora se sintió relegado a un segundo plano, se ofendió y fue frío y cortante en una llamada teléfonica, tampoco escribiré acerca de los 4 maravillosos meses que he compartido con él últimamente.

Creo que tampoco tengo ganas de escribir sobre lo mucho que extraño a mi hermana, el poderla regañar cuando llegaba tarde o intentar descifrar su indescifrable mundo de paradojas, ni mucho menos sobre la falta ke me hace el ver a mi perrita mirandome con las orejas agachadas diciendome que va hacia donde vaya yo; pienso mucho en mi mamá y en que no me gusta que se quede solita mucho tiempo, pero a eso tampoco quiero dedicarle estas páginas porke quiero pensar en cosas más alentadoras y bonitas...

Si, yo,
Quiero pensar en que es chevere conciliar el sueño y soñar bonito, mientras te arrullas con la musica de aquellos chicos de Suecia cuyas voces y caras me plantan una sonrisa en el rostro, o mientras tarareo la eterna canción de aquel amor platónico de mi niñez aún a pesar de saber que tiene 4 hijos, mucho dinero y ni la más remota posibilidad de percatarse de mi existencia.

Quiero sentirme feliz porque mañana dormiré hasta las 11 de la mañana y solo me levantaré porque me gusta comer arepa con chocolate y si me levanto más tarde me tendré que conformar solo con el almuerzo común y la arepa tocará para por la noche y la quiero es apenas me levante :P

Quiero dedicar tiempo a las tareas arrumadas en un rincón, por aquello de las responsabilidades pseudoacadémicas e instrascendentes, mientras se me ocurren ideas mejores o más interesantes sobre las cuales escribir...

Así que lo siento, fisicamente estoy algo agotada, asi que la inspiración no fluye de la misma manera, perdón por ser egoista y no poder escribir sobre ustedes, perdón por no tener muy claro ni siquiera aquello de lo que quiero escribir, incluso si es sobre mis autoanálisis psicológicos.


< Pero me place que al menos no haya sido mi patético resumen de semana laboral que c'est fini >

miércoles, 4 de marzo de 2009

♫Cuando todo es musica en tus oídos ♫

Andaba algo achicopalada y aburrida
al saborear las amargas mieles del sistema de producción capitalista desde la perspectiva de los miles de asalariados...
y entre tantos sonidos de telefonos, computadores y gente diciendo lo mismo de una u otra forma llegué a sentirme verdaderamente frustrada respecto a mi presente..

Pero ahora, luego de meditarlo muy bien, volví a las andanzas de desconectarme del mundo terrenal y sumirme en aquella burbuja musical que adoro, y tanto la perspectiva como la realidad cambian...

Mientras hago una que otra labor tediosa y que en realidad no me preocupa mucho, puedo perdemre en aquellas notas musicales que me recuerdan porque soy como soy!!! y lo prefiero, a ser una vil autómata, así que por lo menos, en esta caótica vida suburbana jajajaja soy feliz aunque extrañe a mi perrita y a mi amado gato....

Pero por ahora intento no pensar en eso sino en las canciones ke serán mi salvación hasta que a los maldito virus informáticos se les de la gana!!!!


Qué viva la musica!!!!


pd: Pero la de verdad :)

viernes, 27 de febrero de 2009

He dicho ke no!!! Carajo!!!!

Nuevamente un viernes decido aparecer por estos lares, en medio del trajín laboral por de la necesidad de romper un poco con la monotonía cada vez que se pueda.

Estaba algo alejada del mundo virtual, además por aquello de no querer aburrir y aburrirme con las mismas quejas que me hacen parecer un disco rayado, por que la realidad de oficina no ha cambiado mucho desde entonces…


Cada vez me convenzo más de lo injusto y aburridor que es trabajar para alguien, que se enriquece a costa de un ínfimo salario y que absorbe como esponja tus mejores horas del día, meses y años de vida para que antes de tener que jubilarte te despida con la excusa de reestructuración empresarial a causa de la crisis mundial…

Falacias todas, la sociedad me dice que si no me ubico pronto pasarán los años y en medio de una desestabilidad laboral quedaré jodida después de los 35 cuando empiezo a ser vieja e inservible para el mundo capitalista… OH joder!!! Y ahora quién podrá defenderme?...Esta bien me conformaré con un puto millón de devaluados pesos, de los cuales la mitad la gastaré en el arriendo de un apartamento cerca de mi trabajo para poder llegar temprano a descansar de la ardua jornada, lo demás, en pagar cuotas de créditos que iré adquiriendo para pagar una modesta carcachita a manera de automóvil, uno que otro electrodoméstico, empezando por la lavadora y la nevera que estará llena de comida que prepararé con afán… y la ropa, vestidos tipo sastre, tacones de 8 cm que irán maltratando mis piernas y que podrán causarme problemas cuando este realmente mayor, ah y como olvidarlo, el pago de salud para que me atiendan mal en una EPS donde no le importo al patético médico que luego de creerse mucho durante su vida como estudiante de medicina se percata de que el ser medico mediocre no lo hace rico y que a duras penas puede vivir del ego que le produce el pensar que su titulo que no es de doctor realmente lo ponga en un pedestal para el resto de mortales….

Pues, pensándolo bien…. NI LOCA que estuviera!!!! Pueden decirme loca los comunes… pero No pienso hacerlo, no pienso cambiar la comodidad de mis tenis, ni el placer de calzar mis botas guerreras así parezcan antiestéticas en el mundo de los arribistas que aspiran salir de pobres siendo esclavos asalariados, no pienso regalar mi eterna juventud a alguna compañía que en realidad no se interesa por mi sino que se lucra a mis espaldas, mientras me dejo atacar por el síndrome del túnel del carpo y mi espalda empieza a encorvarse por malas posiciones frente al computador, no se caminar en tacones de 8 centímetros y no tengo complejo de persona bajita aún cuando lo sea y mis camisetas con nombres de grupos, con frases anarquistas o lo que sea no serán despreciadas por sastres incómodos y vestidos que me hagan ver anciana y como un retrato…

Lo siento pero prefiero abrigarme con el calor de los salones, con las anécdotas que pueden decir los niños que están aprendiendo algo o con los que aspiran a cambiar el mundo con ideas, puede que no tenga un sueldo estable, pero ocho horas pueden ser más productivas en otro lado, mas que en unas paredes llenas de paneles con computadores y personas indiferentes entre si que solo simulan simpatía pero que en el fondo solo se fijan en que ropa tiene puesta el otro y si ha repetido o no la misma, cuantas veces a la semana…

Sacaré mi tiempo para el deporte que tanto placer me causa más que por vanidad occidental y aunque deba seguir manteniendo lo de mi EPS, prefiero intentar no enfermarme para no tener que tratar con médicos incompetentes que ignoran que en algún momento estudié medicina y se los términos técnicos con los que me hablan o intentan confundirme para sentirse superiores cuando saben que son más infelices que yo, quizás me demore más en comprarme la vieja Land Rover que quiero, y mucho más en ahorrar para viajes de ocio, pero tengo la certeza de que es más humano estar afuera conociendo, pensando, escribiendo, leyendo, dialogando, cuestionando, a creer que aumento mi capital por un ínfimo ahorro mensual que en realidad no hace parte de lo que me sobra sino de las cosas de las cuales me privo…

Para mi el éxito no es marcar cada mañana con un carnet, en el relojito de la entrada de la empresa que llegué a las ocho y que saldré a las 5 y media, aunque se que debo hacerlo por ahora :S para poder pagar el placer de estar en una universidad aprendiendo aquello que debería ser gratuito, y si a los 35 estoy vieja y no sirvo para nada, pues pueden irse para la mierda porque en ese entonces aparentaré aproximadamente unos 25 años, hablare 4 idiomas, tendré dos carreras, varios proyectos de investigación en procesos pedagógicos alternativos, un colectivo libertario, y una que otra cátedra en alguna institución de educación superior, además de la satisfacción que me producirá ver la sonrisa de personas con las cuales compartiré mis conocimientos sintiendo el mayor de los placeres, mientras veo a mis excompañeros de oficina afanados, envejecidos y sin saber en que han invertido todo ese tiempo en sus vidas….


Intentaré escribir cuando eso ocurra para corroborar lo aquí plasmado….
Hasta pronto!!!!

jueves, 12 de febrero de 2009

En un momento no tienes nada...


... y luego tienes mas de lo que puedes tolerar...

Me quejé varios días porque el trabajo se hacía monótono, y las actividades asignadas las hacía en poco tiempo así que volvía a quedar con los brazos cruzados...
de repente me solicitan como grupo de apoyo para un proyecto importantísimo, donde se suponía era responsabilidad nuestra en caso tal de que algo saliera mal con ECOPETROL,

nos mintieron acerca del tiempo límite quizás para no correr riesgos con principiantes, aún así se sobrepasaron los pronósticos y aún, cuando el primer día nos dijeron que no servía la lentitud con la que estabamos haciendo las cosas, terminamos un día antes de lo planteado, esperando al menos una sonrisa de gratitud que fue sutituída por dos días mas de trabajo,

haciendo que terminaramos un día normal a las 7 y media de la noche, cuando solo se nos contabilizan las horas trabajadas hasta las 5 y media, y por ser pasantes no nos pagan horas extras( en realidad ni siquiera nos pagan un sueldo mínimo), además de tener que terminar labores un sábado a las 3 de la tarde...

En realidad dicha hazaña fue agotadora, pero al menos de tantas cosas que se tenían por hacer, eran pocas las veces que miraba el reloj durante el día, y llegaba completamente cansada a intentar recuperar energías...

Pero esta semana, de nuevo me encuentro inactiva, subestimada quizás u olvidada en ese escritorio que al menos tiene una pantalla de las normales...sin acceso a paginas de ocio pero donde puedo descargar libros en pdf y leer, leer y leer, porque de lo kontrario tendré un colapso nervioso y entraría en depresión...

Una que otra vez cumplo con funciones de apoyo, pero me siento demasiado subestimada para la potencialidad que creo tener no solo como ser humano sino como individuo preparado para procesos de logistica y comercio exterior..aunque a la hora del ´te no se ni de que me quejo, si en realidad me parece patético que pasen los años haciendo lo mismo como muchos de los empleados de esta empresa, y yo por mi me quedaba ahí sentada leyendo aquellas historias que siempre han estado en lista de espera:

Hombres y engranajes
Qué es la propiedad?
La casa de los Espíritus
Sobre Heroes y Tumbas...etc

se que la lista será larga y desde que no repercuta en mi calificación de opción de grado...se pueden ir con sus embarques al carajo...Por ahora...intentaré no pensar que no hacer nada que concierna a dichas actividades es tiempo perdido..porque en mis adentros pienso realmente todo lo contrario!!!

Mañan viernes yupiiiiiii!!!!!

domingo, 1 de febrero de 2009

Pierde 5 mil, gana ocho mil :)


- Qué hacemos ahora?
No se, caminemos por ahi,
- de acuerdo...
Mira un casino, que tal si entramos a probar suerte...
-Me parece bien...
Juguemos en estas máquinitas tragamonedas,
- No, mejor en la ruleta,
Yo quiero maquinitas,
-Esta bien 5 en las máquinas , 5 en la ruleta...
OK,

Luego de perder los 5 en las maquinitas por no entender el juego, fuimos a la ruleta, al principio tampoco entendía el juego, y cuando estabamos a punto de perder los otros cinco, recuperamos todo, incluso los 5 de las máquinas inentendibles...

Vámonos, ya hemos ganado...
-Espera, podemos ganar más,
Y si perdemos?
-No bajemos del tope de 15, asi no nos iremos con pérdidas...
Esta bien dale...
- Excelente, te lo dije..
Ahora si vámonos que ya ganamos 18
-La última por fa!!!
Qué sea la última...
- Bien, ni ganamos ni perdimos...
Ok, toma tus 10 y vamos a gastarnos estos ocho que ganamos...no sabía que te gustara tanto la idea del casino, o más bien había olvidado aquella historia en la que me contabas que pasabas horas enteras dentro de él.
- Si querida,pero eso fue hace años...
Yo actuando como el diablo, pero al menos este café ni lo gastas tu ni yo...es lo primero que hemos ganado ambos... Solo hay que tener un poco de cuidado con lo de la ludopatía...

Qué horas son?
-Las nueve...
Mierda estuvimos una hora sin darnos cuenta...
- Aquellos lugares están diseñados para que no lleves el control del tiempo...
Menos mal ganamos, y menos mal aún hay tiempo para ir a cojer el bus...
te dejo, me espera el final de las 20 mil leguas...
- Te quiero, No lo olvides.
Yo también te lo aseguro, que rico café!!!

(Qué buen fin de semana ... con energías plenas para otra semana en la oficina!!!!

viernes, 30 de enero de 2009

Agua para limpiar el alma!!!!

Luego de una semana más que culmina sin sobresaltos,
el agotamiento intentó hacer estragos en mi alma y estado de animo...
tuve ganas de llorar pero me contuve y decidí sumergirme en aquel viaje submarino
donde de vez en cuando me identifico con aquel capitán alejado del mundo, que no lo comprende pero que en el fondo es la causa de sus tristezas...

El trabajo ha sido lo suficientemente fructífero como para estar a 30 páginas de finalizar "La casa de los Espíritus" de la cual me enteré ayer que tiene versión en cine...menos mal aún no me la he visto pero quizás sea la que me hará pasar el tiempo este domingo...

En medio de los pensamientos de estos personajes intento aterrizar de nuevo en mi mundo, desprendiendome de las enajenaciones deprimentes en las que me sumerjo de vez en cuando al respirar tanto ambiente laboral de oficina monótona... un mes apenas..kedan cinco... al paso que voy terminaré de leerme varios clásicos de la literatura universal jajajajajja

El agua caliente de la ducha de hace unos minutos limpió de nuevo mi alma..dejé que se llevará mis inconformidades y disgustos, y mis ganas de llorar sin saber por qué...poco a poco debo hacerme a la idea de que a donde vaya me llevaré a mi misma por lo que debo dejar de huirle a mis pensamientos y aprender a sobrevivir con mis inconformidades...

Al menos se que soñaré más tranquila, y que es un alivio no tener que madrugar a trabajar :P

miércoles, 28 de enero de 2009

Miércoles!!!!

Ultimamente he estado hipersensible... y el apoyo ke me gustaría recibir de cierta persona se traduce en sus pataletas personales, y en decirme una y otra vez que él ha cedido más que yo en esta relación solo por haber venido tres veces a mi casa que se encuentra a una hora y media de la suya....

Pues, según mi criterio de espacio, he sido yo la que más ha cedido, hasta el punto de lograr superar por poco tiempo los tres meses de una manera estable, cosa que anteriormente me parecia imposible y catastrófica... de todas maneras hoy no se trata de poner mi punto de vista sobre el otro... ni hacer de esto una guerra de poderes, no se que pasará mañana, si pueda seguir cediendo tan facilmente, no es una amenaza, como a veces suele ser entendida..es solo que se me presentan momentos en los cuales me canso de ser tomada a mal, como la mas mezkina cuando intento todo lo contrario para que las cosas funcionen...si para mi esto de intentar que un vinculo sentimental me dure es cosa dura...y odio tener que ceñirme a los estandares, de te llamo y me llamas y si no me pongo bravo o brava....ash no se...igual komo ya lo dije esto no se convertirá en una lucha de poder... y si veo que asi empieza la vaina...solo no seré yo kien termine cediendo...asi no es la cosa con nostros los honguitos toxicos....no por ahora

lunes, 19 de enero de 2009

Pretending....


Finjamos un poco ser felices...

Hagamos de cuenta que no nos importa tenernos que sentar frente a un computador sin acceso a internet, y esperar que los demás te pasen papeles para digitar en planillas que a penas estas empezando a entender...

Que no nos importa que pase el día mientras aprovechamos la excusa de tomar un agua aromática para poder gastar 5 minuticos y no tener que desperdiciarlos frente a dicho computador...

Finjamos que podemos darle un rumbo serio a nuestra vida, y trabajar y ahorrar fuertemente para ser diplomáticos con auto de placas azules patrocinado por el Estado,

Finjamos que si llegamos a ser cancilleres o algo que se le parezca utilizaremos nuestros conocimientos para el bien de nuestro pueblo, aunque nuestro espiritu nacionalista también sea fingido...

Finjamos que es mejor un trabajo aburrido y bien pago a uno mejor pero mal pagado, ke preferimos estar sentados frente a un conmutador con múltiples llamadas que nos enloquecen a estar en una bodega gigante llena de cajas provenientes de todo el mundo y donde podemos usar botas...

Finjamos que vestir formal es mejor a usar aquellas botas...

Y que tenemos paciencia, para esperar el desarrollo de estos acontecimientos que nos acercan al menos a opciones deseadas y no finjidas...

El cansancio si está, despues de todo son ocho horas diarias completicas, de los proximos cien días del año....donde la sonrisa y una que otra respuesta diplomática hace más llevadera la existencia, mientras nos deleitamos con los eternos dilemas que nos presenta el mundo, y del cual dependerá que seamos felices o nos acostumbremos a fingir ke lo somos...

Caray!!!

miércoles, 14 de enero de 2009

$ o no $ ...esa es la cuestión!!!!

En días como hoy siento impulsos extraños y macabros
como no sentirlos si llego a una casa que no es la mía
a acostarme en una cama que no es la mía
cnn una almohada que no tiene mis curvas ..ni mis suspiros y mis llantos
guardo la ropa en un closet que no me pertenece más que en la decima parte que mi futura estancia me permite y hasta la taza del café me es ajena...

Siento impulsos de olvidarme de todos, hasta de mi...
y trabajar arduamente, ahorrar dinero, alejarme de todos,
comprar un auto e irme a vivir sola...
trabajar para darme solo gusto a mi, pagar mis viajes,
mi ropa, mis discos, mi comida chatarra,

estudiar cosas que no me gustan
pero que ofrecen lucros tentadores a mediano plazo,
a cambio de darle mis sueños y mi juventud, y mis "de lunes a viernes" para estar suficientemente cansada los sábados y no salir, y dejar que el domingo pase como un día muerto, en el cual torturarse por la siguiente semana...
y asi sucesivamente...
por tres o cuatro,
hasta ocho años,
con el fin de tener tarjetas de crédito,
y varios billetes grandes en la cartera,
y unos tantos depósitos en un banco...

Olvidarme de todos y de mi
y desde fuera dar la imagen de la vida perfecta,
perfectamente inútil y monótona,
aburrida y frustrada,
pero exitosa...


Vaya dilema!!!
Menos mal en momentos como estos,
recuerdo también que es precisamente eso lo que NO quiero de mi vida...
aunque aún no tengo fuerzas suficientes
para mandar al carajo ese "exito" que me persigue,
ese éxito para una sociedad en decadencia con la que no estoy de acuerdo...

Menos mal el termómetro con el que mido mi felicidad y mi exito no lo conocen aquellos, esos que me tientan a cambiar de ideas, porque de conocerlo y saber en que escala están, llorarían desconosolados en mi hombro y mi camisa nueva se podria desteñir!!!!

sábado, 10 de enero de 2009

Resumen de la primera semana!!!!

Vaya vaya ...
que hace apenas unos días contaba los días para que estos días llegaran...
y ya llegaron y empiezan a marcharse lentamente...
vaya ke me he dado cuenta que cinco años de estudio quedan en standby luego de percatarme ke no entiendo de ke me hablan, pero ke a la vez puedo aprender muy rápido

Vaya que el dolor de la espalda solo duó un día y que aunque extraño mi pedazo de mundo he decidido apropiarme de otro tanto, y que después de todo el levantarte a las seis de la mañana hace que concilies más fácil el sueño y encima te alcance el día para más cosas.

Vaya que después de una semana de inducción vuelvo a recomenzar historias y a desear los sábados para poder dormir un poco más, pero que en esta ocasión ha sido estropeado por un alguien ke necesita saber que tan confiable puedo ser para el mundo de acuerdo a las estadisticas del Departamento Administrativo de Seguridad y la Procuradurñia general de la nación...

Menos mal fingi ser católica, para no entrar en discusiones con mi abuela y para ocultar tras esta cara de niña ke no rompe un plato, el deseo y la intención de poner bombas y hacer barricadas en las calles al son de consignas anarquistas....

Por ahora todo va bien y aunque extraño algunas cosas, es precisamente de ellas ke kiero desapegarme... y disfrutar de eso desconocido que quizás algún día también pueda controlar...

¬¬ººººººººººº(ejem...ejem..)

viernes, 2 de enero de 2009

Año nuevo...Pelo nuevo... o_0

O yo y mi eterna manía de cambiar de color...

el 1 de enero decidí salir, hace tiempo no lo hacía, baile una canción al estilo robot, pero cumpli con mi palabra, tome mucha agua con gas y una colombina de coco mientras mis amigos se emborrachaban para terminar todo en una pelea...
Regañé a alguien por lo de la pelea, dormi ...mal... luego de tarde...me fui para un asado (donde comi pizza por aquello del vegetarianismo)...mi perrita casi se muere y yo casi me vuelvo loca, luego en medio del stress, la nostalgia y la ansiedad me caí en la cocina y aún me duele el trasero, y por fin hoy terminé de empacar lo que me llevaré el domingo....

Ayer me enteré de algo que me trastornó, y parezco yo más preocupada que la persona del problema... de nuevo traslado mi necesidad de respirar al peinado que llevo y decido como otras mil veces cambiar de color...para liberarme de la visión, los pensamientos, los dolores y las risas de las que disfrute con el cabello rojo!!!

Ahora es negro!!! Pero aclaro que ese no es el color de mi alma!!!
¬¬ºººº(aunque a veces lo parezca)


Fraidei aim in lof